2018-04-22

        度过一个乏善可陈的周日，如约拿起笔，有些平静，回想起一天的零零总总。

      昨天写完日记，思绪万千，翻来覆去睡不着，不过也习惯了，浑浑噩噩的做完上午的日常琐事，吃过饭打起了盹。窗外的麻雀叽叽喳喳叫个不停，实在睡无可睡，懒散地起来看看窗外，顿时火冒三丈。

    院子里有颗七八年左右的樱桃树，正值壮年，在我不断的浇水施肥的关照下，长势旺盛，尤其今年，有了院墙的庇护，没有风雨的吹残，用硕果累累都不能形容果实的密度，一棵树上沾满了黄豆大小的小樱桃，反而看不到树叶里，煞是喜人。本来准备买张防鸟网裹住树，防止麻雀啄食，由于樱桃还小，没什么可吃的，想想挺两天等果儿大些再买，一时疏忽，刚才站在窗户一看，彻底傻眼了，一棵樱桃树上簇拥着不少于二十只麻雀，上跳下窜。

    树冠光照充足，樱桃个也大，早熟，已经被吃个干净，中部枝干上零星地挂着点，只有下面小的可怜，才保的周全，可又能撑得过多久，整棵树被毁了大半。

      我愤怒跑到树下，跳起厉声吓走了鸟群，回到房间，还没坐稳，它们又回来了，我依旧愤怒，它们仍然执着，你来我往不知道折腾几趟，我放弃了，站在窗前，看着它们上下翻飞，叽叽喳喳叫个不停。

      在此之前，我打心底很喜爱麻雀，长得渺小朴素，柔弱不堪，还能在这片贫瘠的土地上活得叽叽喳喳，成群结队。不知道是由于数量多，还是吃了农田里绊过农药的种子，经常在路边看到死去的麻雀尸体，无助怜爱，自然地心生怜悯，记不清亲手埋过的多少只。但是此刻，我内心满是将它们一个个打死也不能浇灭的怒火，觉得以前很傻。

      原来喜爱是一件很随意的东西，也许只是她太廉价了，怪不得那么多人喜欢奢侈品。

    其实樱桃我也不吃，太酸太小，嫌麻烦，但是那是我的东西，可能只因为这点，我开始讨厌麻雀。然而，我讨厌的到底是麻雀，还是眼前叽叽喳喳的生活，我懒得思考，没有价值，反而很累。

      奇怪的是我的愤怒没有持续多久，当我放弃抵抗回到房间，打坐一会（打坐有什么用，我也不懂，只是学着做，谈不上修行，更像一种仪式，觉得很高级，好玩而已），竟然平静下了，反而让我有点恐慌，我太容易厌倦了，即使愤怒也不过一时兴起，喜欢的不喜欢的都来去匆匆，没有了那种热爱的执着，对什么都觉得随意过头了，很多事情不再追根溯源，是因为真相是件可恨的事？我可能真的太过于麻木了，太容易厌倦了。

      在写这篇日记之前，我还一度想放弃，些许的厌倦，觉得这件事很难坚持，一个连写篇文章都费劲的自己，怎么能完成这个任务，即使完成了又能有什么意义呢？

      我还是选择了坚持，可能我真的没别的更好的选择，等待我的三十岁，在一个个空虚无眠的夜晚，我总的做点什么，即使要放弃，也不是在这么颓废的一个晚上。

    日记要些什么，我也不知道，记录点琐事，发发牢骚，来点小感悟，留个念想，我不想多想，先能坚持下去再说吧！

      本想记录下来自己感悟变化，将一些才思泉涌的瞬间记录下来，真正写的时候才发现这个点浑身疲惫，思绪也是混乱，很难理清，更何谈写得明白，还是避免开始大开大合，最后不了了之，虎头蛇尾的烂尾，慢慢来，如同小溪潺潺，盲目混乱但是方向统一，终究能汇成一条大河，生活的经验告诉我这就是坚持的力量。

    我想还得一边写一边找感觉，我现在要做的就是坚持。

  差不多了，就这样吧，感觉一下子安静下来，耳鸣目眩的，麻雀的叽叽喳喳在我耳边挥之不去，想起来朱自清先生《荷塘月色》中的场景，夏日蝉鸣蛙叫，热闹的它们，我什么也没有，一种莫名的空虚袭来。

  不过还是有点窃喜，我又坚持了一天，有一种今天总算没有白过的成就感。

  好吧！三十日记，晚安！