爸爸妈妈
前段时间，在某唱歌平台上唱了一首李荣浩的《爸爸妈妈》。像歌词里说的那样，很多事情在随着年龄不断增长的同时，才渐渐的明白许多道理，而那些道理却是曾经叛逆时的我们不愿去思考和理解的，可当你真正明白的那一刻，却如恍然大悟一般惊醒，原来从前我们忽略了那么多细节和那么多的关心。正如歌词：“歌颂这种平凡 一两句唱不完 恩重如山...这是说了谢谢 反而才亏欠的情感...”。
十月怀胎
是啊，爸爸妈妈给我们的不少不多，却已足够我们在这个年代里奔波和生活，只不过每个人后天的努力和选择都各不相同，既决定了他们今后的生活状况罢了。是否有人曾觉得，小时候父母对我们的谦让和疼爱都是理所当然，他们好像都有一个共性，就是总喜欢把最好的东西都留给我们，比如冬暖夏凉的房间，比如春节前的新衣服，比如舍不得吃掉的鲜果子。其实父母原来也并不富有，很多东西他们也没见过没吃过，可却因为我们的存在 就把所有他们认为最好的都留给了我们，还骗我们说他们年轻那会都吃腻了。
所以你看呐，父母有时候就是一个口是心非的小骗子，专门骗那些年幼无知的小孩子。可是随着小孩子的渐渐长大，那些昔日的小伎俩似乎已经不好使了，父母再也没法把我们当三岁小孩儿了，可是我多希望自己仍然还是那个三岁的小孩儿，因为我不愿看到父母渐渐老去的样子，真的不愿意。小时候许过最蠢的愿望就是：希望自己快点长大！那时候以为只要长大就自由了，就再也没有人管束和唠叨我了；那时候以为长大就可以换我来照顾他们了，换我来当大人他们当小孩了；那时候还以为如果我长大了就可以赚很多的钱孝敬他们，让他们不用在外面为生活奔波忙碌，到时候就可以回老家享清福了......你看，那时候的我多么天真啊，所有的幻想都是那么的美好，以为这世界真如想象中的那样简单容易唾手可得，可事实明明不是这样的啊。
蹒跚学步
所以我们为什么会希望自己早些长大呢，其实，无论我们希不希望想还是不想，时间它从不停歇，时间对于每个人来说都是最公平的，不管你珍惜与否，它都不会为任何人稍作停留，所以长大是必然的。只不过难过的是，我们毫无准备，它来的猝不及防，可我们却没有想象中的蓄谋已久。
前段时间，妈妈住院做了个手术，可是她却没有告诉我。我也知道她身体一直不大好，其实我也觉得有些奇怪，她这次回家这么长时间都没回去上班，应该是有什么事情吧，我大概能猜到的是她应该是身体哪里不舒服在家看中医调养了吧，可我没想到的是，她竟然是要去医院动手术，而连她做的是什么手术我都毫不知情，没有人告诉过我，大概是他们都觉得就算跟我说了我也帮不了什么吧，还平添了我的烦恼和担忧。是啊，此时在异乡求学的我就算知道了又能怎么样呢，我既没法立刻赶回去在病床前尽孝，也没能力为他们提供资金上的帮助，如今的我不过是一个有心无力的人罢了。所以他们只会让我好好读书，不要想其他的任何事情也不用担心，只要我把书读好了就是对他们最大的孝敬。我点头说好的，因为除此之外我想不到我还能为他们做点什么。
努力学习
岁月无声，却在每一个人身上都留下了深浅不一的痕迹。每次回家坐在爸爸的摩托车后面，都会认真的数着他头上的白发，看着他越来越稀疏的发量中若隐若现的头皮，我就会不由自主的鼻子一酸，原来他们已经在渐渐地变老。妈妈的白头发长的更快些，几乎一两个月就爬满了，为了工作只能不断地通过染发来维持一下年轻的状态。我突然一下子觉得自己已不再小孩，看着他们渐渐老去的样子，我为自己成长的速度而感到惭愧，以前总觉得我还有很多时间可以去挥霍去犯错，是因为我觉得自己身后还有‘靠山’，小时候父母就是我们的靠山，但这个‘靠山’它不是永恒的，因为靠山终有一天不可靠，也终有一天需要依靠，但愿长大后的我们能成为他们的靠山。
年复一年
小时候，并不是很能理解爸爸妈妈，因为他们总是缺席我的生活和成长。我的每一次进步或退步，每一次升学与获奖，经历的每一次失败和痛苦 无助和被欺负......需要他们的时候都不在身边也鲜有关心与问候。在我的印象中，他们存在的象征仿佛就是那每个月按时打到卡上的生活费，和一个月寥寥无几的寒暄电话。以前读书的时候不爱回家，同学们都不免的问我，你都不想家的吗，我说我想的人又不在家，家有什么好想的不过一个房子而已。说完眼神的失落和无奈的叹息，渐渐的也就习惯了，后来再有人问我想不想家之类的话，我会直接说不想了。小时候许过最多的一个愿望就是：我希望爸爸妈妈能陪我过一次生日。这个愿望终于在我十四岁那年成真了，可是那天我却哭了，分不清是开心还是难过，这感觉挺奇怪的。
或许是小时候缺乏了太多的安全感，以至于后来的我性格极度敏感，骨子里的叛逆，内心深处的小恶魔，各种性格缺陷隐匿身后无从知晓，却皆在今后的人际关系交往中暴露无遗，谁曾想如此。世间的一切皆有因果循环，跑不掉的。忽然想起曾看过的一句话：幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。其实并没觉得自己有多不幸，只是同样需要被自愈。小时候的寄人篱下，留守盼归，到后来的野蛮生长...那种刻在骨子里的自卑感如影随形影响深远。我觉得那种从小养尊处优，被父母更多关爱的那种女孩子，她们身上所散发出来的那种气质和自信，恐怕是我一辈子都模仿不来的。也许这个世界上如我一般的人千千万万，也许我也会成为别人口中那个幸运的人，世人万千各有各苦均需自渡。
求知探索
后来再长大些，经历过一些人生的必经之路后，才渐渐懂得 原来为人父母那么不容易，原来他们也常常感到无能为力，身为一家之主，可以说是上有老下有小的，他们不敢松懈哪怕一天，背井离乡的为生活奔波劳碌，日渐憔悴，他们何尝不想留在父母身边尽孝，又何尝不想见证孩子的成长，可他们陪伴了谁来赚钱养家呢，自古忠义两难全，这道理也是一样的。有的时候我常常在想，假如我们互换了身份，我是否能够做到像他们这样一辈子都围绕这个家转呢，我不知道。所以，没有经历过他们的苦和难，是没有任何资格去评价的。
忽然想起了一首歌，是王菲的《红豆》：等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流......
等到岁月偷偷溜走，皱纹悄悄爬上皮肤的那一刻，我才恍然大悟 他们已经老了。如果可以，尽量不要惹他们生气；如果可以，有时间尽量多陪陪他们；如果可以，一定要多带他们出去走走。因为他们，为了我们，都不曾为自己好好活过......爸妈，你们辛苦了！谢谢你们！
生命轮回
