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我暗恋四年的那个男生,祝你生日快乐

2017-03-20  本文已影响4224人  夜行者说

暗恋犹如长在一株暗室的花儿,渴望阳光,又惧怕阳光。

2017/8/22      星期二    阴

我暗恋四年的那个男生,祝你生日快乐

2017/2/20,是你23岁的生日。你毕业后只身去广州工作,远离了家人与朋友。你没有告诉我,你去广州工作的原因。因为我们真的很少联系,我甚至觉得你没有把我当做你的朋友,充其量只是个高中的老同学而已。

2017/2/7,是我23岁的生日。我没有想自己如何度过我的23岁生日,我在想等你生日那天,我要做什么?现在流行过生日发微信红包,我想也只有这样了。毕竟给你邮寄东西,也不知道你的地址。给你打电话,也不知道该说些什么。

2013/2/20,是你19岁的生日,也是我们在高中的最后一年。你说高考结束后,就要各奔东西了,趁今天是你的生日,大家一起去吃个饭。从那天起,我记住了你的生日,和我只差十三天。

那天,不知我们喝醉了,还是想营造一个美好的氛围,我们在饭桌上尽情的畅谈着大学美好时光,仿佛每个人都能考上自己理想的大学。快结束时,有人建议,每人举起酒杯对你说一声祝福语。他们说从我开始,只因我坐在了你的身边。当时选择坐在你的身边,只为能更好的近距离看着你。当他们说从我开始时,我如同一个被别人发现了的小偷,一时不知所措,大脑一片空白。

鬼知道我说了什么,这时的你站起来,端着酒杯,微笑着对我说,“一切尽在不言中!我明白!”,一饮而尽,为了解围。接着,其他人一一给你敬酒,说祝福语,只是当时的我已经处于失魂状态,更不会不记得他们的话了。

意犹未尽的我们,吃完饭后,又去了KTV唱歌。你唱了你最爱的那首歌《最心疼的人只有你》,听着你略微跑调的歌,看着你唱歌时深情的目光,心里突然有种说不出来的滋味,想笑又想哭,百味杂陈。

他们几个人一一点了自己喜欢的歌,你坐在我身边,把麦克给我,让我点一首自己喜欢的歌。我以五音不全推辞,你说,“来这里的,哪有五音全的?放开点,尽情的玩。”当时的我点了一首薛之谦的《未完成的歌》,你说,你也要唱,最后我们两个五音不全的人完成了一首《未完成的歌》。

2014/2/20,是我知道你生日的第一年。此时你已去了大学,而我仍在高中,因为高考失利,不甘心的我,决定再复读一年。

你生日那天,从早上起,我都在想我应该做些什么?在纠结了一天之后,我晚上决定给你打个电话,说些生日祝福的话。

或许一开始你就会觉得有点惊奇,当我告诉你今天是你的生日时,我能明显感觉到你既兴奋又惊讶。你说,“除了家人都没有记得你的生日,都是你生日那天,家里人告诉你的,你才知道的”。还说,“谢谢你还记得我的生日,你要好好加油,努力学习,到时候考上和你一所城市的大学。

你知道吗?这也是我所期待的事,自从知道你去了哪所城市上学,我一直为去那所城市的大学而努力。

然而事与愿违,复读一年的我,再次高考失利。成绩出来后的当天,你就给我打电话,只可惜当时我在外地工厂打工上夜班,没有拿手机。等我看到你的未接电话后,我没有直接给你回过去,而是打开qq,翻着留言板,一遍一遍的看着你鼓励我的话,泪珠不自觉的眼眶里打转。

过了一段时间,我给你回个信息,说,没有考好。你没有给我打电话,而是给我发过来一条信息,没有安慰的话语,只有句,尽力就行了。

我不知道你是怕我再次伤心没有给我打电话,还是对我失望?不止你,我也对自己好失望。每当夜深人静时,我都给自己去说,为了能与你再见,加油。也因为有了你,我才有坚持下去的动力。而如今,却是你我都没有想到的一种情况。

我也曾经的无数次问自己,究竟自己用尽全力了吗?不止高考,也包括对你那份无法言说的爱意。早已经被我们舍弃的 qq,如今再次打开留言板,看到你那鼓励的话语,心中仍有无尽的喜悦,喜悦过后更多的则是无法言说的酸楚。

来自qq空间

开学前,由于一些个人原因,我们没有见面。我在开学前,怀着一颗忐忑的心,给你打了通电话,有一搭没一搭的说着你我的事,我那颗敏感心觉得你有点儿不耐烦的态度,没说几句话,我就主动挂断了电话。

大学后的第一个寒假,我们没有聚会,我挺想去县城找你的,可我怕,我怕我们单独在一起会尴尬,我怕我们没有聊的话题,我更怕你认为我们的关系没有达到我所认为的那样好。还好,年后的一个偶然机会,我在你所在学校的城市转车。我鼓足勇气说要去你们学校看看,你答应了。

在收拾行李时,我尽可能的把家里好吃东西给你带去,我不怕上下火车带这么多吃的东西麻烦,我怕我转车,给你带来麻烦。其实我明明可以不在你那所城市转车,可我真的很想见你,哪怕会尴尬!

我们两年后的你一次见面,并没有我想象的那样尴尬。有些人哪怕多年未见,一见面就如刚分开不久一样,不会有什么陌生感。在两年后,再次见到你时,我多么想上去拥抱你,可是还是克制住了,微笑着与你打招呼,目不转睛地盯着我面前这熟悉又陌生的脸庞。

然后我们一起去吃饭,说了彼此之间大学的一些趣事,吐槽着不合心意的大学。或许我有点腼腆,并没有像其他人一样与你高谈阔论,把酒言欢。

当你送我去车站的时候,我心里纵有不舍,也难以说出来。我多么想抱着你对你说,“对不起,我失约了,我没有达到你对我的期望,没有考上你所在城市的大学。”可是我不能,我只能强忍着,脸上堆满笑容,与你挥手说再见,说过年再相聚的话。

2015/2/20,是你21岁的生日,也是我知道你生日的第二年。自从年后见了你之后,我就在想如何给你过生日。

有次在学校看到别人提着生日蛋糕,我就想在网上给你订份生日蛋糕。当时去找你时,我就问了你所在学校的具体位置,我牢牢的记在心里,一开始打算在网上给你买份礼物,好给你邮寄过去,想了好久,还是不知道应该给你买些什么生日礼物。

有一次我在学校看到别人提着生日蛋糕,就打算给你订份生日蛋糕。前天晚上,我就在网上搜到了你学校旁边的蛋糕店,提前和店主说好了。

你生日当天,在蛋糕到达你学校之前,我鼓足了勇气给你通电话,告诉你,我给你订了份生日蛋糕,从你话语中,我听出了你惊奇中带着喜悦。你后来具体又说了什么,我记不太清了,我就以我要上课,匆匆挂断了。

那天晚上,我一个人在操场闲逛,我爸爸打来了电话,说了将近半个小时。刚挂掉,你就打来了。你有点生气地说,和哪个妹子聊天呐,一直在占线中。

接着说蛋糕味道不错,挺大的,还说等一会儿把拍的照片发过来。你还说,“对自己的生日从来不上心,前一段时间连老妈的生日也忘了。”我说,没事的,我的生日也在二月份,我过生日时就会想到你的生日了。电话那头的你笑着说,那多不好意思啊!我说,不好意思,下次回家请我吃大餐。你满口说着,好,好。

挂完电话后,伴随着《未完成的歌》,我又在操场走了几圈,心里像抹了蜜一样的甜。只是当时的我不知道这个晚上会是有关你我最美好的回忆。

后来不知什么原因,我们的联系少了,关系也淡了,就好比两条交叉的直线,在交叉之后,渐行渐远,毫无联系。

我们很少通电话,唯一的联络是就是在qq空间上。因为你喜欢在空间分享自己的感受,这样我也能间接知道你的动态,感受你的喜怒哀乐,虽然我知道这没什么意义,可是我还是犯贱的想知道有关你的一切事。

每次你在空间有动态,我都是第一时间评论,只因我对你设置了特别关心。你要是回复,还好一些,有的你不回复,心里就特失落。现在想起来真的好矫情,可是谁在青春年少时,没有为喜欢的人矫情过呢?每次都是我主动找你聊天,试图找尽可能聊的久的话题,而每次都以你尴尬“嗯”来结束。

我也曾无数次地想给你打电话,可每次都被另一个懦弱自卑的那个我给毁灭掉。自从你的空间对所有人设置了好友访问权限,对你更是无从知晓。我们从此真的很少有联系了。

2016/2/7,我22岁的生日,在我和朋友们吃完饭后,在qq空间上说,感谢我的朋友们陪我度过22岁的生日。你知道吗?我是故意给你看的,可能有点小心机,可我真的很想听到你对我说一句,生日快乐!哪怕是客套或者是敷衍的一句也行!

可是当时的你,只在下面评论说,你的错。之后就再也没有其他的了。你错了什么,忘记我的生日了吗?你对任何人的生日都不上心,包括你自己的,你家人的,更别说我一个外人了。

你没错,错的是我,错在我太把自己当回事儿,以为你知道我的生日后,起码会给我打个电话,说一声生日快乐。可是你没有,你连我最小的一点愿望都不曾实现。

2016/2/20,也是你22岁的生日,也是我知道你生日的第三年。我不知道该怎么办?说实在的,我确实有点生气,我觉得我甚至都不在你朋友名单上,更别说其他的了。

在你生日那天,我没有给你准备什么生日礼物。虽然当时 qq开始流行发红包了,可我没有那么做,也没有给你打电话,只是给你发了个信息说,祝你生日快乐,后面还竟然还补加上,可不是特意的,只是因为你和我生日没差几天。

你他妈的,谁在乎你是不是特意的啊?你礼貌性的回复下“谢谢”。这次是我以“不客气”来结束这一次尴尬的聊天。

2017/2/20,是你23岁的生日,也是我知道你生日的第四年。此时的你,已身在广州上班,而我还在上学。

你生日前一天,我在想是给你直接发红包还是给你打电话之后,再发红包呢?现在最流行的是一言不合就发红包。然而,你生日那天,还没有等我给你发红包。你就在朋友圈晒出来你的亲朋好友给你发的生日红包。我当时不知道该怎么办?原来现在不止我一个人记得你的生日,这给了我这个自认为深情的我狠狠一巴掌。

如果在你发朋友圈以后,再给你发红包,表明我可能不知道今天是你生日?我纠结了许久,在那天晚上快临近十二点的时候,我还是起来又给了发了个红包,我怕你领了红包后,我不知道说什么,我就以明天还要早起直接不让对话开始。

第二天,我看到你领了红包后,说,“你还没工作,发那么多干嘛?”我当时没有回,戏谑的说,当时发的时候,手一抖,少点了小数点,而你却没有回。其实我想说的事,给你多少我都不嫌多。

2018/2/20,是你24岁的生日,也是我知道你生日的第五年。在你生日那天,会发生什么事?一切都是未知,我只知道,我会一直记得这天是我暗恋的那个男生的生日。

有人曾说过这样一句话,“你所谓的深情不过是演给自己看,感动了自己而已。”当时看到这句话时,无奈地笑了笑。

当时曾沉迷于自己一副情深意重的假象时,深情款款的在简书上写了一篇《love you more than l can say》,刻画出自己对你爱你不得,心里异常痛苦的状态,在别人看来也的确是无病呻吟。

我以为已对你没有感觉了,记得你的生日也就是朋友间的一种关心而已。没想到今年毕业的我阴差阳错的也来到了广州,前几天你给我打电话时,我的心还是会加速的跳,我和你说话还是有点儿结结巴巴……

我不会忘记你的生日,又怎么会对你没有感觉呢?

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