2020年，我的自白书。
彼时上一年，我还在家里读着莫泊桑契诃夫，准备着艺考，满心欢喜的奔赴新生活。
而如今，打下这些字的瞬间，我逃掉无聊虚乏的课坐在图书馆，听着大功率空调呜呜呜输送着暖风。看着眼前只有一个人的午后图书馆。
我的心里似有惆怅但又未能全部抒发。我的远方纵有不甘但已失去幻想，我的未来还有光明但又充满坎坷。
但我知道，这才刚刚开始。
2020，我希望我能够诚实的面对自己。
抛弃骨子里不切实际的幻想，留下务实肯干的精神。
丢掉面对世俗生活的幻灭，留下无聊庸俗的趣味。
慢慢消失掉那些属于十八岁的特质，只留下三十岁的平庸与无奇。
我承认我永远都不想让幻想，期盼，少年感这样的鲜活的词汇从我身上消失，我承认我永远不想步入沉闷可怕的油腻社会。
无论这可不可能，我不想成为一个务实者，一个蛮干家，一个虚空乏味无聊的人。
上高中周围人一心都要考入一个好的大学，可只有我在思索上学的意义到底是什么，等我真正搞清楚后才发现高考已经结束了。
上大学周围人都在拼命参加各种活动，拿到高绩点，加入社团学生会。害怕被大学抛弃，可只有我自己会一有时间就坐着公交车绕着城市乱逛，走完一条条街道，或者乘着地铁观看一张张陌生好奇的脸庞，去看大海，去看夕阳，去用力的感受大学中美好的瞬间 。
或许是大学抛弃了他们。
也抛弃了我。
所以2020年，我只想回顾一个拼了命改变世界的少年。
那个少年叫闫子浩，今年十八岁。
他是一个年轻人，
还有数十年的时间足够去追寻梦想而不被世俗裹挟。
他是一个年轻人，
来学校之前刚刚过完十八岁的生日。他吃了一个大蛋糕，许了愿望，吹了蜡烛。
当然， 最后没有吃完。
可我一点也不替他感到遗憾，也不可惜。
只觉得，阳光强烈，水波温柔。
对世界照样抱有期待与热爱。
我回想他的2020，只觉得，算是一生的黄金时代。
它足够荣光，也足够骄傲。
接下来，我来慢慢叙述。
年初的时候，我去到了山西传媒学院参加考试，我在山西见到了雪，十分动人，从考场出来的时候看到了夕阳，已经要渐隐下去了。我和姐姐吹着来自山西一月的冷风，坐上了公交车。
看到了一大群学生，他们也和我一样来参加传媒学院的考试，车上各色各样的人，但我只记得那天说着山西话的司机，打着游戏的少年，萧瑟寒冷的天气，车内昏暗不定的灯光。还有窗户上的哈气。
离开山西了，我也没有考上。
但我知道，还有更好的等着我。
我回到家点开中央戏剧学院的招生网站，报名登录上传头像，选择考试科目交了钱 ，打印了准考证。认为已经就可以踏进中戏的大门，开启新天地。
事实证明，还不知道什么时候可以去一趟。
疫情来袭，只能取消计划，留在家中。考试也顺带取消，我难过了好久，真的好久。以至于现在想起来也不知作何回答。
写了数万字的文章，打了无数个凌晨三点的电话，难过压抑了好久。
才慢慢平复。
一切都已经成过往了。
后来，开始日复一日的做卷子，背书，看消息报平安。
这样的生活持续了三个多月，五月份，我离开了家，找到了补课班。和一个烫头吸烟喝酒的男孩子合租一套两室一厅的房子。
关于这些日子的记忆，
只有一吃吃好多天的外卖，悲伤绝望的心情，和翻不完的书，做不完的卷子。以及找我借钱逃课去网吧的“混蛋”舍友。他现在还没有还给我钱。
在高考还有十几天就结束的那天晚上，我回了趟家，因为奶奶去世了。我不愿回想，也不敢回想。只是恐惧，深深的恐惧。对于未知的无常和现实的悲恸。我回到出租屋后痛哭了一下午。才慢慢消解那些悲伤的情绪。
后来，
高考结束了，我那一晚躺在床上睡了一夜。什么也没有做。
之后的日子，跑到了承德，石家庄。去了两所河北省很好的大学参加考试，到底是铩羽而归还是凯旋归来我无法定义。
只记得，考试那天的白衬衫牛仔裤，西装领带，记得石家庄燥热闷腻的天气，记得承德的走马观花，记得一群人稀稀拉拉的走在河北大学的校园，记得阴晴无常的天气和那些日子留下的一切。
我退了房子，搬走了所有东西。
空空荡荡但又干净整齐，那天我见到了房东，他对我依然笑脸相迎，我也是。想起之前一直堵塞的马桶，经常断水的时刻，舍友闹着和他要退房的时候，统统遗忘在那个炎热的午后。
舍友走的时候也至少看了看我，看了看屋子。语气中多了几分眷恋。
他报名了驾照考试，还是没有还我钱，但是我知道，他终究成为我生活中的一个过客。马不停蹄，再也不见。
日子来到了八月份，我找了一份工作，对于我来说，工资很高。一个月四千块。我去了一天，再也没有去。
是类似于传销性质的客服公司，我想起来我打的几十个电话，被人一次次粗暴或者温柔的拒绝，想起那个高管对我的夸赞，想起那些共同奋进的男孩女孩，想起放下电话后一个人等公交回家的心酸，那些日子，统统也都回不去了。
就这样，我在家待了两个多月。
每天的日子就是看看电影，报报志愿，找找学校和听听歌，坐公交来回乱逛。
对了，高考是我高三考的最差的一次。我没有反应，因为当时字字无言，我只有沉默，因为它成了我的通行证，我没有武器，因为分数就是武器，我没有怀疑，因为怀疑早已抹去。
后来志愿也没有看好，来到了我觉得永远不可能来到的城市——徐州。
来大学之前，我还特意的去了一趟北京，当时就是在想，我不能等了，我一定要去。立马就去。
午夜动身，凌晨抵京，看到了我梦想中的天安门城楼，去到了古色古香的公园，看到了繁忙庸碌的地铁，明白了北京的爱恨情仇。
去爬了爬香山，看到了北京城。
那一刻我觉得没有白去，至少我还要去很多次北京，也要留下来生活很多日子。
后来，就来到了徐州。
坐了无数次公交，乘了数十次地铁。也在大学中经常感受幻灭，遇到方言不通的舍友，遇到酷酷的女孩子，糟糕的烂人，也遇到过很多温暖但是却只能温暖的老师。
我记得最风花雪月的一天就是在南京读大学的朋友来找我，那天下雨，我们两个跑到雾气蒙蒙的湖边，傻呵呵的看着远方苍茫的山和充满雾气的湖，冷的和傻逼一样。但是我们很开心，后来我们共同举着一把伞回酒店，在凌晨两三点还在谈文学，聊电影。想起来，觉得还挺有意思的。
我还挺怀念的，谢谢安子。
之后在大学的不适应和困顿之中回了趟家，在家休息了几天。那几天本以为要思索人生，结果还是看看电影，写写剧本就过去了。
匆忙的回到学校后，依然不适应。依然在寻找办法和出路。
祝我找到吧。
这就是我的生活，平淡但又勇敢。如今来到了2020年最后一天，没想到充满变化的2020就将要过去了。
我不知道应该怎么送别2020，但是我希望你可以永远快乐，永不老去。看看十八岁的自己，对自己说，躁起来吧，少年。
