医生说，你是来住院的不是来逛街的，不要再到处乱跑了

    2019年1月15日前，那段时光没工作赋闲半年居家的我，愈发强烈的无聊困顿，百无聊赖下伸出小点子，初心是想把自家房子收拾出来，大抵装扮下做个瑜伽工作室，起码自己有习练的场地，有了宽阔的场地才能悠然自得的坚持（或许是为不能坚持找的美丽借口）悄无声息下我腾空了房屋所有的家居，一周后木地板、挂画、镜子、空中床、辅具用品等到位，刚开始只布置了客厅，几个月后随着会员稍多，才把小教室也捯腾布置成教室，就这样没有预热没有广告宣传，没有告知任何人甚至连亲朋都不知，恰似只有我自己知道的情况下，两间教室一个休息室的瑜伽工作室初步形成，便每日发朋友圈见证督促自己练习的照片，有曾经认识的朋友看到要来练习，也有同小区的业主说是要来跟着一起锻炼，我当然欢迎，就这样一个人两个人三个人四个人……原本规划自己练习的地方，逐步变成了也招收容纳会员。

    3月初左右的某天我正在带领会员练习阿汤穿越时突感身体略有不适，下意识的认为可能是生理期到了，因为我从来记不住自己生理日期，只约么记得大致时间段。半晌后觉察和平常的生理期不太一样，便打电话告知家属，家属第一反应可能是怀孕了，大中午的立即打车送我到医院，各项检查检测，被医生告知孕初期，有先兆流产的迹象，必须住院保胎至少一个月的那一瞬，我头皮发麻面色呆滞身子有些不能动弹。工作室刚开不到两月，虽会员不多，但有那么几位交了费就想最近开始练习，这可怎么办呢？起初我和医生协商有没有不住院的可能，开药回家吃，我会注意的，被医生果断拒绝。你这情况不是很乐观，必须入院每天观察数据，吃药打针，多睡多躺，最好不下床，因为时间太短不一定能保得住，你们做好心理准备，先观察再说。听医生一席话，我更是透心凉，百感交集。入院前三天我基本听医生的除了上卫生间其它时间全部躺平，后面几天有个会员发消息说老师我什么时候开始约课呢。我不好拒绝，更不想告诉会员我的状况，于是约好时间一大早去给她上课，课后再回到病房打针，刚开始两次医生查房比较晚没被发现，后来还是让医生给发现，主治医生是位中年女士据说来了就问孩子爸爸：你娶媳妇呢？又跑哪去了，不是说好不能下床吗？你媳妇人呢？又干啥去了？不要到处跑？不要到处跑很危险的。最生气的时候医生说稍不注意前面的付出就前功尽弃，你媳妇是来住院的，她当逛街呢，说走就走，我也是服了。孩子爸爸只好说她有点重要的事，医生：啥也没有孩子重要啊，要多躺多修养才能长的稳定。（我明白医生的担心）我妈得知我偷偷上课，曾说你自己掂量掂量到底哪个重要，不行了就把工作室关停了，连我姐也侧面提醒我让我适当选择放弃，工作嘛将来可以再有，说实话从未想过要关掉工作室的我，在大家的劝服下我有那么一瞬间的想法，不行了安心保胎，工作室不要了？脑子里的爱好理智瞬间把我拉回来，无论遇到什么困难，哪怕只有一个会员我都不会放弃。我从没有设想过如果没了工作的我，长期住院或在家会是什么模样？只有我婆婆说了一句你的工作室刚起步能开就继续开，不能轻易放弃，有什么需要我和你爸爸能帮忙的地方你尽管说。这句话无疑给了身心低谷的我最大的底气，我继续我行我素的趁医生不在，吊瓶打完偶尔偷溜去上个课，课不是很多，大约隔天只有一节，上课时我很注意姿势，尽量口令引导，不能压迫腹部，不能使劲，走路时时刻告诫自己慢慢的走稳。就这样24小时躺在病床上各种吊水各种药物，零星的穿插着上课，日子过的不会那样单调乏味，仿佛上帝在照顾我，从住院三天后医生都说没把握保住，到十天后，起起伏伏的一会好消息，一会坏消息，医生几乎每天都会喊我们到办公室，指着她办公桌上的电脑屏幕显示的数值，给我们分析胎儿的情况，我假装能看懂，二十天后状况一天比一天好了。

    整整在医院躺了31天，医生告诉我们好消息胎儿现在逐渐长好所有指标都在往好的发展，总算保住了。但你们回家还是得注意多躺多休息，毕竟前三个月一切皆有可能，简单说了注意事项，我终于可以正大光明的逃离那个24小时有着消毒水的医院。

    出院后，由于课程不多，我还是大部分时间躺着，偶尔上个课，直到同年小多多出生除了常规产检，我再也没有因为不适去过医院，再也没有。那段在医院保胎和间歇上课之间来回穿梭的画面一直清晰的刻在我的脑海里，我从未因这件事感到伤心或难过，反而那时一直心情挺好，没有任何落差，虽然孩子爸爸也曾劝过我关键时期不要在意工作，大不了费用退了，生了孩子再重新开始。我想都没想，直接说不可能。人生哪有那么多重新开始，我好不容易活了快30年才做了个自己爱好的工作，看我那样坚定，他也不好多说什么，只能选择正向的鼓励我，既然想好了就坚定的做下去吧，从那之后到现在4年他再也没反对我开工作室。

    小多多顺利出生后我在想，是什么原因个把月的小胚芽，让医生都没把我握保住的胎儿能一天天长好？难道不是因为偶然外出上课心情变好，呼吸新鲜空气，心情好了，胎儿高兴了就发育的好？答案、都不得而知。那冰冷的病房，带着黑色斑点的被子，隔壁病房不时的呻吟，一眼望不到头的白色天花板，病房里永远吊不完的水，只有压抑郁闷，想吐，整天躺在味道十足的病房里，连续一个月谁的心情会好的起来呢？医院大概是每个人最不愿意多待一刻钟的地方。

    这是我怀孕初期的真实经历，但我不鼓励其他人这样做，万一真的风险来临，谁也挡不住，万一胎儿没保住岂不抱憾终生？（只不过这个问题，我从未想过）听医生的话是必然，可我也倾听自己内心的声音，有了好心情，一切才富有真正的意义。心态好了，恰似好孕才会降临。

  我不是把工作放第一位的女强人，我只是想拥有一份自己喜欢的小事业，有一个可爱的宝宝。从开工作室至今日快4年，小多多还有20多天满3周岁。一半陪娃一半工作是我的理想生活。事业没能做大，也许只能解决温饱，可我从不后悔。

  不要说我心大（我的确心大）你不是我，又怎会懂得当下的我。