我暗恋四年的那个男生，祝你生日快乐
暗恋犹如长在一株暗室的花儿，渴望阳光，又惧怕阳光。
2017/8/22 星期二 阴
我暗恋四年的那个男生，祝你生日快乐
2017/2/20，是你23岁的生日。你毕业后只身去广州工作，远离了家人与朋友。你没有告诉我，你去广州工作的原因。因为我们真的很少联系，我甚至觉得你没有把我当做你的朋友，充其量只是个高中的老同学而已。
2017/2/7，是我23岁的生日。我没有想自己如何度过我的23岁生日，我在想等你生日那天，我要做什么？现在流行过生日发微信红包，我想也只有这样了。毕竟给你邮寄东西，也不知道你的地址。给你打电话，也不知道该说些什么。
壹
2013/2/20，是你19岁的生日，也是我们在高中的最后一年。你说高考结束后，就要各奔东西了，趁今天是你的生日，大家一起去吃个饭。从那天起，我记住了你的生日，和我只差十三天。
那天，不知我们喝醉了，还是想营造一个美好的氛围，我们在饭桌上尽情的畅谈着大学美好时光，仿佛每个人都能考上自己理想的大学。快结束时，有人建议，每人举起酒杯对你说一声祝福语。他们说从我开始，只因我坐在了你的身边。当时选择坐在你的身边，只为能更好的近距离看着你。当他们说从我开始时，我如同一个被别人发现了的小偷，一时不知所措，大脑一片空白。
鬼知道我说了什么，这时的你站起来，端着酒杯，微笑着对我说，“一切尽在不言中!我明白！”，一饮而尽，为了解围。接着，其他人一一给你敬酒，说祝福语，只是当时的我已经处于失魂状态，更不会不记得他们的话了。
意犹未尽的我们，吃完饭后，又去了KTV唱歌。你唱了你最爱的那首歌《最心疼的人只有你》，听着你略微跑调的歌，看着你唱歌时深情的目光，心里突然有种说不出来的滋味，想笑又想哭，百味杂陈。
他们几个人一一点了自己喜欢的歌，你坐在我身边，把麦克给我，让我点一首自己喜欢的歌。我以五音不全推辞，你说，“来这里的，哪有五音全的？放开点，尽情的玩。”当时的我点了一首薛之谦的《未完成的歌》，你说，你也要唱，最后我们两个五音不全的人完成了一首《未完成的歌》。
贰
2014/2/20，是我知道你生日的第一年。此时你已去了大学，而我仍在高中，因为高考失利，不甘心的我，决定再复读一年。
你生日那天，从早上起，我都在想我应该做些什么？在纠结了一天之后，我晚上决定给你打个电话，说些生日祝福的话。
或许一开始你就会觉得有点惊奇，当我告诉你今天是你的生日时，我能明显感觉到你既兴奋又惊讶。你说，“除了家人都没有记得你的生日，都是你生日那天，家里人告诉你的，你才知道的”。还说，“谢谢你还记得我的生日，你要好好加油，努力学习，到时候考上和你一所城市的大学。”
你知道吗？这也是我所期待的事，自从知道你去了哪所城市上学，我一直为去那所城市的大学而努力。
然而事与愿违，复读一年的我，再次高考失利。成绩出来后的当天，你就给我打电话，只可惜当时我在外地工厂打工上夜班，没有拿手机。等我看到你的未接电话后，我没有直接给你回过去，而是打开qq，翻着留言板，一遍一遍的看着你鼓励我的话，泪珠不自觉的眼眶里打转。
过了一段时间，我给你回个信息，说，没有考好。你没有给我打电话，而是给我发过来一条信息，没有安慰的话语，只有句，尽力就行了。
我不知道你是怕我再次伤心没有给我打电话，还是对我失望？不止你，我也对自己好失望。每当夜深人静时，我都给自己去说，为了能与你再见，加油。也因为有了你，我才有坚持下去的动力。而如今，却是你我都没有想到的一种情况。
我也曾经的无数次问自己，究竟自己用尽全力了吗？不止高考，也包括对你那份无法言说的爱意。早已经被我们舍弃的 qq，如今再次打开留言板，看到你那鼓励的话语，心中仍有无尽的喜悦，喜悦过后更多的则是无法言说的酸楚。
来自qq空间
叁
开学前，由于一些个人原因，我们没有见面。我在开学前，怀着一颗忐忑的心，给你打了通电话，有一搭没一搭的说着你我的事，我那颗敏感心觉得你有点儿不耐烦的态度，没说几句话，我就主动挂断了电话。
大学后的第一个寒假，我们没有聚会，我挺想去县城找你的，可我怕，我怕我们单独在一起会尴尬，我怕我们没有聊的话题，我更怕你认为我们的关系没有达到我所认为的那样好。还好，年后的一个偶然机会，我在你所在学校的城市转车。我鼓足勇气说要去你们学校看看，你答应了。
在收拾行李时，我尽可能的把家里好吃东西给你带去，我不怕上下火车带这么多吃的东西麻烦，我怕我转车，给你带来麻烦。其实我明明可以不在你那所城市转车，可我真的很想见你，哪怕会尴尬！
我们两年后的你一次见面，并没有我想象的那样尴尬。有些人哪怕多年未见，一见面就如刚分开不久一样，不会有什么陌生感。在两年后，再次见到你时，我多么想上去拥抱你，可是还是克制住了，微笑着与你打招呼，目不转睛地盯着我面前这熟悉又陌生的脸庞。
然后我们一起去吃饭，说了彼此之间大学的一些趣事，吐槽着不合心意的大学。或许我有点腼腆，并没有像其他人一样与你高谈阔论，把酒言欢。
当你送我去车站的时候，我心里纵有不舍，也难以说出来。我多么想抱着你对你说，“对不起，我失约了，我没有达到你对我的期望，没有考上你所在城市的大学。”可是我不能，我只能强忍着，脸上堆满笑容，与你挥手说再见，说过年再相聚的话。
2015/2/20，是你21岁的生日，也是我知道你生日的第二年。自从年后见了你之后，我就在想如何给你过生日。
有次在学校看到别人提着生日蛋糕，我就想在网上给你订份生日蛋糕。当时去找你时，我就问了你所在学校的具体位置，我牢牢的记在心里，一开始打算在网上给你买份礼物，好给你邮寄过去，想了好久，还是不知道应该给你买些什么生日礼物。
有一次我在学校看到别人提着生日蛋糕，就打算给你订份生日蛋糕。前天晚上，我就在网上搜到了你学校旁边的蛋糕店，提前和店主说好了。
你生日当天，在蛋糕到达你学校之前，我鼓足了勇气给你通电话，告诉你，我给你订了份生日蛋糕，从你话语中，我听出了你惊奇中带着喜悦。你后来具体又说了什么，我记不太清了，我就以我要上课，匆匆挂断了。
那天晚上，我一个人在操场闲逛，我爸爸打来了电话，说了将近半个小时。刚挂掉，你就打来了。你有点生气地说，和哪个妹子聊天呐，一直在占线中。
接着说蛋糕味道不错，挺大的，还说等一会儿把拍的照片发过来。你还说，“对自己的生日从来不上心，前一段时间连老妈的生日也忘了。”我说，没事的，我的生日也在二月份，我过生日时就会想到你的生日了。电话那头的你笑着说，那多不好意思啊！我说，不好意思，下次回家请我吃大餐。你满口说着，好，好。
挂完电话后，伴随着《未完成的歌》，我又在操场走了几圈，心里像抹了蜜一样的甜。只是当时的我不知道这个晚上会是有关你我最美好的回忆。
肆
后来不知什么原因，我们的联系少了，关系也淡了，就好比两条交叉的直线，在交叉之后，渐行渐远，毫无联系。
我们很少通电话，唯一的联络是就是在qq空间上。因为你喜欢在空间分享自己的感受，这样我也能间接知道你的动态，感受你的喜怒哀乐，虽然我知道这没什么意义，可是我还是犯贱的想知道有关你的一切事。
每次你在空间有动态，我都是第一时间评论，只因我对你设置了特别关心。你要是回复，还好一些，有的你不回复，心里就特失落。现在想起来真的好矫情，可是谁在青春年少时，没有为喜欢的人矫情过呢？每次都是我主动找你聊天，试图找尽可能聊的久的话题，而每次都以你尴尬“嗯”来结束。
我也曾无数次地想给你打电话，可每次都被另一个懦弱自卑的那个我给毁灭掉。自从你的空间对所有人设置了好友访问权限，对你更是无从知晓。我们从此真的很少有联系了。
2016/2/7，我22岁的生日，在我和朋友们吃完饭后，在qq空间上说，感谢我的朋友们陪我度过22岁的生日。你知道吗？我是故意给你看的，可能有点小心机，可我真的很想听到你对我说一句，生日快乐！哪怕是客套或者是敷衍的一句也行！
可是当时的你，只在下面评论说，你的错。之后就再也没有其他的了。你错了什么，忘记我的生日了吗？你对任何人的生日都不上心，包括你自己的，你家人的，更别说我一个外人了。
你没错，错的是我，错在我太把自己当回事儿，以为你知道我的生日后，起码会给我打个电话，说一声生日快乐。可是你没有，你连我最小的一点愿望都不曾实现。
2016/2/20，也是你22岁的生日，也是我知道你生日的第三年。我不知道该怎么办？说实在的，我确实有点生气，我觉得我甚至都不在你朋友名单上，更别说其他的了。
在你生日那天，我没有给你准备什么生日礼物。虽然当时 qq开始流行发红包了，可我没有那么做，也没有给你打电话，只是给你发了个信息说，祝你生日快乐，后面还竟然还补加上，可不是特意的，只是因为你和我生日没差几天。
你他妈的，谁在乎你是不是特意的啊？你礼貌性的回复下“谢谢”。这次是我以“不客气”来结束这一次尴尬的聊天。
伍
2017/2/20，是你23岁的生日，也是我知道你生日的第四年。此时的你，已身在广州上班，而我还在上学。
你生日前一天，我在想是给你直接发红包还是给你打电话之后，再发红包呢？现在最流行的是一言不合就发红包。然而，你生日那天，还没有等我给你发红包。你就在朋友圈晒出来你的亲朋好友给你发的生日红包。我当时不知道该怎么办？原来现在不止我一个人记得你的生日，这给了我这个自认为深情的我狠狠一巴掌。
如果在你发朋友圈以后，再给你发红包，表明我可能不知道今天是你生日？我纠结了许久，在那天晚上快临近十二点的时候，我还是起来又给了发了个红包，我怕你领了红包后，我不知道说什么，我就以明天还要早起直接不让对话开始。
第二天，我看到你领了红包后，说，“你还没工作，发那么多干嘛？”我当时没有回，戏谑的说，当时发的时候，手一抖，少点了小数点，而你却没有回。其实我想说的事，给你多少我都不嫌多。
2018/2/20，是你24岁的生日，也是我知道你生日的第五年。在你生日那天，会发生什么事？一切都是未知，我只知道，我会一直记得这天是我暗恋的那个男生的生日。
陆
有人曾说过这样一句话，“你所谓的深情不过是演给自己看，感动了自己而已。”当时看到这句话时，无奈地笑了笑。
当时曾沉迷于自己一副情深意重的假象时，深情款款的在简书上写了一篇《love you more than l can say》，刻画出自己对你爱你不得，心里异常痛苦的状态，在别人看来也的确是无病呻吟。
我以为已对你没有感觉了，记得你的生日也就是朋友间的一种关心而已。没想到今年毕业的我阴差阳错的也来到了广州，前几天你给我打电话时，我的心还是会加速的跳，我和你说话还是有点儿结结巴巴……
我不会忘记你的生日，又怎么会对你没有感觉呢？
