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照顾父亲是生命的恩典|连根养根之一

2024-01-22  本文已影响0人  艳平思语

2024.1.23

这是我早上书写记录感恩的一段话:

此刻,我感觉自己真的特别幸运,今早,给父亲做好饭,喊他起来吃饭,他说昨天晚上感觉到饿了想吃饭了,我已经熬好了蔓菁红枣小米粥,然后,摊了一个鸡蛋葱花饼,我说那你想吃了再炒一个鸡蛋吧,父亲说好,于是盛了一碗蔓菁红枣小米粥,一份大葱尖椒炒鸡蛋,一个鸡蛋葱花饼,端给父亲吃,父亲在茶几前面吃着,我坐在餐桌前读书书写,一顿普通的不能在普通的早餐,如果是在别人家可以说根本不算什么,可是,在我这里却是一个奇迹,是一份恩典。

一种前所未有的幸福感从头贯穿整个身体一直到脚心,尤其是父亲吃完后兴奋地数说着自己吃了多少多少,能感受到他的开心和满意。

真心感恩生命的馈赠,真心希望这一刻停在这里,让我细细地品味、慢慢地咀嚼其中的滋味,还好,即使我没有办法让时间停下来,更细致地去品味、去感受、去体会,但是,我可以用文字帮我记录下来,我还可以让这个画面定格在我的心里面,随时随地都可以回到这里享受这份美好享受这份幸福。

写到这里不由自主地泪水模糊了我的双眼,我的身体我的心太懂得我能走到这里,能体会到照顾父亲带给我的幸福和美好,能用心地感受父亲的满意带给我的幸福感,是多么难得多么珍贵的一件事情啊。

几十年所求,想要父亲的一个认可和肯定,想让父亲的满意和开心,求而不得让我苦不堪言,即使付出了巨大的代价依然无果,今天终于在不经意间亲身体会到了,怎么能让我不感动不激动呢?

我还写下了,这一刻父亲的开心和满足,是对我这个人、这个生命这么多年的付出和努力最高的奖赏;这一刻我感觉过去所有的付出也好、委屈也好、隐忍不甘心也好,一个一个后天,幸福感充满着我的整个胸腔,嗯,我对自己说:你做的所有、一切都没有被辜负,这一生值得了。

可能有人会说,至于吗?

我会非常干净利落坚定地回答:至于、真的至于、太至于了!

是的,我在乎,我盼望,我极尽所能所有的付出和努力就是希望父亲满意,今天我做到了,所以我感觉值得,可能连父亲都不会晓得他的满意对我有这么的重要,我自己也没有想到。

父亲今年83岁有基础病,心肺都不好,每天需要吃很多的药物养着。自从妈妈离开之后,父亲一个人自己做饭吃,去年12月份新冠对他的影响特别大,他特别的怕冷空气、也离不开氧气,随时就有可能需要吸一会氧才能让他舒服一些,所以,就住到我家里到现在,由我来照顾他吃药、吃饭等事宜。

跟父亲在一起的这一年,真的特别的不容易,不是说身体有多苦有多累,而是心,需要时时刻刻承受来自父亲软刀子的摩擦,我想这样是比较适合的表达吧。

关于吃饭是比较难的一件事,父亲口口声声说:嗯,我又好伺候,不挑,吃啥都中;不要求吃好的,做熟就中。这是他对于自己对吃的理解以及自己的要求,感觉自己要求真的不高,很容易照顾。

在这里,我需要说很多个可是,才能表达我跟他对于他关于吃的要求以及标准的理解差异。

举个例子:前段时间萝卜刚下来的时候腌萝卜条给他吃,我腌好了感觉很好吃,父亲说:放的辣椒少;

于是,我重新来,多放一些辣椒,可是,父亲又说:你咋没去皮了(哦,腌萝卜还得把皮去了)。

好,下次皮也去了,辣椒放的感觉也可以了,觉着父亲该满意了吧,可是,父亲又说:你切的太细了。然后,我说你让切多粗啊?他说跟筷子这么粗。

皮也去了,粗细好像也差不多了,辣椒也可以了,可是,这一次父亲又说,我放的辣椒多了,依然是不满意,为了满足他提出来的新要求,我是一次一次深呼吸继续做,可是还不能达标,搞得我都不知道这个萝卜条要怎么腌了。

还有蒸南瓜包子,也是这样一次一次被挑剔这样不行那样不好,一次次试过之后,还是说我蒸的不好,没有我兄弟媳妇蒸的好,然后,我真的放弃给他蒸爱吃的南瓜包子了。

一年的磨合下来,有一次终于说我做的拉面好吃,超过了我妈妈,前天还和我女儿女婿说我做的拉面好吃,搞得我像中了彩票一样高兴,太难得了!

边说着我做的拉面好吃,边对着侄儿送来的饺子跟我说:你看看人家包的饺子,你都不会做饭。(前一秒还在夸我做的好,下一秒就说我不会做饭,这样的经历,如同坐过山车一样,我要信那个,过去的我是信我啥都不会做啥都做不好,今天,我信我拉面做的好,饺子只是不符合你的标准,不是我真做的不好,当然也有做的不好的时候,不再完全用父亲的标准来衡量我了。我开始有了一点信自己支持自己了。)

照顾父亲吃饭这件看上去极其简单的事情,真的是需要我一次一次深呼吸,一次一次很多次的深呼吸才可以把自己愿意照顾父亲的心神拉回来。

这一年,给父亲做饭这件事,就好像是每天都在经历期末考试,不知道这次考试成绩怎么样,父亲会不会满意吗?父亲是不是满意是唯一的衡量标准,而不是我做的好不好,只有用心用心再用心是我唯一可以一次一次调整的。

我深深地体会到了我母亲生前的感受,一辈子每天跟父亲吵吵闹闹很多都是因为做饭吃饭引发的,因为照顾父亲,我靠近了自己的同时也更靠近了母亲;

前几天父亲因为弟弟的家事跟我说:这样不行,你需要……

当时他吃完饭了,我正在餐桌前写点东西,然后,我非常坚定地跟父亲说:我作为你的女儿,我愿意为你做任何的事情,关于你吃喝、衣食住行,以及吃药住院等事情,我可以当我是姊妹一个,不跟任何人比,有我在,你完全可以放心,我保证你衣食无忧,你想办法让自己健康,天天高兴地生活;

父亲说,有这些事情我没法高兴。

我说,我只能做我能做的,我给你保证照顾好你的生活让你没有任何的顾虑,至于你想的这些事情让你不高兴,你用自己的方式想办法调节。

我还说,我对于这个家庭对于两个弟弟该做的不该做的,能做的、勉强做的、努着很大的劲做的都做了,我也快60岁的人了,也该放下了,他们也都50多岁的人了,他们有能力过好自己的生活,他们有需要的时候我会帮助和支持,但是,我不会再背负任何不属于我背负的东西了。如果你作为父亲,你怎么想,你怎么做,你尽管去做,我不会干涉。

我非常坚定地表达了我作为一个女儿、作为一个姐姐我的底线,我能做的我愿意做的。

这是我生平第一次非常坚定有力量地跟父亲表达我的想法。表达之后,我心里面真心地为自己竖起了大拇指,我终于做到坚定地支持自己,不再用委屈和隐忍来求得表面的和平了。

当我说完,父亲什么话也没说,起身去洗碗了。

我是很坚定地表达,没有抱怨没有指责,只是有一点点的委屈在里面,我能感觉到那个成分是比较少的。

反而是当我坚定地支持自己的时候,父亲没有生气,也没有像以往一样大声地呵斥活着指责我,发泄他的愤怒。我终于迎来了我想要的和平,是的,这才是我想要的和平,不是没有冲突,不是没有矛盾,而是我不害怕冲突不害怕有不和谐的音符出来了,很清晰很坚定地表达自己,很清晰很坚定地支持自己,这样的和平才是真和平。

曾经我以为父亲是一个不讲理的人、是一个不懂的人情世故的人(甚至都觉得他不通人情)、简单粗暴,不让人说话不留一点情面,很不好相处,跟他在一起生活就是一种折磨。很多时候在想,他是这样的一个人,我母亲为什么还要跟他一起生活呢?甚至说我母亲是懦弱无能。不仅不能理解父母,甚至对父母有很多的抱怨和恨,很恨很恨很恨的那种,恨到咬牙切齿,恨到心肺深处的那种。跟父亲关系恶化最严重的一次是,有大半年都没有跟父亲说一句话。

想想,都是因为自己不懂,当我渐渐地靠近自己懂自己也懂了父母之后,生发出来的是对父母深深的感恩,父母是最好的父母,是最适合的父母,父母是我生生世世的恩人,父母的恩情生生世世都报不完。

这一刻,父母都是这一生最好的陪练,这句话我深深地懂了。所以,就更珍惜可以跟父亲相处的每一天,好好地经由照顾父亲贴近自己靠近自己,靠近父亲,靠近生命的馈赠。

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