【第二章】我的过去
上一章，转至《我没有自由》
“我的过去，我有吗？”
“每个人都有过去！”
“我的新生里全是欲念，我的前半生全是妥协和廉价的善心。”
“我才五岁，又要夭折了吗？”
四年前本应是小丹妮的出生年，那一年我决定重生，那一年我想做一个母亲，我活着，不为爱人，不为母亲，而为了我的孩子。这种观念在我成年之际就开始萌芽，我曾鼓励自己去尝试新事物，当我怯懦时，我仿佛看到未来孩子对我的嘲笑，那是一种激励方式，另类的方式，但后来，它已不再是一种方式那么简单。也许更早我的身体内就深埋了这样的根，好像性少数者一样，也许和我的母亲有关，我从她那里获得太多母爱，也是唯一我能接受和表达的爱，我是第二个母亲，当然我的方式是极端的，我曾幻想有一个像母亲一样的爱人，后来我失败了，我开始希望有一个像儿子一样的爱人。也许一切都是命定，有人说我从来没有爱过任何人，我也不懂爱，我的每段恋情都很短，直到我相信了一句话，“喜欢一个人，lolita，只喜欢一天好吗？”可我对我的孩子不会这样，这种爱是持久的，我未出生的小丹妮，即使你没有出生，我也给你写信，还有我的...丹尼尔，我永远爱你们。
为了我的孩子，我开始读书，我开始振作起来写诗，写文章，结束了需要酒精麻醉的生活。“Everyone can be a writer. But not everyone can be a doctor.”(每个人都能成为写作者，但不是每个人都能成为医生。)这是丹尼尔曾经给我的宣判书，科学和文学之间，他轻蔑于我所相信的，我认为文学治心，医学治身，他却对此不置一顾。
曾经我把它当做鞭策自己的理由，我打算靠自己的能力去北京读书，所以拒绝了丹尼尔的安排，拒绝离开我的祖国，拒绝和他一起进修德语。
“Why do not you wanna go to German?”(为什么你不想去德国？)
“I love my country. And I have my own life, my dream.”(我爱我的国家，我有自己的生活，梦想。)
我不能和他离开，那样的结局会使我没有自我，我不会学菟丝子一样依附大树，然后等待取而代之的机会，我也不愿永远的做他的所有物，我渴望独立的爱情，可我的能力好薄弱。牛津，墨尔本，甚至美国的大学都接受了丹尼尔的求学申请，他也取得了免学费学习的机会，每每他激动地告诉我这些事，我深深地自卑了。我像夕阳下的疏影，一点点矮到土根里去，一点点暗淡到没了希望，梦想，好远。
在一个没有亲人的国度里，在丹尼尔忙得自顾不暇的时候，我会怕，怕孤寂，我一个人生活的太久了，他不会知道这一切，不会知道我的懦弱无能，还有坚持，我想以树的姿态和他并肩而立。他只认为我拒绝了他，拒绝了他的好意，包括他的爱，他认为自己生来就注定孤独，所以他更专一于学业。
那时他还在北京，因为中文考级未过，延迟了他出国的时间，而我去了北京，见他，是一直以来心心念念的事，可我失望了，他回了澳洲，开始在各大医院的巡回讲课事宜。而我，去了，为了见证一场诈骗。北京，瞬间成了一座空城，我在那里无依无靠。
那时，小丹妮就在我的腹中，我能感觉到她的存在，虽然母亲不会相信，可母亲不相信很多事，我告诉她：儿时，我在奶奶家门口发现雪是热的；长大后，我要成为一名知名作家。她都不信，所以，这次我没有告诉她小丹妮的存在，我怕，为此她可能把我送进医院。
我经常和小丹妮说话，说他的父亲是个伟大的医生，说我的无能，买不了去看丹尼尔的车票。我在等待，我买来一个荷包，在上面秀上龙的图腾，再秀上Doc.Daniel的标识，它是独一无二的，好像我对他的情感。时间在针线上一点点流失，时间找到了依托，我的情感找到了依托。
“你好可怜！”镜子里的“我”总在嘲笑我。
“你的爱人都离开你，你也没有工作，你怕融入新环境，你是个懦弱的人。”
“我的爱人会回来的！”
“别傻了，几年了，你这样说服自己几年了，可人呢？”
生活总有些迷茫，面对人生的节点，专业，择业，结婚，我们该如果选择，选择后的代价又该如果去承受？我把这几年搜集到的故事进行了整编，这里有十多个人的故事，主要有黑男孩阿里，澳洲医生丹尼尔，基督教华裔马克，修车工周涛，情人吴俊，还有佛教信徒“我”，在命运面前，“我”没有选择逆来顺受，但“我”的反抗是无力的，一次次被命运围困，一次次得到解救……若想了解更多内容，请转至阅读《放开我，囚禁我(前言)》。
无戒90天挑战训练营第三期
第六篇
