雨落无声心有声

屋外下雨，淅淅沥沥。看了一会雨，我便回了屋里。想起了近几天发生的事，有点烦躁。想收回思绪，却忍不住感慨万千。

最喜欢听歌看书，但是书中的知识突然吸引不了我了，我的心思全都飞到了窗外。

“你这头发本来就不长，为什么还要剪？女孩子不都很爱留长头发吗？我怎么发现你头发没长多长就剪了。还是和以前一样短吗？”剪头发的阿姨问了我一连串的问题。

“嗯，头发掉的比较多，还是短些比较好。”我尴尬的回复道。

“你现在是不是还在上学？继续上吗？”阿姨手里的活不停，又继续问道。

“还在上，只是觉得好多工作对学历要求都挺高的，所以还是打算继续上”我低着头看着手机屏幕。

“那以后打算在哪？还在以前的学校吗？”阿姨又追问道。

“又换了一个地方。”我有些不太想回答了。

“我看你又换了个学校，是不是高考没考好，也不碍事，后来还是能考个好学校？”

我竟一时语塞，想不到回答什么，答了句“嗯”。

后来她不问我了，我也不用再回答了，她又认真地帮我剪发修发。

终于，长舒一口气，我的头发剪好了，我从她的手中解脱了。我从座位上站了起来，打算付钱走人。没想到我的妈妈说帮她也剪短一点，没办法我只能坐到旁边。等待着……

不出我所料，她们俩聊了起来。我不想接话，低着头玩起了手机。

我能清楚听见，她和我妈妈对话。大概意思是：我长相一般，个头挺好。学的专业也蛮好的。为什么还要继续上，不如直接在家当个老师，多好？

我很想听不见她们的对话。可是她们的对话却一个劲地往我耳朵里钻。因为这些对话又引起了我的那颗自卑又敏感的心。但我又很渴望听见他们的对话，因为那段对白也拯救了我的那颗心。

“对，她有她自己的想法，有她自己的打算。继续上也好，选择也多了，以后的待遇也不会太差。我们也不想给她太大压力，她自己觉得可以就行了。年轻人，至少看的比我们更开了。”

我看着阿姨向我撇过一眼，她可能觉得我沉迷于手机无法自拔，根本无暇听她们之间的聊天。因为我的头比坐下时又低了低。而且眼睛盯着手机屏幕，手指不停的向上滑。

带着情绪，我和妈妈回了家。我的心情很复杂，有一种无法吐露的沉闷感、无力感。脑袋里突然又蹦出来一句话：不就上个破大学吗？

我从来不觉得自己有多优秀，有多与众不同。但是自小爷爷奶奶的偏心却让我变得格外敏感、好强。确实，在他们的“激励”下，我考上了大学，成为了大家族里第一考上大学的人。可是，我感觉好像我的努力并没有改变他们对我的偏见。她甚至用着极其刻薄的语气向我的哥哥评价我。我一直以为从小到现在的磨砺，会让我很快无视这些语言。可是我却挥之不去，我甚至能想到她说这句话的样子。我不知道是该后悔记住这句话，还是后悔听我的哥哥说起他们之间的谈话。

我最喜欢带着耳机听着歌，歌曲或轻快或悲伤。但里面的旋律总是能代表我的心情。那天也一样。当眼泪滴到胳膊上，我才知道我哭了。原来我没有沉浸在书里，而是往事中……忍不住抽泣和颤抖，用手拽着一张又一张纸，来掩盖自己流出的眼泪。我想不通，自己为什么会哭。是因为要强的心没有得到满足？还是脆弱的心没有得到修复？明明已经假装不在意，可是心思却又那么偏向那里。

我不知道身为女性的自己应该怎样做才对。我是该向现实妥协？还是与世俗继续抗争？我不漂亮，就不能有自己的追求吗？我是女生，我就必须回归家庭吗？为什么我不能为我自己而活？为什么我不能为我的父母而活？为什么我就不能自私一点？

为自己活不好吗？那一瞬间我突然想通了。妈妈对我的理解除了源于对我的爱，还有她自己的经历吧。辛苦操劳半辈子，即将步入花甲，却依旧早起晚休，一个人包揽了家中全部琐事。自己大字不识一个，孩子依赖、丈夫不体贴、父亲不正干、母亲自幼残疾……可能她比我更希望我能飞出家门，拥抱这美好的世界，感受她想感受却没能感受的一切。

我不知道以后自已会如何做。当下的自己，只想好好学习，努力工作；陪陪父母，吃喝玩乐。我并不想承担所谓女性应有的使命，至少，他得值得我那样做。

窗外的雨越来越小，摘掉耳机，仔细听来，原本嘈杂的世界，还是能听到雨一滴一滴落到窗台的声音……窗外虽没出现彩虹，可是我的心却豁然开朗。

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