没事，我还可以重新出发

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“亲爱的王小姐，我们很遗憾通知您，你没有通过我们的面试...”

收到短信这刻，虽然早有准备，但心还是不由生疼得像狠狠地撞了一下。

当初去面试这家公司的时候，完全是内心关于理想的欲望催生的。

记得小时候，有两个理想，一个是当一名作家，一个是成为一名服装设计师。后来我选择了去学习服装设计，可最后还是因为这样或那样的原因和牵绊被搁置，说到底，还是那份爱爱得不够热烈吧，这么轻而易举拿起又放下的理想，或许我本就不配。

所以当我看见这份工作的招聘内容是专职写作时，我内心小小的贪念又一次萌生，一个理想失败，那至少我可以完成另一个吧？怀揣着侥幸的心理想要去试一试，或许我的未来就可以是自己喜欢的模样。在面试结果出来以前，我甚至把未来十年的生活都想像了一遍，写字读书品咖啡的日常，街头街拍模特兼职的周末，甚至满世界旅行的假期。

但最终的结果还是被现实浇了盆冷水，其实仔细想来，嘴上说着热爱文字，可是拿得出手的作品却寥寥无几，曾经好几次告诉自己要开始写东西做积累，可最终还是找来各种各样的理由告诉自己还不急先做好手头的事，归结起来还是那个连病都算不上的拖延症在作祟。

在想要变的优秀的道路上，我做过的事也许连努力都算不上，就连开始日常更文都是出于目的性的想要通过面试而已，又去哪里祈求一份优秀的人才配拥有的工作呢。

现实给自己上了一堂叫“什么是自不量力”的课，“最可怕的是比你有优秀的人却比你更努力”的含义我此刻才理解的这么彻底，优秀的人之所以优秀，是因为在你看来，他样样强过你，可就是这样的人，却在你懒惰偷懒喊着都怪拖延症的时候，他们依旧在提升自己，变的让你遥不可及。

即使我最终找了一个牵强的理由来说服自己，我还是没法不去想是不是我真的不适合从事文字工作，即使得到过认可，即使曾被人欣赏，但那时真实的样子吗。其实仔仔细细看了看自己的那些作品，还太稚嫩，还不成熟，字里行间还是涉世未深的样子。

与其拿着这些不成熟的文字去班门弄斧，等待自己的最好选择大概是十年磨一剑吧。始终没办法说服自己放下文字，毕竟这是这么多年来我唯一可以骄傲的东西不是吗，连喜欢的设计都放弃了，再把文字放下，那我未来的人生可能就没办法像如今我幻想中那般有血有肉了吧。

此刻我又庆幸自己是个心大得有点没心没肺的人，即使遭受打击，也只是会短暂难过，痛定思痛，好在我还能清醒地意识到自己如今欠缺什么这比一把鼻涕一把泪的自怨自艾来得要强不是吗。

我明白接下来我该找一份其他工作来支撑这个我深埋心里的理想，即使未来的工作不是我喜欢的，但至少所有的开心与不开心我可以继续用文字的来记录来表达，也许未来的某一天，我就可以带着最初的那份热爱重新出发，把人生过得如我想象中那般精致吧。

愿与同样怀揣着梦想的人共勉。