迟到的叛逆期

    毕业已经有些年头了，从记事起到读大学，我都是爸妈眼中的乖乖男，由于是家里最小的，上面有个大我一轮但疼爱我的姐姐，我自认为我得到了家人能给我最好的宠幸，所以我很乖。小时候家里经济状况并不好，于是我早早学会了做饭，放学后自觉的做好饭菜，等待在田里劳作了一天的爸妈；放暑假就游荡在村里的各个鱼塘，晒得漆黑只为钓些龙虾卖了换钱，街坊邻居都夸我是个好孩子，爸妈脸上的笑容至少证明他们很是受用。

    从初中到高中，我的成绩都还可以，虽然不是别人口中啧啧称赞的孩子，但中上的成绩还是让爸妈比较满意，谁让我还是个乖孩子呢！在周围的同龄孩子都开始不服管教，怼天怼地怼老师怼爸妈的时候，我们家却安静的出奇，那时的我很好奇，难道他们爸妈都对他们不好吗？有什么好吵的？好奇的同时更加为自己有这么好的父母而欣慰，现在想想一切都美好的难以言表！

    好走的路走多了，遇到难走的就会走得更慢些，这世道不平，但人生总是公平的！大学毕业，满腔抱负的我一路走来跌跌撞撞，我自认很努力，可结果是摔伤了自己，疼坏了爸妈，我们的沟通越来越少，误解也越来越多。渐渐的，邻里之间的攀比似乎戳破了爸妈的精神外壳，往日温馨的嘘寒问暖变成了切齿的追问质疑，原本光辉伟岸的父亲在我眼中成了落魄幼稚的失败者，而温柔勤劳的母亲成了愚昧无知的村妇，我不再愿意回家，哪怕是应该阖家团圆的日子，我第一次和爸妈争吵，第一次摔门而出，第一次过年不回家，第一次痛恨爸妈，也第一次痛恨我自己，可那一年我已二十六七。

    我大可以把爸妈的误解化作一杯烈酒掺杂着工作不顺的苦涩泪水，高喊一声：“敬生活！”可又不甘喝下这已经变了味的东西，心里默念着这不是我想要的，但还是得喝下去，我还得生活，他们仍是我爸妈，我摆脱不了，也否认不了，我想自救，而自救的方法唯有多挣钱，挣钱的目的是为了我一直不屑一顾的面子。转念一想，我其实特别理解我爸妈，爸爸一生因大环境所困，空有见识而不得不面朝黄土背朝天，老来得子，自然对我期望很高，我也知道我在爸爸心中的地位，一直以来的精神寄托却败给了邻家初中都没上完的调皮混蛋，村里七嘴八舌的都是自家儿子如何如何，难以想象爸爸一直孤傲的头颅是如何垂了下来，那口气散了，精神也就垮了；妈妈则是拿出母爱包容一切的慈爱，嘟囔着找个人结婚就好了，日子就慢慢过得顺了。我找不到任何喜讯给爸爸打气，也说不出任何理由让妈妈放心，我只是孤独的前行，提防着自己的那口气也散了。

    有时候我突发奇想，是不是我的叛逆期来得晚了，如果我十八岁的时候也叛逆过，是不是现在的我会成熟些？现在的路会好走些？突然很好奇，叛逆期的你们干过什么事情让爸妈生气？又为了什么事情和爸妈吵架呢？