＃D-89 特别庆幸我开始思考

如果一年前的我知道此时此刻的我写下这个题目，心里肯定特别委屈。

活到二十出头，我没有停止过思考。

其实这算得上一句废话。存活于世，思考饶过谁？

这个时代，大家焦虑于焦虑，顺利成章，就特别愿意聊它。焦虑来源于思考中不满意的那部分。不幸的是，有相当一部分人对自己的现状不满。所以，不同身份年龄职业，焦虑，也从未放过谁。

我自然是不能免俗。幼儿园对人际交往十分焦虑；小学对每一分都特别焦虑；初中为了外表和情感；高中为陷入人生迷茫焦虑；上了大学为生活自理焦虑。这么一看，我过得一点儿也不轻松，虽然从表面上看，就是一普普通通没心没肺不聪明也不傻成绩不差高考劈叉的女孩。心里装着这么多焦虑，真的，特别难受。而且对改善现实，一点儿也没起正面作用。

焦虑并不使我恐惧，反而使我达到了一种被佛系外壳包浆实则自暴自弃的状态。

幼儿园为讨好不喜欢我的女同学，听信唆使，将心爱蜡笔双手奉上。小学为维护老师心目中的绝对优等生地位，变成了标准答案追求机器。后续经历也没必要赘述，套路大抵相同。二十来年没什么特别大的长进，外表确实足够佛系。那么，实则自暴自弃又怎么说？幼儿园的女同学，我一个都不喜欢。唯一一个喜欢的，和我成为了好朋友。我喜欢和男生玩，特别简单轻松。可是我不想被女同学排挤，讨厌另类，装作我一点也不讨厌她们，处处讨好。小学不知道哪来的偶像包袱那么多，一旦自己报的答案和标准答案有一个字不同，我都得硬拗过来，强迫自己变成标准答案。我快乐吗？整天苦大仇深的，交不到什么朋友。不折不扣的自暴自弃。

这样的人生，我一过就是二十一年多。

我思考吗？思考。我焦虑吗？焦虑。有用吗？没有。甚至有反效果。

幼儿园的焦虑最终没能让我交到女生朋友，反而为了避嫌失去了最好的男生朋友。

小学的焦虑让我变成了一个死板勤奋却在重要时刻心态崩塌的残次品考试机器。

初中的焦虑在我心里埋下骄傲的种子，却没能发芽。

高中的焦虑在未可知的未来。一边是课业，一边是我不想接纳的情绪，狠狠折磨。

大学的焦虑在生活无法自理，学生干部工作繁杂之间张牙舞爪。我突然不想焦虑了，动手关掉了开关，名字叫“思考”。洗漱早餐。

表面风平浪静的人，似乎没什么伤痛的人，可能也正焦虑。

我希望你能永远朝前走，不要被焦虑绊住脚步。