怕就怕自己一生，太平凡
就怕自己太平凡
2018年3月1日 晴
写下3月1日，2018年就已经过去六分之一了。
时间过得真的很快，昨天好像还过年在家和亲人团聚；今天，就已经上班好几天了。这个笔记本，终于记录了第一篇日记，离写完还好远好远；许久不动笔，字都变得生疏了。
今夜无眠，终于鼓起勇气，写下生活的点滴和心中的万般情绪。好久不写字，是因为自己又发病了，一直处于抑郁的状态；我是不敢写，怕亵渎了文字，也怕自己丢人现眼。
今天天气很好，早上出门的时候，隐约觉得有些不一样；到了公司，话变多了，也愿意笑了。我的直觉一向很准，失眠了，就证明我又活过来了；重生的感觉很美好，我变得坦然多了，也许是因为，又进一步认识了自己。
我知道，变回正常是暂时的，我昨天还跟自己自言自语：这一生很长，要怎么才能过好这一生？我不知道，这样的状态会持续多久，只是深切地体会到，无比痛苦……
今天就重生了，把一切都看开了。
我知道，这只是暂时的，患得患失的状态会没完没了；虽然每次发病，都会忧郁很久很久，身心备受折磨。可我知道，这都是我必须经历的，只有经受住考验，我才会得到真正的重生；我不知道，到最后，自己能否战胜心里那个担惊受怕、畏畏缩缩的自己。
但是，清醒的时候，我是有勇气去面对平凡的人生，坚信自己可以做喜欢的事、过喜欢的生活的。
我想，不管怎样，只要我坚持用文字来记录心情、抒发情感；那么，我是可以通过文字来救赎自己的灵魂的。我也相信，文字的巨大力量，可以让我战胜一切困难。
“一直以为《谈判官》是个脑残剧，看了才知道，只是以为而已；很多时候，事实并不是自己认为的那样，大多是恰恰相反的。
就像，以为自己已经彻底放下了那段不堪回事的情感，已经放下那个让自己心伤的人；可一听到他的声音，还是会感慨万千，想起他的时候，还是会热泪盈眶。
只可惜，所谓的深情，他并不懂......”
在朋友圈发了条动态，告知那些关心自己的朋友：我又活过来了，没事了。
前两天，汪汪问我回来上班了没有，说好久不见没冒泡了，还以为我又怎么了；另外一个朋友发了语音，问我这几天是不是很忙，怎么都不见发朋友圈。是的，消失的这段时间，我过得很煎熬，但，我还是一如从前，习惯把那个很丑陋的自己藏起来；我不会让任何关心我的人看到那个十分落魄的自己，我是没脸见你们，觉得自己很丢人。我自己丢人就够了，决不会让你们觉得丢脸的；还好，我有足够的自知之明。
昨天看了远近的文章《你连死都不怕，就怕自己太平凡》，文章写得很扎心；是的，死我是不怕的，就是怕这辈子自己太平凡。本来就够平凡的了，出生在一个平凡的家庭，过了二十六年的平凡生活；我是真的害怕，不管怎么努力，都逃不出“平凡”这个怪圈。
有时候，平凡甚至让我找不到活着的意义。有时候我会想，既然活着没有意义，还不如死了算了；不止一次，我怕有过死的念头。才二十几岁的年纪，有时候，竟找不到活下去的勇气。
我承认，自己是懦弱的。我也不知道，自己会什么会这样，好的时候，热血沸腾、信誓旦旦；不好的时候，诚惶诚恐，什么都做不好，觉得自己没用极了。当然，说出来，会被不理解、会被取笑；可是，我们没有亲身经历的事，怎么评价都不为过，但你永远做不到感同身受。所以我一直觉得，要找一个真正懂你的人太难太难；一是，你自己都不完全了解自己，怎么可能渴望别人能懂，二是，人与人之间本来就毫无关联，人家凭什么要费劲心思来了解你。
人的一生，有一两个真正懂自己的，就该万幸了。是啊，我们都该好好珍惜生命里真正在意自己的人；少去表错情、浪费时间和精力在那些“贱人”身上了，特别是那些压根就没把你放在心上的人。
亲爱的，很高兴你又活过来了，又变得更坦然些了。
我希望，你能更勇敢一点、坚定一点，坚持那些自己打心里喜欢的事；也希望，你能真正放下那些不属于你的执念，放下生命里的过客匆匆。别再胡思乱想了，属于你的终将到来，谁也抢不走；不属于你的，就像抓在手中的沙，你抓得越紧，它就更容易流失，无论如何你都留不住的。
你是个聪明人，知道自己该怎么做的。
我知道，说很容易，做起了却很难很难；但是，你不能因为难，就刻意去逃避。逃是没有用的，你要知道，你总要遇到所有该遇到的人，要学会告别；你总要经历一切该经历的事，才会真正成长。
成长，本来就不是一件轻而易举的事，有的时候，需要你用尽全力。你只要知道，成长，是每一个人的必经之路就可以了；记住，不要去跟任何人比，每一个人都是独一无二的存在，都有自己的路要走。你只要做好自己，走好自己的路就好了。
（没有勇气去见任何人，除了上班，一个人的时候，大多是在黑暗里独自挣扎；害怕一切人与事，害怕光，只有在黑暗里，才得以一丝喘息的机会。我不知道，自己能否走出去......
熊二途经，问有没有空见上一面，我没勇气去见他，于是信息也不回。亲爱的朋友，请原谅我的懦弱。）
好了，今天就写到这吧。
重生的：如画姑娘
