第1037天：古早怀孕日记

看日记才知道当时情绪失控的细节，这样的日子，一地鸡毛的，不知不觉间走过了十几年。如今的我一定会更多地考虑自己，少让自己委屈。当初太多事不懂了。

怀孕第221天

070412

今天整个人的状态很差，昨晚大概只睡了四个小时。前几天一直很正常，十一点左右睡，体重情绪都很稳定，可昨晚不知怎么了，就是一直睡不着，电视一直开着，开到12点多，想想还是关掉吧。

关了准备入睡的时候，忽然间想到前一阵子的恶梦，怎么也挥不去这两个词：白公馆和渣滓洞。那种惨烈的压抑的感觉，深深地恐慌感油然而生。我知道这样不好，于是打开CD听交响乐。

过了会lg回来跟我念叨了几句他的烦恼，他在背后抱着我的时候，气吹到了我的耳朵里，又升起一阵莫名的烦燥。我说你这样我睡不着了，他说他很累也很烦先去上一会网。

我迷迷糊糊睡着了一小会，他一回来睡的时候我又醒了，似睡非睡中听着他的轻呼声，听着他的辗转反侧，我叫他到小房间去睡，可他也许太累，听到我的话只往床边上挪了挪。

壶里的水也喝完了，这时已经快三点了。自己去饮水机那里灌了半壶，又喝了一大杯，一个晚上我已经喝了整整一壶了，也许是吃咸了，可是这水喝得实在太多了。

我走到房间就狂叫了一声，烦死了，到那边去睡，他毫无反应，我越来越火大，把他枕着的狗爪靠垫给抽了出来，抱着靠垫就自己往小房间睡去了。

一开始还是难以入睡，很想发火，他的房门没关，还是听得到些许声音，于是又起来把房门关了，这样好多了，总算睡到了天亮，可也才六点半光景。这时，听到弟弟起床了，等弟弟出门后，又小睡了一会，七点半他的闹钟响起，至此是再也没有入睡了。

就这样折腾了一个晚上，我觉得自己很烦，我也知道他的苦处，可有什么办法呢？没有人可以帮我们分担点什么，早上眼睛是肿的，人也是肿的，忽然一下子肿了很多，特别是右脚，简直肿的历害，其实我的右腿本身就特别会发酸，现在更是历害起来，整条右腿都是麻的胀的。

离预产期越来越近了，怎么睡眠都不舒服，左侧睡不舒服，右侧睡也不舒服，又不能仰卧，但为了宝宝总要尽量的采取左侧睡，于是左边的手臂也因为这个原因发麻了。肚子大了，行动也开始不方便起来，人也浮肿的连起个床翻个身都变得困难。前几天还没觉得，忽然一下子感觉到那种疲倦与负担。还有不时地担忧，怕宝宝在肚子里长得不好，一时感觉不到胎动就紧张起来，可是他看起来工作那么忙，我现在照顾自己都觉得累，还要去照顾他吗？一日三餐都快成了问题了。

刚才忽然想到开春去公园玩的事，本来计划去太子湾公园看樱花和郁金香，眼看着花期将过，也没有成行，长桥公园的杜鹃也到了花期，估计也不会成行了。一个周末一个周末地过去，一周说要写工作计划，一周说公司要去拓展，一周说要去海南开会，一周说好不容易休息了，让我多睡两天吧，就这样到了现在快32周了，人也因为浮肿变得难看起来，买了好几套漂亮的孕妇装，总想在花开时节留下点影像，总归是一次也没有去成。

想想感到很恼火，终于我也要走不动道了，人与人总归是不合拍的。他是不喜欢出门，宁愿在家里待着的人，已经因为工作而苦于不能在家了，中间难得的周末更是不肯出门，就算迁就我出门又怎么样？到时停车、路上堵之类的事，又得看他那张火大的脸，脾气暴躁啊。

唉，世界上没有完全合拍的人，总归是有很多不合，谁跟谁都一样。不知道怎么了，越想越委屈，可他的难处我可能也理解不了多少，换位想想，一样一样的，还是平心静气一些吧！就怕我这样的情绪影响到了宝宝，人其实在世就是这样的烦恼，自己给自己找麻烦事做。

明天要去省妇保做例行检查，下午是预约了拍一套个人写真，这种状态能拍出什么好照片来吗？人都变得这么难看，还能拍出什么来？什么事都累人，早知道早点去拍掉好了，谁知道会是这样子的情况。

真是越想越烦，看什么都不顺眼，见谁都觉得烦，我要调整自己的心情，要调整好呀，这样宝宝肯定感觉到我不爱他似的了，可是这种苦闷要怎么才能挥去呀，全身是累的。有种想哭的感觉，特别想大哭，可是我哭他又以为我怎么了，他完全不能理解我只是情绪的发泄，真是个一点也不理解我的人啊！只顾着自己的感受却从来不会理解我有时的行为是为了什么，总是怕我发火似的，却从来不会知道怎么来安慰我，其实我没有生谁的气，只是一种莫名的恼火而已。

我觉得很累很累，很讨厌他的发火的样子，这样我也会很火，因为他的火总是没道理，就象我肚子痛要看急诊，这时是最需要关心的，他除了不知所措以外还能有什么呢？怪我出门的时候没带病历本，明明自己花钱再买一本就可以了，多简单的事情。怪我不好好保重自己生什么病，生病我能控制吗？我想生病吗？我知道他一切的责怪都是出于担心我，却让我很不舒服，如果我还走得动，我宁愿自己去看急诊。

他什么时候才能成长，为什么工作上可以的人，到家里的事情就变成了白痴？什么都不懂什么都不会，一遇事除了慌神发火还能有什么？特别是到医院这种地方，简直就象一个白痴弱智！

一种没依没靠的感觉，没着没落的。