我与父母的爱恨情仇

                        第二章

      在我离开家之前给他们留点什么呢？留下我的绝笔信吧！让他们为他们的行为所后悔吧！自责吧！我的反抗没有力量，我只有拿起笔心平气和的写点什么。才能表达我此刻的心情。。

                          火山

                                一致母亲

                我仰慕你的高度，

              我凝视你的绅度，

                我怀疑你的风度，

              你像一座活火山,

              随时有爆发的风险。

              我与你相伴十几年     

            你的火焰灼伤了我的心田

          我流淌着鲜血的心啊，你可曾看得见！

            与你 相伴十几年，今天在无依恋。

            你就是一座活火山，

            你有你喷发的权限，

            我对你从此不再想念。

            咱们就此一刀两断 ！

                别了，火山！

                            你的女儿：平

                                  2019年5月24号   

    信写完了，也哭湿了，又揉碎了。心寒的在隐隐作痛。这时狂风大作，风声很大，吹倒了院子里的晒衣架，掀翻了鸡圈的鸡盆，连猪圈上盖的铁皮也在砰砰作响。家里的老黄狗汪汪的叫个不停。这时姐姐气呼呼的跑回来，："平，要下雨了，地里晒的麦子要拿塑料帐篷盖起来，咱娘说那块塑料帐篷，在你那屋里呢，赶紧开门，我要拿帐篷。＂这时我再也顾不上自己的思紊。赶紧给姐姐开了门，情急之下，我俩抬着帐篷去了场地。以后的半个月我没有给母亲说话，她也不再主动给我讲半句话，不干活的时间我把自己关在我自己的屋子里，那时的我，用现在的说法就是抑郁了。不在与任何人有过多的语言，从小玩到大的小伙伴，我也慢慢的疏远了。我觉得他们比我幸福，我们不在一个等级上，看看隔壁家的静静，婷婷人家都不用割草，放羊。每次去割草就是跑的再远，也是我一个人独行独往。他们怎么会体会我天天有割不完的草，放不完的羊，还要有做不完的饭。我的苦又能跟谁说呢？干活也好，干活能麻痹自己，让自己没有思想，没有时间去想别的事情。大家都说我变了，是的，我也觉得我是变了。我变得少言寡语，木讷呆板。那时只有书能给我说说话，我只有看看书才能缓和我的心境。此刻的心，又有谁能懂呢？就是上学宁愿不吃早餐也要省下来，骑上自行车去县城租书看。初中那会儿学校离家有五六公里那么远，我们都是骑自行车上学，一日三餐，都是骑自行往返。那一天照旧，上完早读要回家吃饭，下起了淅淅沥沥的小雨，他们几个商量去集市上吃，不在回家，我为了省下钱，一个人骑着车往家赶，到了村口，自行车轮胎粘上了泥巴骑也骑不动，推也推不走。那时候村口的路还没有修，婶婶看见了我就心疼的说：＂下雨还回来吃饭呀，这路不好走，吃个早饭就五毛钱，明天就别回来了。车子就放着吧，我给你看着，别往家推了"我眼角有点湿润，不知道被这突如其来的温暖感动了，还是在伤心自己的冒失的傻气。我行任我行，春风都不明。到了家里，他们也没有想到我还会回来吃饭，结果饭也没给我留。："没想到你会回来呀，饭吃完了，你去泡个馒头吃吧！"唰的一下，我的眼泪崩不住了。

  端着碗，我豆大的泪珠啪啪的往碗里滴。即使这样又怎样？你还是你，不曾变了模样，我还是我依旧，是那个倔强的我。 那一段时间我特别喜欢听孟庭苇的《风中有朵雨做的云》。

          风中有朵雨做的云，

          云的心里全都是雨，

            滴滴 全都是你，

          风中有朵 雨做的雨，

          一朵雨做的云，

          云 在风里伤透了心，

          不知有将会吹到那儿去，

          吹啊吹，吹落花满地。

          找不到一丝丝怜惜，

            飘呀飘，飘过千万里。

            苦苦寻找你的归期。

    这个时期的我成绩一落千丈，真是应了老师说的那句话，人在教室，心在汉，大脑完全不听使唤，不受控制一天到晚胡思乱想，脑子完全就不受控制。多愁善感。奇想联翩。遇到自己不喜欢的课，打瞌睡成了常事。看着我是端端正正坐在那里听课，其实我的心早跑到千里之外去了。不知道的人认为我晚上学习很认真，学的很晚，知道的人才知道我其实是在写日记，自己与自己对话，自己在与自己的心对话。我想打开这与母亲对立的局面，用我所学的那些思想礼仪，道德水准，世俗言论来平衡我内心的伤痛。没有人给我答案。因为他们都曾这样长大！应该！你就应该是这样做的。你是家庭的一份子，父母家务重，你就应该体谅父母，尽自己所能帮助父母。减轻父母的负担。我做了，我啥都做了，为什么我没有得到父母一句肯定？为什么每次都说："你能干点啥，干啥事坏啥事？就吃跑得快。为什么我没有得到父母的一句温暖的话？为什么我不能与父母和平相处？为什么买衣服先给姐姐弟弟买？为什么每次都没有我的？为什么我要穿姐姐的旧衣服？为什么父母不给我解释？为什么来了例假都不敢说，而是自己偷偷的拿了旧书纸用？父母的关爱在哪里？而我要拿我所学的思想准则怎样来平衡我的心腹？没有人给我答案，是朱自清的《背影》让我对自己的父亲重新审视，还是那首满文军的《懂你》对母亲恢复好感。我在书中寻找答案。思想，我的思想在发生着激烈的斗争。一方对我说，因为你是好孩子。你要勤快懂事，孝顺父母，理解父母的难处。体会父母的苦处。父母养你们是多么的不容易，你要为家庭来分担。做他们的好儿女。＂一方面又对我说：＂你不是他们亲生的嘛，他们那么不爱你，你应该找到你的亲生父母，回到他们的身边。他们也在苦苦寻找你。他们给不了你应有的关爱。他们只有伤害你。让你成为他们的奴隶。看看你天天为他们割草，放羊，抬粪，做饭，也不肯为你买件新衣裳。书中说家是避风的港湾，而你的家给了你的又是什么呢？写着写着我趴在桌子上就睡着了。