我们的内心是否都住着两个自己？

我们的内心是否都住着两个自己？

从来我都觉得提笔写写是一个很好的情绪宣泄方式。当你将文字注入笔下时，会带走内心的许多焦躁和茫然，仅仅只是专注于字句而已。

这应该是一个好的习惯，心里再次肯定：是的，这是一个好的习惯，一定得好好保持。

今天是蛮凉的，手指有些微凉。这样的微凉提醒着我现在已是深秋。

生活中的我总是不喜欢麻烦的事物。敲下这句话时，第一个闪现在我脑海里的是一团打结的线团。试想如果让我静心将它慢慢解开，那该是多么凌乱抓狂的场面！最有可能的是我会将它弃之不用，算是对它的妥协。

或许生活中我小心翼翼避开的那些事物也算是对生活的妥协吧。因为除了妥协，我好像找不到更好的方法去处理，这也是性格中的缺点吧：毛躁，懦弱。

我的内心一直住着两个自己，一个洒脱，一个世俗。每当有不能统一的意见时，她们便会相互争执，对的，是争执不是讨论。

她们相互发表各自的观点，又相互推翻对方的观点。有时她们很快便会有了结果，有时却要耗上多日。弄得我很是迷茫，无法确切地说她们到底谁对谁错，谁更有道理。

结果，往往是我又做了世俗的自己。可能我不想她们争执太久，不想自己迷茫太久，所以及早的向世俗妥协。用世俗的眼光去判断对错因果，责怪洒脱太过贪心。

她卑微的缩在角落，小声嘀咕道：人的一生何其短暂，不过匆匆几十载，难道不是应该如我般想法过活吗？

不觉得唯有如此才能配的上这短暂的一生吗？我明明听到了你内心赞同的声音呀！为何不去成全自己呢？

难道不觉得除了自身的病患或亲友离去的痛苦是真实的，其它的痛苦都是你自己的价值观带给你的吗？

我静静的听着，其实我明白她的所想，虽然明白，却还是装作糊涂，不愿承认，自欺欺人罢了。

到底我让她和我都没能挣脱世俗的枷锁，没有能力没有勇气去改变什么，但又无法承载这份贪心。

于是我成了千千万万个过来人中的一员，却长得好像一个人，问她们什么是洒脱的快乐？拜托！她们没有体会过！

我和她们都承认世俗的理性可以主导人生，毫无可能性的人生。最后我们都世俗的过着世俗的生活。

也许这个时候，我和洒脱都希望能够分出一丝力气，哪怕只是偶尔探出头，留意到路边的绿树正在一天天认真地变绿。

幸好，这个世界上存在着很多看似无用却美好的东西能安放我们一刹那突然落空，失重的情绪。

我们的内心是否都住着两个自己呢？

每个人都有一套自我情绪的宣泄方式，而我会自问，问问内心的两个自己，让她们去探讨问题，解决问题。在这个过程中能带给我满足与快乐，能带走我偶尔的焦虑与不安。