在豆蔻年华的时光里好讨厌自己

  在《请回答1988》里，德善每次都是和姐姐宝拉一起过生日。那时家里还是欠债的时候，妈妈的袜子烂了一个大洞也不敢买新。父母为了节省，于是把德善和宝拉的生日一起过。可父母没想到的时候，德善心里一直想要一个只属于自己的生日。

  德善很懂事，家里没鸡蛋了她可以不吃让给姐姐和弟弟，甚至连最喜欢吃的炸鸡腿也让。德善不是不想闹，而是她知道爸爸妈妈很难，她要懂事，不能让父母操心。

  我把《请回答1988》重复看了很多次，不仅是因为剧情，更是因为我和德善的相同。很多很多次，我都以为编剧是在写我。

那年，我还是小学生，家庭不富裕但也不贫穷。我很懂事，不仅为父母分担家务，而且成绩还名列前茅。那时的我，就是大家口中的别人家孩子。

  我有一个姐姐，还有一个弟弟，我排第二。弟弟小，又是儿子，全家人都很宠他。姐姐会做家务，虽然读书不太行，但日常生活中脑袋瓜子可聪明了，家里人都很喜欢她。我就不一样了，是个女孩，读书挺厉害的，在生活中很笨拙，但也还算听话。

  我很乖，总是帮着妈妈做家务，可也总是会出现些小问题，例如洗杯子摔杯子还把自己也摔了、洗碗不放洗洁精、扫地扫不干净……

  大概父母对我最满意的就是成绩了，每次一把成绩单递给他们，我可自豪了。

  出成绩单的日子，也许是一星期一次，也许是一个月一次，甚至是一个学期下来也就两三次。考试是同学们最讨厌的日子，可却是我最开心的日子。

  难道平时，我就没有开心的时候了吗？不是的，只要爸妈能注意到我，我都是开心的。也许是意识到自己生活上的笨拙，我开始小心翼翼，我想要得到表扬。

  小孩子之间难免会有些小争吵，小时候不懂得谦让，只是单纯地觉得我委屈了我需要被哄。放学后，我乖巧地在房里写作业。弟弟迷上了纸牌，在我旁边拍来拍去的，还发出不小的声音。小学的作业不多，但我想早点写完赶在爸爸煮完饭前可以去看十几分钟电视。弟弟玩纸牌影响了我，我忍不住对着他大吼，我没有恶意，只是想他安静点或者是去其他地方。弟弟的哭声把爸爸给引来了，我刚想开口，可爸爸抢先了一步。爸爸没有责怪弟弟影响我写作业，反而责备我不谦让弟弟还把弟弟弄哭了。爸爸把弟弟带出了房间，我很委屈忍不住哭了出来，眼泪啪嗒啪嗒地滴在作业本上。我把这事也和妈妈说了，妈妈也说我应该谦让弟弟，因为弟弟还小。我真的很听话，我没再吼弟弟，自动屏蔽他发出的噪音。

  上了初中，我不得不离开家住宿，任凭我再怎么不情愿，最终还是输给了安全。这个事情，我最期待的事不再是发成绩单，而是回家。舍友总是和我炫耀，回到家爸妈会煲汤、会准备一大堆零食、会给零花钱……我嘴上说不羡慕，但每次回家我心里总会很期待。虽然我没有零花钱，也没有零食，但我有爸爸妈妈煮的爱心餐。

  一切都很好，可不知何时开始，我的叛逆期在高速度成长。

  道理都懂，但情绪难控。爸妈的“偏心”是想让我学会谦让、兄弟姐妹间要友好相处，可我心里就是觉得憋屈，为何被偏心的人不是自己，我也是爸妈的孩子，我也想要被宠着。

  我开始和家里陷入了无止尽的吵架，即使再小的事情也能吵个两三天。爸爸是暴脾气，他认为我是不孝的，见我如此顽固，他选择不理我。于是，我和爸爸开始了长达两年的冷战。妈妈说话难听，但一直都没放弃我。

  我气哭过妈妈好多次，我自己也数不过来了，甚至用言语去伤害她。其实我并不是想这么坏的，可我和妈妈不知什么时候开始，我们之间的辩解方式变成了吵架。

  后来，我上高中了，思想也成熟了，坏脾气还在，叛逆也还有，可我也懂得珍惜了。

  我主动找爸爸求和，爸爸原谅了我，他很开心，是真的很开心。也许是因为失而复得，爸爸对我很好，我也开始尝到了被宠的感觉。爸爸会偷偷塞零花钱给我，好脾气也给了我，还总会和别人炫耀我……

  我主动帮妈妈做家务，主动和她谈心，主动关心她……妈妈变得开心了，再也不会为了我头痛了。妈妈向来有求必应，我要什么她都会买给我。

  原来，我们也可以很幸福；原来，我也一直被宠着；原来，一直都是我身在福中不知福……

  每次回想起以前叛逆的那段时光，和家里吵架，我很无助、很孤单、很堕落。但我更觉得痛心，我伤害了这个世界上最爱自己的人。我是真的，超级无敌讨厌那时候的自己，虽然正值豆蔻年华，但我却亲手毁了自己拥有幸福的权利。

  如果真的有时光机，我一定会好好爱爸妈，一定会拼了命去拥抱幸福。