作为生命的管道醒来

今天早晨很早的就醒来了，如果我不相信是灵魂的复苏这一定没有可能。因为我前几天一直也都是晚上这样的时间睡觉，而早晨却要睡到九点左右才可肯醒来。凡是我精神状态好的时候我都会很早就醒来。

最近体验过这种状态的是在北京森林幼儿园，在溪谷里我也好很早很早就醒来了。我了解我的身体，它从来不是懒惰的，它也不需要那么多的睡眠。而我印象最深的就是，大概十几岁的时候，我真的是特别特别的能睡，现在去推理那个时候的状态，我觉得那个时候真是很迷茫，也不是迷茫，就是那种自我意识完全还没有苏醒。也不知道自己要做什么，能做什么，甚至怎么做也根本不知道。

最有印象的就是小时候看到电视里教人做手工的节目，我甚至连双面胶也没有见过，我很想做，但因为真的没有工具，也因为自己创造力真的有限吧，所以动手能力也不是真的很强。但我觉得其实我小时候还是很有意愿去做一些作品的，令我印象最深的就是五六岁的时候，那个时候家里还在修新房子。我妈在旁边种了以前一片莴苣，我有一天就从教科书上看到用莴苣做的手工。我很开心，然后就真的按照它上面教的去做了，因为自己手工不到位，所以做得比较粗糙，但是我非常开心。试着玩了一下，也还可以。

我整个童年基本上没有什么自己动手做玩具的机会，可能大家定义的女孩子，男孩子吧。小时候也经常看到比我大一些的男孩子，他们就特别会动手做东西，即使是同龄的男孩子他们也都特别会做手工。我看到他们自己做bi beng zi就是那种用竹子做的，可以把一种野果子放进去，然后里面还附有一根细棍子，一用力，就可以把果实从里面打出来。还是很有杀伤力的，我觉得。小时候男孩子们就喜欢这么玩，但从来没有一个女生会去做这些的。比如男孩子们还会用一种铁丝做成手枪一样的玩具，把橘子皮卡在上面，然后一拨动开关就发射出去。都是很有趣的玩具。我自己私下也偷偷做过，但因为自己是一个人，所以真的没有办法做出来。效果也不是很满意。

小时候我就会因为这个很气恼，为什么你做不出来。关于小孩子们的玩具还有两个，比如铁环。滚铁环也是男孩子的专属，因为身边都是男孩子在玩这个，那作为一个女孩子确实不可避免也会有这样的身份定位。觉得这个是男孩子玩的，所以也根本没有勇气去尝试和挑战。至于滚铁环我自己确实是真的没有去尝试做过的。心里其实还是蛮有遗憾的，觉得自己小时候为什么不多尝试做一点心里喜欢做的呢？

还有一个动手做东西就是做风筝，小学的时候每一年开春我们学校都会组织去放风筝。我们村里的那些大一点的男孩子都是自己做的，我觉得好厉害！做得很不错，我心里很喜欢，但是我却不知道怎么做，自己也不知道可以去请教，还想不到，或者心里也不敢。所以就私下里一个人自己琢磨，但一个人力量根本不够，我也不知道从哪里开始做，自己拿了一点我妈种菜的塑料薄膜，然后想把它做成风筝，但难度之大。做的过程我就会发现真难呀！原来还需要竹子呀，作为骨架支撑，但我也不知道竹片是有将就的，需要平衡，需要力量薄。所以做不出来就很沮丧。我觉得对于小时候这种自我实现，都差最后的一点坚持，比如我真的想做这样一件事，我其实还可以去找到很多解决办法，比如像那些会做的人学习，或者去找机会和他们一起做，至少身临其境的看他们怎么做，对我学习也是很好的。但那个时候想不到。我爸爸也没有在这方面给我一些支持，所以我长大了才会这样去想，因为他也觉得我是一个女孩子，所以他没有想到在做这些杂事上给我一些帮助，因为大家都觉得女孩子不必要做这些事。但现在想想，光只是从做手工动手能力上来看，如果一个小孩子能够学会一些动手的能力也是很好的，对于他们的创造力或者想象等等都是会很有帮助的。更别说，在这个过程的自制力和自信心的培养了。我自己一个人做不出来，我就觉得很沮丧的，挫败感也很强烈，最后就会觉得自己什么也做不了，真是太没用了。

很多玩具我都是很有遗憾的，至于说那些生命成长对我现在的生命有什么影响。我觉得最为直接的可能就是我不懂得也不再想去从别的领域探索了。别的领域，是一个很好的话题。比如小时候如何穿越男孩子，女孩子的身份领域去做事。

小时候我爸爸好像真的没有花太多时间在陪伴我上面，至少我真的会这么觉得。唯一印象很深刻的就是大概八九岁吧，秋天的时候，家里柑橘树上肥，我爸就去我外婆家担粪。我记得那个时候刚好杏儿成熟了，我大舅家在院门口种的一棵大树，那一年的杏儿不多，但我记得我爸好像特地爬上树顶去摘了几颗下来。我很高兴，但又觉得不安。我那个时候道德规范还是很强烈的，比如我会觉得怎么能摘别人的杏儿呢？而且杏儿本来就很少，我们去摘了大舅会不会不开心。那个时候其实自我价值真的很低呢，总是觉得自己不配拥有，不应该拥有这些好的东西。

我说了，但我爸不认可。我觉得是这样的回应，其实他就是不管这些，然后径直的爬上树去摘杏，我心里真的好激动，但又没有全然的释放的那种。

后来我爸把吃完的杏核拿给我，教我玩。说他们小时候就是这样玩的。我心里好开心，我就在那里玩个不停。这是我印象非常深的一次，和我爸一起玩耍。似乎也基本成了唯一一次。

我不知道是说起什么话题，我爸就和我说他们小时候都是自己做铁环。然后他跟我说，他小时候是怎么做的，拿一根铁绕着家里的大柱子转一圈，然后就做出了一个圆。我一直觉得这个很有魔力，虽然我从来没有亲身见过，但我自己就在脑海里想过很多很多遍，去想象我的爸爸那个时候还是小男孩那么大，那么高点。因为我爸说他小时候很矮小的。我就会在班里把这种身材的男神去想象，去想象他们的境遇再去联想我爸小时候的状态。他做铁圈的这个画面我想过很多很多次，虽然我从来没有见过，但我就是觉得很有魔力，仿佛就是我和他之间的某种联系。透过一个小男孩的画面去进行时空穿越，去看到他的小时候。因为那个时候我自己也还是小孩子，所以大概是觉得所有小孩子之间都是互通的，即使是我爸爸的小时候，但通过他的这番描述就觉得非常非常的具有魔力。

总之小时候的这些经历都有点无疾而终的感觉。心里不免有点小忧伤。后来也是想法了以后，一直到我23岁参加工作以后，有一次他和我家族里的一个弟弟下棋，我才知道原来我爸爸会下棋。但其实不应该是才知道。我知道小时候他好像也教过我，但是比较粗显的那种，比如他确实教会了我基本的走法。这个是我终生难忘的，我至今也记得，而且还能运用。很遗憾的就是我小时候竟然没有机会去向我爸学习这个。

我不知道为什么，好像突然写到这么多东西，说是小时候的遗憾吧，但又觉得好像每一个都和我的爸爸有联系。而且他也确实出现在了这个记忆中。或者，出现这样的结果并不完全是我爸他们的男孩子女孩子的观念，我承认这里面肯定有某种限制性的影响，但他一定不是全部。比如我自身真正对什么感兴趣，我作为小孩子确实喜欢那些玩耍，也渴望尝试，因为我极少有队伍，我也没有融入过任何一个团队。我是在找一种归属感，我也渴望自己能够和他们一样拥有这些玩具。但我还是迷失的，虽然我真正做出了那些玩具我确实可能会很有成就感，但我想那也并不是我想要的全部。比如我做好了玩具以后，我是真的一个人玩还是依然渴望能够加入他们和他们一起玩呢。

我觉得归根结底，其中有一部分是我自己在寻求某种价值感的认同。我渴望被认同。这个是心灵深处真正的需要。如何帮助一个孩子发展到这个阶段，我想确实是需要一定的生命纬度。而我也是在生命的28年，从灵魂的苏醒开始的。

我很开心，我接过生命的火炬。在我状态最糟糕的时候，我就想我要试着感谢生命。感谢生命让我活着，我就去想，宇宙之所以让我活在这个世界上，一定是有它的理由。它一定是想让我去做某件事。当我不断的去这么想的时候，我就觉得有一种向上的吸力在把我向上拉伸。向上，去看到宇宙。我同时知道自己作为生命也是卑微渺小的，但我同时也愿意去接受宇宙对我生命的安排，我觉得我不应该只是浑浑噩噩的度日，它一定不是这么安排的。

那这个时候，我就会重新去看待自己的生命。然后会重新感受到一点灵魂的力量。我放弃挣扎，就像知道自己处于生命的洪流中，我会有时候处于挣扎绝望的状态，我也会不安于现状，我渴望成长名流。我想要浮出水面。但生命有时候就是这么安排，让你时而浮时而潜。如果我不遵循这种引导，那我的生命势必会出现问题，混乱是必不可少的。我后来就顺应它的安排，去重新感受这份生命的厚重，去臣服。臣服于更大的命运。这就是生命的功课。

我就在那里，感受。我的无作为或者作为。所有的一切都是生命最好的安排。我接受这样的沉潜。然后我放弃抵抗的时候，我也在不知不觉中有一天突然醒来，就像现在这样。

我今天早晨六点半就醒来了。其实比这更早一点我已经开始从梦中醒来。我觉得这种感觉挺好。当我明白一个人醒来和灵魂醒来两者之间存在的某种必然关联。我就不再去抵抗。比如去北京的有两天，我居然会在四点左右醒来。这个当然是不可思议。但一次次见证后，我就知道我不应该随便忽视这种醒来。灵魂就是这么安排的，我应该接受它的安排，如果我放弃和命运的抵抗，那我也很容易去明白自己的使命。宇宙它会有它的安排，包括它如何让你去替它做事。当你知道这一切的时候，你就不应该再懒惰，醒来一定有适合你去做的某件事。你应该去看见它，而不要继续装作无视，继续错过。

我更能够接受这种命运的安排，我已经开始在准备接受它的调遣。

昨天晚上临睡前，我就去和宇宙做连接。我首先是和金钱做连接，我花了一点时间去和金钱做连接。我发现长久以来我都没有真正告诉金钱我需要它。后来我告诉它，我重新去感受自己和它喜悦的在一起。我觉得这个状态真是好棒！

后来我就再去和更高的宇宙做连接，我去做灵魂的管道这个功课，并去开始想象自己是它之中的一根管道。而同时我去观想自己的内在对话，我现在所做的都是是帮助自己净化自己这根生命管道的，去净化它。然后我再开始去想，我正慢慢做好准备。帮助你在世间做事的准备。你通过我们，让我们透过你在世间做事，我们是帮助你在世间行事的管道。当然，我觉得我对于这个功课的运用还不太擅长，我正在努力去运用自己的能量。

而就这样，很奇妙的就是。早晨我六点半醒来，然后我就真的让自己醒来了。穿好衣服，就起来开始写字。因为突然看到陈仁芳老师发在朋友圈的公益家排幼儿园招募，所以我就去问她。然后她问我可不可以帮她写一份文案，最后她还邀请我加入她们的行列。我觉得这个真是莫大的荣幸。我甚至都还不敢表达我内心的狂喜，但我也知道，这就是宇宙在让我为他做事的表现。我可以再次认真的去思考这件事。这真的是一件很好的事，我确实可以站起来。行动试试。

生命的管道，这个很好。谢谢你！