我快要抑郁死了

我真的生病了

不知道从什么时候开始，抑郁症这条黑狗跟上了我。我有很努力的自救，我抓住每一缕透进来的阳光。可都不属于我...多么戏剧性的一幕。

去看心理医生的念头一直都有，但是我对于心理医生的恐惧不亚于暴躁的体育老师。我还是打消了这个让我感觉很苦恼的想法。也尝试过和父母商量这个让我说不出口的话题，换来的只是一句“你太能胡思乱想了，总感觉自己有病。你这么小能有什么病，又不用挣钱养家糊口。”真的突然一瞬间想哭，因为很多事情我真的无能为力。是那种没人会理解的感觉，就像我的坏情绪会变得喜怒无常，我根本无法控制他。我越是挣扎它越是肆无忌惮的吞噬掉我对生活仅剩一点点的向往，终于有一天他开始对我没有耐心了。它开始怂恿我放弃所谓的挣扎不如就放手吧。

在那段生不如死的日子里，我开始记录我每天的心情。不能说是日记倒可以说是来自一个怨妇的诉苦，我把自己写的很压抑。是那种可以从字里行间里看出我是一个极其不正常的人，我会写着写着发病，发病的时候脑子里奇奇怪怪的想法会冒出来。例如这种的：

“如果我跳楼自杀后，我的样子会不会很丑。听说人死后粪便会自动排放，当我的亲人刚到现场的时候会不会看到的是一堆又臭又丑的人肉”

你会不会觉的我像个疯子一样和你在这儿说着这些有的没得的东西，而且这种光怪陆离的想法也会植入我的大脑里，一连几周我做的梦都极其血腥。在梦里会想起已经离开的亲人变成了沙琪玛进了我的肚子，会梦到自己的全身每一个关节都在睡眠，而我却一动不动的盯着天花板，整整一夜动弹不得感觉自己整个人都活在梦里。导致我每天都熬到很困很困的时候借助失眠药来麻痹自己。这种日子真的耗尽了我全部的希望。

我开始丧失了求生欲...

几个月后终于我放弃了与黑狗斗争，我选择了死亡得以永睡。这样看起来会比较简单直白看起来好像没什么不好。

写到这里我并没有自杀不是被人救起也不是自杀未遂，现在的我接受了医生对我最后的救治，让我偶尔会有一丝丝的庆幸我还没死，我还能看到天亮。黑夜对我来说也不再是一场噩梦，只是有时候还是会发作，还是会泪流满面觉得自己的价值存在感很低很低。以至于发病的时候我连自己的语言组织能力都会变得很迟钝，对于写文章真的对于我来说是一种折磨，我更倾向于写日记，写自己一天一天变好的过程。我想套用一句马薇薇的话作为我最后想要和大家说的一句话。

终有一天，我会挥着剑将黑狗斩与白马之下