内心平静，外在傀儡

小学期的读书笔记写了一半，突然就不想写了。因为我听到了一首歌，quiet inside，怎么讲呢，听到的时候很震撼，很想哭一场，仿佛这样才对得起那个悲郁的男声，但是眼睛很涩，好像盯久了电脑屏幕，什么泪都流不出来。

以前我妈总讲我情感太丰富了，动不动就泪流满面，动不动就不顾形象地大笑，所有悲欢都拿出来写在脸上，开心就是开心，难过就是难过。她总说这样很不好，看起来不端庄。其实也好笑，端庄这个词是我妈心中一直希望我成长为的样子，但是我就要活了二十年了，一直也没有与这个词有什么干系。但是，我好像开始真的隐藏自己的情绪了。

我讲的隐藏，不是电影院里笑不出哭不出。我不是木头，在看到打动自己的情节时，总能很好的投入其中，成为一个合格的宣泄人。我想说的，是真的在面对自己的事情的时候，好像越来越难把内心晒出来了。前几天我的工作小组另外俩个成员想把自己的工作扔给我然后出去玩，天知道我当时有多气愤。我一直和别人讲我性子很直，放在以前，我都不知道骂过几回了。但是那一天就莫名觉得好笑，甚至质问他们之后我还担心起来会不会因此受到排挤。后来我冷静下来反思这件事，突然觉得自己很可悲。想起高中和同学们信誓旦旦说道，一定不要活成自己讨厌的样子。那么，现在唯唯诺诺，左右逢源的自己到底是谁呢？看到身边的人那样自如的围绕在管理人身边阿谀奉承，我反胃而无奈。人各有志，在别人眼里，我怕就是那只吃不到葡萄说葡萄酸的狐狸。

我真的有好多想做的事情啊，我曾勾画过很棒的未来，但实施起来才发现自己真的有点自不量力。其实谁比谁可笑呢？大家的共同目的就是价值二字，只不过实现的途径不一样罢了。我多么希望自己有完全的勇气，选择那条人很少的独木桥，它虽然难走，但是风景很美。但是我可能只会是平坦大路上的一只鼠，躲闪着别人强势的碾压，走向早已摆设的定局。

Quiet inside 真的是一首很棒的歌，我很喜欢歌词还有那个声音。它让我回顾了自己这么久以来失去的，未敢争取的，擦肩而过的种种，我很丧，但是很想走出这种情绪。世界上不缺提线木偶，我也不想做提线的人去操控别人的生活。如果说这颗星球上真的还有除了木偶人和提线人以外的角色，那我想要无拘无束的自由。下辈子，就算是棵不能动不会讲话的树，就算是只漫无目的的飞鸟，就算是丛饱受风霜雨雪和日晒的花草，我也要不受控制的自由。

我想张狂的大笑，我想放肆的哭泣，我想有个人分享所有故事，我想有钱，我想完成所有人生梦想，我想去所有地方，画所有故事，听遍所有歌曲和情话。暮年时，我还是用最擅长的文字，记录我这一生的情愫与不羁。

对了，这首歌的网易云热评里还有这样一句话“好像戴上耳机就能躲避生活似的。”