【碎碎念】爱，是要说出来的

我自己跟自己进行了一场约定。从今天开始，我要每一天都对我爱的人表达爱意，告诉对方“我爱你”。

晚上跟婷婷约在德克士聊天儿，我们聊工作聊事业聊父母聊人生聊情感，杂七杂八聊很多，在她说她和她妈妈的生活小细节瞬间，我脑子冒出来一个念头——从今天开始进行一项说“我爱你”的练习。

对没错儿，就是跟每一个我在乎的爱我的人表达我的情感。其实，这个想法早在很早之前我就有过，只是我一直没有兑现瞬间的意识闪念。今天，当这个念头再次闪现时，我立刻记在了笔记本上，并打算一回家就跟老爸老妈说。

在回家之前，二妹在家庭群里说姥爷昨天骑电瓶车被人撞到车摔倒了，人没事儿。我马上拨通姥爷的电话，电话接通的那一瞬间，我喉咙哽咽心里很难受，好在姥爷人没事儿。要是有事儿，身无分文的我该怎么原谅我自己。我是姥姥姥爷一手带大，他们是我很重要很重要的人。我感到一股叫做压力的动力，我要为了我要守护的人而奋斗。（今年我开始改掉“钱”食者鄙的思维模式。）

刚到家，老爸正打算睡觉，我走到老爸的身后拍着老爸的后背说：“老爸老爸，我给你说个事儿。”老爸一听说事儿，变得有些严肃回我：“要说什么？”我说：“我爱你哦老爸。”接着我又龇牙咧嘴的抱着老爸补充地问到老爸爱我不，我老爸瞬间慈眉善目起来，嫌弃地说：“你们几个鬼孩子最好都给我走远点。”为了报复我爸，我拍了他两下，嫌弃的离开了。

后来，我爸要出门遛狗，我锲而不舍继续抱住老爸的脖子问他爱不爱我，用武力威胁的招数不是为了要老爸的正经回答，而只是为了跟老爸再亲近一下，用肢体语言告诉老爸我超爱他。这是我小时候常用的撒娇伎俩之一。

半小时后，老妈进屋睡觉时，我说妈妈我告诉你个事儿，我妈大概是忘记了，问我什么事儿，我说我爱你哦，我妈佯装没反应，冷冷的表情下藏着一颗热乎乎的心，“哎呦，知道了”。然后，我追到床上问我妈爱不爱我，我妈很应试教育的说：“爱你”。

我妈是一个十分传统十分中国的母亲，在我跟老爸说爱老爸时，我妈嫌弃地说这有什么好说的。这种很开放的情感表露，我妈不适应，她觉得这没什么好说的。

大多数中国人跟我妈一样，觉得情感不是表露的，是该被隐藏的。但我不认为，我一直觉得情感应该是敞开的，即使最浓的情感也要克制的表达，也是敞开，而不是遮蔽和隐藏。

情感和关系是人存活世间的养料，不亚于阳光空气和水。

后来又听我妈说小姨姥昨天突然急性脑溢血，连夜送到武汉抢救，现在还在重症监护室没醒。小姨姥是我姥姥的亲妹妹，我小的时候也经常帮助我们家。我想我姥姥肯定心里很难受，我打电话问姥姥是不是心里很难受，姥姥说：“那有什么办法呢？这也不是干活，你可以搭把手，生病这事儿谁都帮不上忙啊……”

我看不到姥姥的表情，从姥姥言语的情绪里我感受不到任何，姥姥一直都是个坚强的人，一切不痛快都能够咽在肚子里独自承受。如果是我的手足，我肯定会难受到窒息，所以我知道姥姥的绝对很难过，只是她不说，她肚子里不止能撑船。

当你爱的人身心痛苦时，你的痛苦也不会少一分一毫。无力。

我忽然觉得守护我爱的人一点不比坚持理想低级，甚至高级几百倍。我忽然意识到生活最重要的是亲人都好好的，健健康康的。我忽然觉得给亲人最好的礼物是好好生活，认真生活。

于是，我想到了在乎我的爱我的婷婷和秋燕，我发微信告诉她俩我爱你们。两周前我过了30岁的生日，半年前我剃了光头，一年前的冬天我经历过类死亡，我看到这个世界上我在意的人不一定在乎我，而真正对我放了感觉会问我最近好不好的人，我却因为得到的都有恃无恐而忽略。我决定丢掉所有的花花草草，只捡拾核心的果实。

在我的生命导图靶环里的核心人物，除了亲人以外屈指可数，这些人是我以后人生最重要的事儿。

我以前老是因为家里的不顺畅，而一心渴望外面的世界，等我去到外面的世界，看到外面世界的人事物之后，我发现万变不离其中，外面世界的那些人看似自由潇洒，实则是空壳，因为这些人都是无根的浮萍，没有家的温暖滋养，生命外满内空。

既然人生的核心是如此，那么就“直捣黄龙”，不再绕弯。

关系的理顺很简单，无外乎真诚的表达。所以，我要进行这一项表达的练习，我要把丢失的自己找回来。如果你有收到我的情感表露，如果你觉得温暖，不妨接力下去，把你的爱告诉给你爱的人。

爱，其实是要说出来的！

END.

2017.11.29