20171211卡在“分别”里

近段日子屡屡感受到是心痛是悲伤，临在中双眼会默默的流泪。

今晨的静心我内心生起的是，自己始终无法得到老师们的支持关注和爱，无论我是多么的努力，无论我经历了怎样的艰难，都无法得到。

我很无力，自己曾经历了什么，以至于在这条修行的路上，与同伴、老师的同行，我依旧会如此艰难的体验着不被爱。

我看着自己走过的这条成长之路，先后遇到的老师们，除了L之外，我看到的是老师们的分别对待，亲与疏，冷与热......

我看到内在升起的愤怒和悲伤无助，亲、疏、冷、热的区别，把爱和慈悲带入了二元对立。

我很害怕自己的这些消极感受，我也很评判自己的消极与能量的低沉，我卡着了。

我不能明晰自己卡在了哪里，为什么频繁的相处却频繁的感受到的老师们不爱我不理我嫌弃我，可是，曾经不是也有很暖很暖的感动和感恩吗？

回到自己，我看到这所有的被分别对待、不被爱、被嫌弃的感受都与年少时与爸爸妈妈家人的相处中感受的无二无别。

我看到我的孤立，我看到我的逃离，我看到我的麻痹，我看到我的倔强，我看到我的愤怒，我看到我的受伤，我看到我的颓丧，我看到我的举步艰难！

看到了，我却异常的排斥异常的评判！我不允许自己被冷落，我不允许自己消极，我不允许自己颓丧！我不允许自己不被爱！

我评判自己木纳，我评判自己吝啬，我评判自己无趣，我评判自己无用！......

越评判越抗争越泥足深陷！

我走不出来。我无法信任任何人，面对被爱，我却无力相信自己值得被爱！

妈妈，我好难过！

我期望爸爸妈妈主动来关爱我，我期待爸爸妈妈按照我想要的方式与我互动，我期待爸爸妈妈能满足我的一切愿望，我期待爸爸妈妈无条件的接纳我，不要疏离我，不要冷落我，不要评判我！

我看到我像个巨婴，不断的索取，却依旧无法满足，进而不断的抗争破坏。

一次又一次的入坑，却一次又一次的无法自拔、退缩。

看清楚自己的心却也越坚定。