你是否因为怕尴尬，就拼命找话题？

有位网友说，她最怕的就是尬聊。

最怕空气突然安静，好像自己需要做点什么。

于是拼命找话题，结果却是东一言西一语，问的尴尬，回的迷乱，气氛变得莫名其妙。

她说自己是个怕孤独的人，很容易对刚认识不久的人就想说很多话。但又太过紧张别人对自己的看法。也想可以和别人一样不那么拘束，但是很难做到，除非是特别熟悉的好友。

比如，刚入职的时候，会努力和同事搞好关系，一开始她很主动帮忙同事们去拿快递外卖什么的，久而久之，好像变成了她的专有工作。

公司招新人了，她很热情，新同事自然也很喜欢她，但久而久之，新同事对她也变得高冷起来。

领导说她，礼貌有余，亲切不足，看起来很热情，却有拒人以千里之外的感觉。

这位同学问，这该如何理解？

现在有个很流行的词——尬聊。

驴唇不必对马嘴，风牛马不必相及。尴尬也要聊下去，尴尬也不得不聊下去。

为什么我们和不熟悉的人一起时，就有拼命找话题的冲动呢？

因为一旦冷场，大家就会无所适从，全身不自在。

好像一旦没有了话题，有一些东西就无法掩饰了。实在没办法只能尴尬又不失礼貌的微笑，转头看下其他的地方，最后捞出救命稻草手机慌乱解屏。

我们究竟在害怕什么？

沉默、冷场、尴尬...冷落了对方，这些又意味着什么呢？

弗洛伊德说，性与攻击性是人的两大动力。

攻击性是一种自我保护，有时恰恰是合理的表达愤怒和拒绝保护了我们。但有些不能直接表达的东西，我们只好压抑起来，用另外一种方式来表达，比如冷暴力的方式，不和你说话，拒绝正面接触，各种逃避等等。

冷落其实也是攻击性的一种象征。所以当冷落不是故意发生的，而是因为彼此不熟的情况下，自己潜意识还是多少产生了无声攻击了对方的心虚。

当我们从小就被教育成要对别人好，要做好学生，好员工，当我们怕成为坏人，我们总觉得自己得为这些冷场的尴尬负些责任。

于是，尬聊开始了。而不合时宜的尬聊，容易让对方觉得被打扰，边界被入侵。

站在自己的角度，那也是吃力不讨好。

当好留给了别人，郁闷留给了自己，而且郁闷得不到释放越积越多时，最简单的人际交往都会让自己心烦，就开始逃避人际关系，简直不想和别人交谈，一脸高冷。

这时候所有的交谈对自己来说，都是一种人际间的讨好，这种讨好太累人。

你知道吗，这种太好的好人，可能有严重的被抛弃创伤。

因为总是要讨好别人，围着别人的感觉转，以至于忽略了自己的感受。

感受不流动，构建的所有关系也是僵硬的，把本身有趣的话题都带入尬聊的氛围。

但是太好了，好得过头了，又常常尬聊了，而缺乏可感受的流动。所以她的领导对她说，看似热情，却有拒人以千里之外的感觉。

很多人在人际交往中都会这份紧张和焦虑，怎么办？

最简单的，要明白你，只是关系中的一部分，而你，也只能对自己的这部分负责，无需对别人负责。

舞蹈需要两个人肢体配合才能跳下去，聊天也要两个人感受流动才能聊下去。

有位朋友分享说，有次和别人实在不知道要说什么了，他就坦言，自己是个不大会说话的人。

本以为是攻击了对方，结果对方一听，反倒轻松了，也表达了自己的真实感受。然后俩人的距离就近了，反而就着如何聊天这个话题聊的很投缘。

愿你勇敢接纳自己当下的感受，愿你真切地感受到心里流动的美好。

塑如意生活

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