大家晚上好：今天是我第二次分享了，到今年我已经跟一敏老师学习有三个年头了，在这三年里，老师是一点点带着我走到今天的。可以说老师是把我从一个小孩的心里状态一步一步引领者长大成人的，看似我只是找老师沟通了三次，上了一次督导小组，但其实在我在家学习的过程中，老师也是毫无怨言的指导我该怎么走。一直到现在我终于有能力去面对自己的生活，积极努力的解决问题，并且从内心深处相信自己可以获得幸福，有了努力让自己幸福的动力和能力。在此要感谢老师无私的付出，也有感谢青稞这个平台，让我们有机会可以聚在一起，我今天分享的主题是：

妈妈，我要怎么做才能爱你！

主要是想从妈妈这个角度来谈谈我的心理成长历程。

和妈妈的各种纠葛：

记得小时候对妈妈更多的是服从，因为被打怕了，所以只能服从，而且每次被打都不知道为什么被打，不知我做错了什么怎么就被打了呢？所以和妈妈的相处我总是小心翼翼，因为不知道什么时候妈妈就会爆发。在我懂事之后，感觉和妈妈就不怎么亲近，更多的是畏惧，我整个的童年都是在这样心惊胆战的状态中度过的。

在我进入青春期之后，开始对妈妈的打我非常的反感了，记得有一次不知道为什么事妈妈又用棍子打我，我不知道自己从哪里来的勇气，在妈妈的棍子打下来的时候，我用手紧紧的抓住妈妈的棍子，用眼睛紧紧的瞪着妈妈，眼泪在眼中打转，可就是不让眼泪掉下来，心中升起了一股子倔犟。心想，我不会再让你打我了。

妈妈是没有再打过我了，但骂却从来没有断过，各种难听的话，各种讽刺，各种标签如铺天盖地的向我扑来，我根本没有招教之力，根本不知道该怎么面对这样的妈妈，一般情况下我就是只有什么都不说等妈妈骂完为止，

内心的感觉：

就像《万箭穿心》中的马学武在面对李宝莉一样，除了承受没有任何的办法。所以当我第一次看《万箭穿心》的时候我觉得我就是马学武，我妈就是李宝莉，我特别能理解马学武，特别讨厌李宝莉，讨厌她的张牙舞爪，但面对这样的人又很无奈，很无助，所以如果在现实生活中我遇到这样的人，一定是蒙的，一定是不知道该怎么回应的，要么就是逃跑，要么就是什么都不说任由他骂，直到骂完消气为止。所以我觉得马学武很窝囊，其实也是觉得自己也很窝囊。

以往平时的解决方式：

我还不断的告诉自己：妈妈对我所做的一切都是为了我好。

我就用这句话麻醉了自己很多年。想其实如果不这样，也真的不知道该怎么和妈妈相处了

寻求过的解决方式：

一直到我去深层沟通进行沟通的时候，上基因班有一个忏悔环节，那天在忏悔的时候我才看到我是有多么的恨妈妈。那个恨从心底深处翻涌上了，无法抑制，也不能再克制，我不得不得承认我恨妈妈，恨妈妈曾经对我做的这些。我哭的好伤心，哭的好痛快，那么多年的压抑和委屈在那一刻爆发了出来。那次忏悔结束了以后，我感觉轻松了很多了，因为我终于敢承认了，我对妈妈心中是有恨的，我敢真诚的面对自己真实的感觉了。

真正的困扰是：

随着年龄的增长，我和妈妈的矛盾越来越大，以至于到我生了孩子之后都不愿妈妈来帮我带孩子，一方面是不想孩子遭受和我一样的事，另一方面是觉得妈妈很烦，就不想和她再一起，那个时候我就发誓不会和妈妈一样对待孩子，我所遭遇的不能让孩子再受一次，我要好好爱孩子，我要让从小我没有体会过的，都让孩子来体会一次。但在现实生活中，和孩子相处的过程中，我有时根本控制不了自己，发现自己有的时候对孩子和我妈妈一样，都是那样的不受控，都是那样情绪化，都是那样的抓狂。所以在我打过孩子之后，我又开始内疚，因为内疚，我就开始毫无原则的宠溺孩子，无限的放纵孩子。（面对这样的妈妈，孩子也是分裂的，不知所措的）所以我孩子的情绪也是很不稳定的。当我看到这样的自己的时候，就更是抓狂了。不知道该怎么办了，内心就更加的分裂和痛苦，却苦求无门。

找老师沟通，心里路程变化：

当我看到了对妈妈的真实的感情，就又约了沟通，之后的很多部分的沟通都是发泄心中那么多年的恨，委屈和心痛，也想看清妈妈为什么要那么对我，这是我一直都不明白，为什么无缘无故的打我，无缘无故的骂我，后来从沟通中我看到，妈妈是因为和爸爸的感情不好，没有地方可以发泄，就只有对我发脾气。那时我为自己所受的一切找到了一个理由，原来我就是一个出气桶啊！

那段时间，当看到这些的时候，我都不愿意回妈妈家，不愿意面对妈妈和爸爸，我觉得他们都不爱我，我不知道该怎么面对他们。

在沟通中我也看到，爸爸妈妈都已经老了，我不能这样对他们，我也看到自己的内心深处是多么的想和他们和解，想好好的爱他们，想把从前所以的一切都一笔勾销，但每次沟通结束的和解后我以为可以一笔勾销了，可一回到现实中，我任然不知道该怎么面对他们，我知道我心中对他们还有恨，还有解不开的结，这种感觉一旦被唤醒我根本没有办法再如以前一样视而不见，我也做不到一笔勾销。那段时间的我内心更加的纠结和分裂了。

那段时间，沟通进入了瓶颈，不管怎么沟，不管怎么在沟通中和解都没有用，回到现实中我还是没有办法面对爸爸妈妈。虽然为了不伤害他们，我可以选择很久都不见爸爸妈妈，但我和孩子的相处也出现了很多的问题不知道该怎么处理，一方面不想像妈妈对我那样对孩子，但在事情发生时我只会用妈妈的方式处理问题，不是打就是骂。另一方面因为内疚我又没有原则的宠孩子

一直到小学二年纪的时候，因为孩子学习成绩实在太差，数学，语文两位老师同时把我叫到学校和我谈话，说：如果我再不管孩子，那她们认为我是放弃孩子了，那她们也就不会再管了。孩子老师的这句话击中了我，我开始恐慌了，开始拼命的逼孩子学习。而那时所做的一切都是做给老师看，就是想让老师知道，我没有不听她们的话，我好好管孩子了。所以也希望他们不要放弃孩子。而在管孩子学习的过程中，我不知道该怎么办，只能用妈妈的方式逼着孩子学习，不是打就是骂，之后又后悔又内疚，但我又不能不这样做，因为我害怕老师不再管孩子了，

那段时间因为这些撕裂，让我非常的焦虑，只要孩子一做作业我就开始焦虑，而且不管用什么方式都没有办法缓解这个焦虑的感觉。而且随着时间的推移越来越严重。再这样的心灵背景下，我实在受不了了，就约了一敏老师10个小时的沟通咨询。

我记得第一天，才坐到沟通椅上和老师讲到了孩子老师对我说的那些话，我整个人就进入了沟通状态， 那些恐惧，无助，不知所措的情绪就涌了上了，接着就是我各种非理性的认知，在老师的带领下一点点的冒了出来。那10个小时的沟通我都感觉自己是浑浑噩噩了，通过前面六七个小时的释放，到最后的时候完整的看到自己小时候的一段经历。那段经历是我生病的一个过程，大概是这样的：妈妈不在家出去了，我一个人在家，那时我还小，在妈妈走后我就发烧了，整个发烧的过程都让我很难受，感觉自己快死了，可我怎么叫妈妈都没有人回应我，后来我已经进入半昏迷状态了，妈妈才回来，妈妈看到我的情况，也被吓到了，就带我去医院抢救，接着我被抢救了过来。

这个事件的完全呈现，让我在沟通的过程中看到几点：1，妈妈丢下我一个人出门，以至于我生病了都没有人管，差点就因发烧而死了，这点我是怪妈妈的。2、在我进入半昏迷的状态后妈妈回来了，看到我已经不省人事，妈妈一边背着我，一边哭，一边不停的和我说话，让我不要睡着，带我去医院，听到妈妈焦急的声音，感受到妈妈的焦急、担心和内疚，还有在医院时妈妈的哭声，我知道妈妈并不是不管我，而这一切的发生只是一个意外。那时就不再怪妈妈把我一个人丢在家里的事了。

在沟通结束回家后我好好体会了沟通时心中的种种感受和情绪让我明白了一点。原来以前的沟通我只看妈妈对我不好的那一部分，而那并不是事实的全部。

我想也许妈妈并不是我想象的那样“不爱我”。当我的这个认知产生以后，我发现我没有那么恨妈妈了，如果我在还没有把事情弄清楚之前就恨妈妈，那么对妈妈也是不公平，所以要等我把很多事情看清楚以后再来决定该怎么对待妈妈吧！这次的沟通让我的心平复了很多。

我记得老师说过：我们通过沟通咨询就是把事实的真相呈现出来，而在这个事实真相呈现出来之后，付自己该付的那部分责任就好。

这次的沟通其实老师也没有和我说很多，因为时间有些短，老师就是引导我看到了整个过程，我的心灵在这个过程中就自动的修正曾经那些错误的认知，信念和想法了。所以我想其实疗愈就是这样发生的。当然前面六七个小时的释放也是至关重要的，没有那些释放我也不可能在最后看到这些，而有了这样的收获。

这个事情过后，我明白了不可以随便把自己的一些不确定的认知强加在妈妈的身上，但我还是不知该怎么面对妈妈，因为对妈妈我的心中还有很多过不去的坎，不会因为这一次的看到就可以一笔勾销了，和妈妈的和解还在路上。

重要的是学会用另一种方式看问题，全面的看问题，看到问题的本质（咨询师札记（090）心理咨询，也需客观！）

和我妈妈过不去的一个比较大的坎是和我的初恋男友有关的，我16岁就认识我的初恋男友了，那时和他在一起是全身心的投入，心中的想法是这辈子我都不能离开他了，那时认为这就是“爱”，当然不否认那个时候也真的是有“爱”的，不记得是什么时候妈妈发现我早恋，当时妈妈坚决不同意，记得有一次我去找他回来不知道妈妈是怎么发现的，一天妈妈把我叫去，问我，那几天不在家，是不是去找他了，一听妈妈问我就知道，妈妈一定是知道了什么，我也不敢撒谎，就说是的，妈妈就很激动的和我说了很多，让我和他分手。但我都不愿意，于是那天妈妈就做了一件我意想不到的事，她冲进了厨房，拿刀说是要自杀，妈妈的这个举动吓到我了，我就冲过去抢妈妈的刀，之后刀是抢下来了，妈妈还是逼着我让我和他分手，一开始我还是不太愿意，但妈妈很伤心的和我说，如果我不和他分手，那她也不活了，看到妈妈这样我是彻底的败下阵来，只有跪下来一边扇自己的耳光，一边求她，并说，我会分手的，求求她不要这样，在说这些话的时候我感觉自己的心都被撕裂了，感觉自己被妈妈撕的四分五裂了，整个人都垮了。这件事过后我就在心里强行的和他分手了，我知道我是不可能再和他再一起，那个时候我感觉自己的天都塌，我感觉自己已经再也没有能力再爱上第二个人了，也不敢再爱了，因为真的好痛好痛，我已经不再是我了，“我已经不再完整了”。这件事就这样过去了，但那个伤口永远在我的心里，没有办法愈合，所以大家也可以想象的到，我的婚姻生活也是不会幸福。可以这么说和我现在的老公结婚有百分之五十的原因是和妈妈赌气才结的。是的，我的婚姻不幸福我可以离婚，但孩子出了问题我却不能不管不顾，所以能让我最后走上自我救赎的路的动力就是孩子了。而这个动力让今天的我看到了自己的种种偏差错乱，从而有机会去疗愈自己的种种，有机会看清楚自己到底怎么了，有机会真的让自己幸福。在这我要感谢老师，一路的引导和支持带我走到现在。

我又是怎么走过这个坎的呢？而这个中间我又是怎么和妈妈和解，而我现在的心中对妈妈的感情又是怎么样的呢？

其实和初恋男友分手这件事在我走到今天回去看只是一个导火索。在婚姻关系中，真正让我无法面对的是越轨事件，记得那时我一直都有看老师的札记，札记中有一部分就是专门讲越轨事件，也就非良知行为的，当时我就感觉到自己有很多不能对人讲但又折磨着我不得不面对的越轨事件。于是我又约了老师20个小时的沟通。

那20个小时基本把我这一生发生的不敢对人讲的越轨事件和隐瞒事件都和老师讲了。这部分和妈妈的和解有什么联系呢？如果这部分的内容没有讲出来，我就无法卸下心中的负荷（咨询师札记016心有隐瞒，行有所妨），也就没有可能在后来看到真正影响我的核心的问题是什么，那也就不可能看到妈妈，也就没有了接受妈妈和妈妈和解的过程了。

所以心灵是这样一步步的走过来的，而不可能像以前在深沟的沟通那样和解就可以的。真正和解不是那样发生的。而是要在心灵走完一个一个过程之后自然而然发生的对妈妈的理解，接受和真正的谅解，来到达和解的。

所以那次沟通之后我心里的负荷消减了很多，并且有了行动力，真正的愿意在现实中付出行动来改变自己了。而这个过程在老师教导下我慢慢的开始成长，开始去突破一些自己的桎梏，生活在痛苦中慢慢开始改变。而这段时间我主要的功课就是内省自己，并没有太多的和爸爸妈妈纠缠。

这样我走了大概一年的时间，我感觉自己又有了过不去的坎，于是又约了老师的沟通。

这次的沟通又沟了和初恋男友的事情，而这次的沟通让我看到了我的核心问题。为什么那次妈妈逼我分手对于我来说是摧毁性的，因为妈妈把我潜意识里最在意的东西给撕碎了，是我一直想要拼命维护的，而这个东西就是是我的完整性，我的初恋男友对于我来说是可以维护完整性的唯一一个人，只要我跟他分手我就认为自己是不完整的人了，而这个是我没有办法接受的。

那么多年我一直追求和在意的东西，都深藏在我的潜意识里，其实我是不知道的，我那么在意这段感情真正原因是因为我想捍卫这个东西。也可以说这种追求本身就是一个幻想，我一直活在自己的幻想里，以为自己可以一直保持自己的纯洁。其实就算是走到现在我也不知道自己的这个信念是怎么来的。但我知道我可以为了维护这个信念去做很多不可思议的事，并且都是不可控的。而且我自己真正的愿意在心里承认，我其实和大部分人一样在成长的过程中都不断在犯错，其实那个纯洁在我犯错之后就已经不存在了，早就不存在了，我只是自欺欺人吧了。从自己的错误中我体会到这个世界本来就没有完人，而我的爸爸妈妈也不是完人，他们也会犯错，而有些错误也不是他们愿意犯，但不管愿不愿意犯错这个事实我们得在心中去承认它，只有承认了我才可能从这些犯错的经历明白一些东西，体会到一些人生中不一样的东西，我们才能真正的去同理和明白其他的人，我也就是在这样的过程中，接受爸爸妈妈犯的错。但不得不说这种接受还是很难受的。因为那就是现实你没的选，只可以接受。我接受了，这份接受让的我心发生了不一样的变化。我的内心开始从一个小孩开始向一个成人蜕变。我自己犯的错我自己承担，爸爸妈妈他们犯的错他们自己承担，我不需要去为他们承担什么。我的心变的轻松了。但其实这都不是和父母的最终和解。

那些沟通结束后，我继续自己的生活，继续不停的内省，这样不断学习，内省的过程，让我心灵走向了另一个阶段。

一天当我再回想起妈妈处理我和初恋的问题的时候，我看到，那时妈妈在那个时候其实已经没有别的办法了，除了用这样极端的方式让我分手，她已经没有别的办法，我可以深刻的体会到，如果那次妈妈那样做我都不分手，其实妈妈也没有别的办法，其实对于妈妈来说也是最后的一搏了。而且那件事情过后，妈妈的内心是很内疚和恐惧的，她知道我受到了伤害，但她不知道我会怎么做，于是妈妈就逼我相亲，无论如何都要把嫁出去才行。以前根本不能理解妈妈为什么那么做。但现在再去回看，我能理解妈妈的所做的了，明白了她无奈，她的纠结，她的恐慌，她的内疚。看到这样的妈妈。就算那件事做的不妥，还能不原谅她吗？当我看到这些的时候，我就真正的原谅了妈妈所做的一切，从内心的深处原谅了妈妈，从内心的深处真正同理到妈妈了，其实当我看到这一切的时候，我就想抱着妈妈说“妈妈我爱你，我一直都想知道你爱不爱我，现在我明白了，原来妈妈一直都以你的方式在爱着我，虽然这个爱会让我们受伤，但这真的是你能给我最好的爱了。”

走到这里我也不知道接下来是什么？但我知道还有爸爸，爸爸那个部分对于我来说会更难一些，最近也有了一些突破，但我知道还有很多路要走，我还在努力中。以后突破了在和大家分享吧！

好了，今天的分享就到这里，谢谢大家。