如何与孩子共情：帮助孩子面对自己的感受

在生命的最初阶段，我们都是情绪化的小动物。开心、生气、难过等待，都是随时随地瞬间都会发生的事情。为了适应社会，我们从父母那里逐渐学会了应对情绪的方法：否定、遗忘、合理化地解释等等。这一过程是如何进行的，只有在面对自己的孩子时会重新唤起。

每一样感受，无论是嫉妒、羞耻、难过还是羞愧，都是非常自然非常珍贵的，是我们身为人本能的感受。人的情绪感受的复杂性和多样性也是区别于其他生物的重要特征。孩子需要感受到，无论自己是什么样的感受，在父母这里都会得到接纳和尊重。

孩子之所以容易情绪崩溃，一方面是缺乏情绪管理的能力，另一方面是他们不知道自己处于什么样的情绪中。他们所经历过的事情，在脑子里是一个一个的碎h，父母如果能够帮助孩子理解和面对自己的感受，这些碎片就会在他的大脑里有机会得到重组，孩子就会由混乱走向清晰。认识和理解自己情绪的能力得到提高，情绪自控能力自然就会提升。

《如何说，孩子才会听；如何听，孩子才肯说》这本书第一章，提供了帮助孩子面对他们感受的具体操作步骤：

第一步：安静、专心地倾听。

这种倾听的态度是重要的开始，表示你对孩子所说事情的重视。一旦孩子开始表达今天发生的事情，一定要拿出专门的时间段来倾听，放下手机、放下手里的家务或工作，让自己的心对孩子打开。如果暂时无法做到专注，要对孩子说：我现在有点忙，十分钟以后我结束手里的事情听你说好吗？

第二步：用简单的词语回应他们的感受。例如：哦、嗯、原来是这样。

这一步有点像教科书式的共情。如果是共情能力好的家长，会在孩子叙述过程中自然流畅地让孩子感受到：我在听。大多数父母，在孩子还没有讲完故事的时候，就会开始评判：你这样做不对！你怎么能这么想？要分享知道吗？（如果你将自己与孩子的对话录音，你会发现这样的评判到处都是）

对这样的父母，练习使用哦、嗯、这样啊等这些词语，是在练习给自己一个缓冲地带，在对孩子的评判说出口前，先给自己一点时间来反映，提醒自己：我回到了否定孩子感受的路上。

给孩子这样略带中性的回应词语，也是对孩子继续讲述故事的鼓励。

第三步：说出他们的感受。“这件事情让你很灰心”“我感受到你有一点矛盾和愧疚”

这一步很重要，父母需要从孩子讲述的事情中帮助孩子分化出情绪、命名，然后反馈给孩子。例如开心、愤怒、难过、害怕、沮丧、嫉妒情绪，从孩子的故事里辨识出来，让孩子了解所发生的事情对他的情绪产生了什么样的波动。

当然如果父母对情绪的感受是一团乱麻，根本分不清哪种情绪长什么样，那是无论如何练习也做不到的。

第四步：用幻想的方式实现他们的愿望。“真希望我能立刻变出一盘饼干给你吃”

这是最给我启发的一个步骤。小小孩还不能分清楚幻想和现实，用这样的方式也会引导他在幻想中得到满足，进而回到现实，不在过分纠结吃的不是饼干。而且这样的方法也让孩子感受到父母是在为自己想办法，真的与自己站在一起。

最后需要提醒的是，感受是被接纳的，但是孩子的行为必须受到限制。“我看得出你很生弟弟的气，用嘴巴告诉他你将会怎么做，而不是用拳头。”

当孩子处于情绪风暴中时，他可能会踢、打、咬、搞破坏等种种暴力行为。想想我们自己暴怒时，其实事后对自己的冲击是最大的。孩子是一样的感受，他因为自己的情绪难以承受而找外在的发泄，情绪对他的冲击更加剧烈，因为他不知道自己处于什么样的情况。如果家长否定、逃避孩子的感受，孩子也会如此对待自己，最终会导致他离自己越来越远。这四个步骤是打开与孩子共情大门的第一步。

每一位成年人内心都住着一个小孩。如果你与伴侣的沟通有问题，也可以尝试用这四个步骤看看效果如何。