我要的亲密，原来是这样？
想写第一个亲密的人或事儿，脑海里又浮现了人生中的第一次分离——戒奶，据我妈妈说，那个时候我只有2周岁多吧，按理来讲，应该没有记忆，但我真的清晰的记得，我坐在东北的炕上，妈妈站在炕沿边的地上，妹妹在吃奶，嘴里吃着一个，手里还扒着另一边，眼睛瞄着我……我因为看到了妹妹口里黑黑的烂牙齿，觉得每天和她一起吃母乳（应该我们并没有分左右吧），我对她升起了大大的嫌弃，觉得太恶心了，我再也不吃了……然后我坐在炕上，双手支撑着小小的身体后移，直到移到窗台边，掉头干别的去了。从此在不肯吃母乳，当然，那个记忆后，我再也没有赖在妈妈怀里的记忆了。
（下图是东北的炕）
我要的亲密，原来是这样？
我妈说我戒奶太顺利，说不吃就不吃了。之所以清清楚楚，是我时不时就会回忆起这个事儿，为什么回忆，我并不清晰，完全是无意识行为。
大概是我自己也难以理解那个时候的自己吧，居然可以这么顺利“戒奶”？我在怀疑，我的“亲密”线大概有问题，并不合常理。
关于亲密，大概从小就没有建立起来？我也是随着不断年龄累计，才开始做经验对比。
初恋的发生，让我有了一种亲密感，那个时候我20岁。从小去亲戚家小住、高中离校开始上学，我似乎都没有怎么思念过家和爸妈，如果不是今天要完成写作作业，我也不会想起那个时候的自己，似乎我也从来没觉得这有什么不妥，我还以为所有的人都如此。
而经历恋爱、结婚、生子之后，才知道亲密的特别连接感是什么，那是一种不分你我的默契，也是一种“无我”的状态。
经历了亲密后，才知道我想要的亲密不是直接到无话不谈、心心相印，要经历那种“无条件的爱”的关卡，经历的仅有的两次恋爱过程，我是各种“公主病”附体，大小姐姿态。恋爱的时候，每次各种折腾，一句惹我不高兴，就闹的不可收拾，比如半路下火车、半路甩下别人下公交车、挂电话等，这样的莫名其妙我做过不少！
我并不知道自己那么做“作”是为什么，记得有一次和初恋男友闹腾到最后，不明所以的痛哭，他说了一番话，让我记到了现在，那种被看见、被懂得带来的宁静感，现在依然可以追忆，那是我人生第一次体验到心理的亲密。他的表达大意就是：我最亲近的人除了他也没有别人了，不管我怎么折腾，他都会陪着我。
我问他怎么会这么说？
他说：你看你和你爸妈就没有像别的孩子和父母那么亲近……
我记得他的这番话让我安静下来，并开始思考。是的，在我爸妈面前我从来没有过为所欲为的经历，怎么到他这里常常是变本加厉，恢复理智看，我也觉得自己不可理喻，这可能是初恋7年，心理触动最深的一次。
从小爸妈眼里，我是懂事的孩子、从不让他们操心，唯独在面临亲密的时候，并不知道如何亲密，常对对方充满期待又不知如何表达感激，同时脆弱敏感……不知人群中，我是否是个特例，现在想来，和我亲密的人，都要承受我的“不懂事儿和不堪的臭脾气”，这是外人见不到部分。
（我牵着4岁时的女儿）
我要的亲密，原来是这样？
乃至于后来结婚后，和前夫也是一样的运作模式，不了解自己，更不懂得要的那份亲密是什么，而连我都弄不懂、又及其渴望的亲密，在前夫那里终究没有获得，终究我们也没有把婚姻坚持下去……（今天换了一个角度考虑了这问题，突然发现，选择时我是多么的糊涂，这样思考有意思，发现我的妄求，难怪我当时痛苦）
好在好在，透过做妈妈的过程，我也体验到了无条件的爱与亲密。
在与女儿相处的漫长过程里，她从襁褓里的小婴儿，已经长成了有点儿少女感的大孩子，我也可以总结，原来我想要的亲密，就是完全无条件的爱和接纳，当我看到这一点，我不再闹腾、考验和寻找了，原来关系里，我这么没有安全感。
所以在我我身材臃肿、满脸雀斑的时候，只有1.2岁的女儿也会甜甜的和我说：妈妈最漂亮！我那个时候充满动力，对女儿满是感激，不记得养育孩子的辛苦。
就是到现在，有时候和她发脾气，只要她看到我真生气，她会先哄我；我固然知道自己诸多缺点，女儿却常常说：我是世界上最好的妈妈，她的作文里写的我，会让我怀疑，我真的是完美妈妈么？
（女儿的作文里写的关于我）
我要的亲密，原来是这样？
而我如今，人过中年，慢慢开始身心平衡、心智成熟，我想和我体验到的亲密不无关系吧，女儿给我了这份无条件的爱，让我体验到了一直寻而不得的亲密感，我对她并不像很多妈妈那样，担心她的学习成绩，只要她能开心、快乐的事儿，我大多都支持！因为，和对她优秀的渴望相比，我更想让她心理富足。
因为这份富足和亲密，对女人如此重要，那是一个女人的神与魂吧？当有了真正的亲密，一个人就有了内在的精神。
无论是亲情、友情、爱情，当有了这份无条件的爱与亲密感，作为个人的存在感和价值感就油然而生了，这是与这个世界的连接通道，从此不再抗拒孤独。
（我和九岁的女儿）
我要的亲密，原来是这样？
亲密到底是什么？人生最多的可能性是从父母、爱情、下一代身上去体验。当我想到亲密，当我知道在渴望亲密，那是20岁后才升起的，为什么？无非就是，我并不了解我自己，很想通过一个人来照见；也或许是有时我真的不那么喜欢和接纳我自己，我也需要一份亲密给我鼓励。
于我而言，当对方能够照见并接纳我的“不堪”，那被我成是一种承诺，我会为此，把我人生最好的一面都给予！
原来如此，难怪我做妈妈这么尽心，和前夫和解后的我，也能尽量做一个“中国好前妻”，当亲密透过我的“不堪”得以联结和被看见、被接纳，我的好才有了根源的土壤，慢慢长起……
这是我以前没有深刻思考过的人生脚码本，于我而言，很有意义，不知对别人是否有参考价值。
亲密是，一个从小就懂事的孩子，内心里的不安，找了一个地方安放，此后，才开始安心吧。
我要的亲密，原来是这样？
其他我都可以不管，只为女儿生命力强壮的管教方式，原来都是我在补偿我自己，人生多美好，越了解自己越明晰。
（感谢此生，我有这样的女儿，感谢此刻，有了这样的思考和感慨，笑一会儿，可以入梦么？哈哈）
