自杀的梁素素们，压跨他们的最后一根稻草到底是什么
你的内心有什么样的信念，你就会产生相应的价值导向，然后衍生出相应的行为来。
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如果给孩子一个对话的机会
昨天和儿子讲了一个关于不堪父母给予的压力，在大学毕业后仍选择自杀的孩子的故事。
梁素素的妈妈，用高压与刷题的学习方式，把她这个“笨”女儿送进全国知名学府，再让她进入大连知名的律师事务所，而她毕业才一年，便选择了自杀。
梁素素在日记里说：“上帝为每只笨鸟都准备了一根矮树枝。”
而她始终被妈妈逼着去够那根本不属于她的高枝儿，结果，她最终从不属于她的高处摔了下来。
给儿子讲这个故事，原意是想告诉他：
并不是每个父母都能懂：什么方式才是真正的好、用什么方式教育孩子才是正确的。
他们不完美、他们会犯错，所以我们要尽可能的去理解他们，就算不能接受他们的安排，也不能轻易的放弃生命。
但我还没来得及表达自己的意见，儿子便提出了自己的观点：
他说：
1.如果她真的笨的话，她一定有其它特别的天份，她妈妈没发现吗？
2.她知道这么有哲理的话，说明她妈妈逼她学的东西，都记住了，也有用啊！
3.她为什么不和妈妈沟通自己的想法？如果妈妈不能沟通，为什么不和爸爸说？
于是，我便放弃了向他灌输我的想法，与他聊起关于沟通的话题，而他很明确的告诉我：
只有把自己的想法说出来，别人才会知道、也才有机会了解并给予帮助。
也就是从孩子的角度来说，他们若知道自己的话有人听、自己的想法有人理解，自己的意见能被接受，他们就不会走上绝路。
因此我们再反思一下：
自杀的梁素素们，最终压跨他们的最后一根稻草，到底是实际压在身上的学习或工作压力，还是压力无处排解的绝望？
当所有人都在说这是应试教育犯下的罪时，我有时候在想：
我们有五千八百多万初中学生、两千三百多万高中生，他们面对的是同样的教育环境、同样的升学压力，为什么大多数人还是挺了过去？
所以当教育环境和升学压力相同的情况下，对于孩子来说，唯一不同的就是家庭教育了。
再多的指责与埋怨都对解决和预防问题没有帮助，只有一次一次的自我剖析，找到问题的根源才能真正解决问题，才能从一次又一次的事件中吸取教训而不会重覆蹈辙。
2
你是否认为与孩子保持良好的沟通是重要的？
在学习任何方法和技术之前，我们一惯强调要先有态度，然后才有方法。
真心认为沟通重要，希望通过沟通去理解孩子、帮助孩子，你才会用心去对待与孩子的每一次沟通，并让孩子觉得你是值得信任的，你们之间才能真正建立起对话的通道。
若将沟通当作窥探和控制孩子的工具，或许你可以短时间取得控制效果，而最终得到的必定是孩子对你永远关上沟通的大门。
李中莹老师在书中写过这样一段话：
信念系统（信念、价值、规条，简称BVR）是行为的原动力。
我们对人与事物的反应、做或不做某些事、内心的推动力等原动力，都来自于内心的一套信念、价值观和规条系统。
我们以沟通为例来理解这个概念：
比如说这样一句话：我应该与孩子保持良好的沟通，以得到孩子的信任，并有机会帮助他解答疑惑，我会和孩子每天都聊一聊彼此生活中发生的新鲜事。
这句话里所表达的－－
信念：应该与孩子保持良好的沟通
价值：得到孩子的信任，并有机会帮助他解答疑惑
规条：每天都聊一聊彼此生活中发生的新鲜事
即：我们用具体的行为规条，来促使价值的达成，最终实现我们的信念。
如果你的信念是：我必须了解孩子一切的行为，以使他听话和不犯错误，我和孩子每天都聊一聊彼此生活中发生的新鲜事。
你看，这句话是不是说不通呢？
每天聊一聊彼此生活中发生的新鲜事，并不能使他听话和不犯错。
恐怕得换成：每天都查一下他的书包、翻一翻他的日记本、看一看他的聊天记录，才能达到上述价值目标，并促成了解孩子一切行为的信念达成。
由这两个例子很容易看出来：你的内心有什么样的信念，你就会产生相应的价值导向，然后衍生出相应的行为来。
所以，你是真的想与孩子有良好的沟通吗？你是真的想帮助他还是只是想控制他？
你的态度、你的信念，将决定你会用什么行为来对待孩子，也将决定你与孩子关系是否和谐。
3
什么样的沟通是好的沟通
他有话愿意和你说，但同时也有自己的小秘密，并不全部告诉你；
他有问题愿意找你帮助解决，但也并不一定完全认同你的观点，他会说你这个想法不对，我认为那样可能更好。
对，我认为的好的沟通，就是有沟通的意愿，又保持独立的思想。
4
如何与孩子保持良好的沟通
当我们有了沟通的意愿之后，孩子愿意与我们沟通还取决于：
第一，在某个专业领域具有专业度与权威感，并让孩子知道。
权威能让人信任，他在这个领域信任你了，那么在这个领域遇到问题才会找你倾诉、并向你寻求帮助。
比如说：
我对心理学有一些了解，我在儿子小学的时候，通过与他一起探索和分析同学的行为与心理的关联，再到行为的映射，从而让他在这方面对我一直持有信任的态度。
后来我继续心理学的学习，会和他聊一些上课的心得和趣事，以及老师说的特别有意思的例子，包括催眠和梦的解析的课程，会讲一些有意思的案例给他听。在他心里一直认为在这方面，我可以给他一些解答。
于是从小学到初中，每次做梦都会告诉我，然后在我这里找答案。
也所以我有了更多的机会了解他、开导他、帮助他调节容易紧张的情绪。
第二，适当的示弱，让他有机会做你的导师和英雄
比如说：
我的数字能力比较差，别说算数，只要涉及到数字的事情，我是完全记不住的。
所以有时候和儿子讲一些简单涉及到数字的事情，我都需要拿出两只手来算－－最后这成了我们全家人笑话我的事情。
但同时，但凡与数字有关的事情，儿子都会主动帮助我解决。就算在他最忙的时候，也不会因为我的请教而显得不耐烦。
他的全科成绩中，数学最好，兴趣最浓，其实我不知道这是否与我在数字方面的弱势相关？
或许他的优劣就是为了弥补我的不足？
还有我不会的ps，他总是自告奋勇的帮我搞定，就象上一期推送的封页图，就是出自他之手。
第三，找到两人共同兴趣的链接点，共享你们生活的小意外
比如说：
孩子曾问我，行政人员是干什么的，我说就是管公司办公规范和公司实物资产的那个人，就象公司的大管家。
然后孩子说：唉呀，那和我们班主任一样，我们班主任就什么都管。
于是我们就班主任和行政人员的工作相似度聊了许久，从行政人员的检查卫生，讲到班主任总是悄悄的站在门外看学生上课的一举一动，等等等等。
而后我在网上看到许多关于老师的笑话，我都会转发给他看。我们又一起乐了许久。
第四，偶尔做一回共犯，让他对你有同谋的信任，与犯错的刺激感
比如说：
我曾要求孩子不要在家里的客厅里踢足球，然而他爸回来后，趁我不在，两人一起在客厅里踢球，等我回来时，又迅速收拾战场，两人的默契迅速的建立了起来。
原本孩子爸爸并不是一个善于沟通的人，孩子与他也不算亲近，但有了这么几次的共谋共犯，两人一下子就亲近起来了，偶尔聊天的话题甚至比与我聊得还深入。
第五，共同探讨当下热门的、有社会意义或教育意义的公共话题
比如说：
今年的美国大选、教育考试规则的改革、明星音乐会、热门电视节目等，有话题性的事件，都可以拿出来与他探讨。
一来增加共同的话题、二来了解他对世界的看法，于是我们会发现，自己的思维有时候真的是不够开阔了，需要向他们学习。
第六，任何你觉得有趣，有讨论价值的、或挑战你价值观的事情，全部都分享给他
是的，没有目的的分享，仅仅因为你高兴了、或愤怒了，希望他分享你的情绪而已。（家庭琐事和夫妻矛盾就不要了）
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态度决定一切
就象我们说孩子的，学习不好就是你态度不好，找什么理由！
对，若你们沟通不好来问我为什么，我一定会说：沟通不好就是你态度不对，找什么理由！
有了态度、有了信念，哪儿有做不到的事呢！
ps：
很多看过我文章的读者会问：你的孩子是不是很优秀？
我都会如实的回答：我的孩子是一个最最普通的孩子，所有男孩子会有的问题、缺点，他都有。
他贪玩，在学校里一周要踢五场球，因此将作业全留回家来，有时候甚至做到深夜；
他爱打游戏，所以在和我解释没写作业的理由是这一局有加时赛时，会不好意的和我说：我这个理由好象很扯；
他永远不能如别人家的孩子那样，轻易的拿到一个好分数，而总显得那么困难，让我陪着他一起焦虑；
他有自己的目标，而这目标距离他的实际水平总显得遥不可及，以至于我总是要说他：不可能每一次都有好运气，你还需要再努力一些；
等等等等。
但这并妨碍我认为他是最好的儿子－－善良、温厚、正气、有想法、有自己小兴趣、愿意学习、也会偷懒，有时候会叛逆、有时候会象大人一样管我、有时候又很听话，只要我说一句：你倒底要不要听我的话麻，他就会妥协......
等等等等。
在写文章的时候，其实有过很多次犹豫：你的孩子并不是大众眼里的优秀孩子，你的这些观点和态度有用吗？你还要继续写吗？
然而这一切的自我怀疑，终究随着我对儿子的认可与欣赏，而慢慢释怀－－他最大的优秀，在于他成为了他自己；还在于，他的普通与正常。
至于他自己：惯受分数的打击，却依然选择不放弃；五音不全，仍愿意上台表演；害怕语文，却还愿意参与课本剧表演；虽然仍然贪玩，却愿意在某一时刻收敛玩心，为自己的目标再拼一把。
END
