想法心理散文

选择

2022-06-12  本文已影响0人  笑雨珍惜每一天

活到这个份上,应该对什么都看得透,用不着听那个,听这个的,听听自己的心声,对错就是命,老天安排的,不后悔,这样的思维方式,让自己少了好多心理压力和纠结。

父亲离开我们时是1968年,那个年代,在我们那座北方小城市,人死后都埋在郊区的坟地。之前很久都是土葬,也没有第二个方式方法。

我父亲去世时赶上火葬,但不强求。父亲是工伤,我们都小,母亲不工作,所有的事都有父亲单位工会来做。征求我妈意见时,我妈毫不犹豫的说土葬,想想那时候新事物的出现,活活的把人烧了,确实接受不了。

我们还小,我15岁,下边滴噜嘟噜五个,根本就不知道什么叫生死,不知道死意味着什么,入土的时候,父亲的同事带我们去一次,后是七天还是几天去了一次,以后我就不记这个事了。没有观察过别人家怎么对待这个事,也从没想过还有一个过世的人。

直到我上大学的第二年,那就是父亲去世后的第八年,政府让移坟,搞城市扩建,我趁着五一,回去了一趟。父亲单位为我爸做了一个小棺材,我哥用单位的解放车,到坟地捡了父亲的遗骨,开到几百里以外的农村大伯家,那时大伯还健在。父亲和大伯是年轻闯关东的那代人,在那块土地上,只有他们哥俩。

安顿好了我父亲的遗骨,在往回返的路上,狂风暴雨,车直打滑,被好心人用拖拉机从危险处拖出来,还被人家留宿住了一晚上,有惊无险,可那个时候,我还不懂什么叫危险,什么叫死。那时候,就是我妈的一句话,不能火葬,后边会继续发生这么多事。

什么父母情了,什么感恩了,清明上坟了,都不在我的日常生活必需片内。我有的就是怨,有时还真的是怨恨,能生不能养,上学呀,工作呀,结婚呀,生子呀,我这大姐成了妈。

再后来,逐渐懂事了,下一代也都成家了,兄弟姐妹逐渐都退休了,不久将来,我们都要离开那片土地,此时,我才意识到,父母从此会孤零零在那里和大伯在一起了。

从那年开始,我让小弟每年都去一趟,给大伯家的哥哥姐姐每人带上2000块钱,给父母上上坟。是他们生了我们,是他们把我们带到这个世界。

去年,唯一的传宗接代的侄子回老家结婚,问我是否需要去给爷爷奶奶上坟,我果断的说,不去。父亲去世时,小弟才四岁,他根本就对我爸没一点印象,但跟我们在一起,天长日久,咱爸咱爸的,好像他有多熟悉。

这几年,我们越来越少的去给父母上坟了,我知道这是早晚的事,一个是我们已经成为老人了,再一个,也都随着下一代,离开了我们出生的那块土地,逐渐的,父母就会真正的回归自然,这是自然的,必然的归宿。

二弟跟个神经病似的,把好事坏事都归结于我父母的坟上了,有段时间像着了魔,被我严厉打压,我告诉他,现在过的这么好,你别折腾,让咱爸妈安安静静的在那里,如果你动了风水,招灾惹祸,我跟你没完。

实际上我什么都不信的,父母离我们那么远,早晚有个了。

我发现我们同代人很多都把自己墓安排好了,太超前了,目的还是不给儿女添麻烦,我倒是想,不一定吧,我妈那时候如果一句话,火葬,后边可能不会那么的复杂。

我还没到最后一步,到我那一天 ,会有更多的选择,我会选一种,轻轻的不留一丝痕迹的,不管是物质的,还是精神的,早早的滚出家人的视野和记忆,真正的不给子女留下丝毫的精神骚扰。

美好的未来,轻松自如。

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