不该活该

独处的确是一种检验，用它可以测出一个人灵魂的深度，测出一个人对自己真正的感受。一个连自己也不爱的人，我敢断定他对于别人也是不会有多少价值的，他不可能有高质量的社会交往。一切交往的质量都取决于交往者本身的质量。唯有在两个灵魂充实丰富的人，才可能有真正动人的爱情和友谊。——周国平

    尽管很不情愿还是不得不承认还没学过怎样去爱别人，不断问自己为什么？想了很久很久，久到都快要忘了为什么要问自己这个问题，为什么会问？因为感觉到了不一样？不一样，这不是你一直想要的吗？

        跟着爸爸妈妈学会了怎样去索取他们的爱，学会了走自己的路左耳进右耳出，学会了一撅屁股他们就知道你要放什么屁，可我想说的是没学会怎么去爱人，跟着老师，学会了看地球是怎样转的，学会了算骂了几百遍的抛物线，学会了写像鬼符一样的单词，学会了那些可能一辈子都用不到的东西，但我只想说一句话，我还是没学会怎样去爱人。

也记不清楚有多少次忽视其他人，这里的忽视不是不知道，而是知道的一清二楚，却没感觉不想看不想管麻木的可怕，也不知道多少次固执的认为，事没办好就是没办好，一切理由都是借口，很少想过会不会有别的原因，也记不住从什么时候就开始变得那么狠，对生命满满的亵渎，说，干嘛呀什么狗屁生活，只要自己过的舒心就好，说，为什么要怕死早死早超生，管他天皇老子最后还不是要死的，说，真心搞不懂那些小心翼翼保护自己的人，该来的还是要来的，，，，就这种态度，天天在喊要过的潇洒，鬼才会相信你会过的像个人。

确实是学会了“独处”，一个人去图书馆，一个人跑步，一个人吃饭，，，，，一个人干很多很多的事，可是从来没有想过善待过自己，会因为赶时间一整天都不去吃饭，尽管肚子已经早已经开始抗议，会因为怕麻烦别人，明明只要自己开口就可以很容易要别人代办让自己轻松点可还是不愿开口，会因为不想影响别人的心情，心里藏很多事也不说，尽管可能会让自己陷入几天的低靡，会常常觉得没事，反正我是我的，我想怎么样对它，它都不会说什么，就算不是，起码以前没有感受到它在不满我。

        学会爱自己，这是学会爱人的基础。一个连自己都不爱惜的人，现在在我看来是可怕的，也是可悲的，一直在问自己为什么不懂那么多，可能很大部分是因为不知道怎样去爱人，已经习惯了怎样被别人爱，习惯享受被人惦记的小幸福，习惯了不爱自己也不会爱人的自己，不得不说惯性真的很可怕。

学会去爱人吧！我跟自己这样说，虽然知道这就像你看了一个励志演讲后回去还是该睡觉睡觉该泡吧泡吧，就像 跟一个渣渣说你也可以考“家里蹲”一样。很无力，突然脑袋就开了个洞，怕进去也不敢出来，只能控制身体，所以今天很任性的逃了课，没有理由没有解释。一切都是源于没学会爱人。

   有时候自大的以为全世界都可以是自己的，有时候又绝望的想死，我承认，不是一个勇敢、乐观、心胸宽大的人， 甚至有很多时候很固执，也许是女生的天性吧！像猫一样敏感的观察这周围世界，多想回到小时候啊！记忆里只有那时的自己是真的快乐的，你明白那种感受吗？打心底里喜欢的时候，就真的没有比快乐更好的词来形容了。小时候的乡村，给我的是欢乐，那种放学后，一群人在油菜花田里疯跑，夹杂着主人的叫喊声，被追的到处跑心狂跳的声音，那种坐在没有刷过白粉的，四周是黑一块白一块墙的教室，坐在比我高一个头，总是有各种小洞和黑记的座椅里早读的日子，那些在夏天拿一根线、一根棍子、一条蚯蚓在门前的小河钓虾的场景，常常出现在我的梦里，梦里的我很开心，但也会害怕，就像梦里永远没有阳光明媚的天气，总是有雾，总是白色，害怕梦醒的太早，却总是在忐忑的时候突然惊醒，然后无言以对。反观现在，家乡依然还在那里，许多儿时的伙伴也在那里，只是那片油菜花地被做成了一栋新房子，只是门前的河被铺成了供人行走的路，只是我的小学成了废弃的荒凉地，只是小伙伴们都在忙着自己的事，再没有人在我家门口扯着喉咙喊:“猫子，老地方集合”，而我，再也不会出现草草扒两口饭边跑边嚼着饭的经历了。是的，正如你所见，我长大了，大人就应该有大人的样子，突然明白为什么歌词里会有:我不想不想长大。长大了，很多不想明白的事就那么赤裸裸的摆在那里，你得对你不喜欢的人笑，你得做你以前厌恶的那种人，你得过一辈子戴着面具跳舞的日子，也许你会说，又没有人要你这样，你可以选择你自己的生活方式，可我想说的是，好像已经忘记了自己想要怎样的生活了。一直觉得现在的人存在一种病态，至少在中国是，这里没有不满的意思，只是表达个人的观点，是的，现在的媒体很发达，足不出户就可以交到各种朋友，并且聊的火热，但人与人之间的感情似乎变得异常脆弱，爱情来的快，消失的速度也不慢，上一秒还在晒幸福，下一秒已成陌生人，还是比较钟爱古代的生活，和爱的人见面，你得过的了河，翻的了山，吃的了苦，你想想，那样得来的感情是不是让人安心一点。

   说了这么多，只想再说一句，学会爱人吧！真的不该活该的。