01

2013年6月大学毕业，2014年年8月，我失业了。

公司试水O2O模式失败，决定撤掉整个网站运营部。HR找我谈话，问我是否考虑调去其他部门，比如线下零售收银员。当然，因为我自身情况比较特殊，公司还是建议我回家待产。 

于是，我被公司委婉地辞退了。 

这年冬天，我成了一个孩子的母亲。

2017年夏天，我的高中同学小A，本硕连读圆满毕业。

朋友小C，在本地电视台当了三年气象预报员后果断辞职，考去中传读了硕士。

大学舍友小D毕业就加入北漂大军，摸爬滚打了四年，如今月薪两万。

前同事小E离职后开始创业，再见面，已是手握几十号员工生计的女强人。

同期做妈妈的小F，已经重返职场，奶奶姥姥轮流带娃，自己只要负责每天美美的上下班。

而我，失业的状态持续了三年零六个月，上一次跟同事聚餐撸串还是在五年以前。

用罗胖的话说，“你期待岁月静好，可外面的世界早已大河奔流。”

于是，我焦虑，我恐惧。

02

龙应台说：“幸福就是，生活中不必时时恐惧。” 

《爱丽丝漫游仙境》中红桃皇后说：“在我这个地方，你必须不停地奔跑，你才能留在原地”。

我一直在恐惧，恐惧使我对时间保持陀螺般的虔诚。

恐惧肥胖。

于是，在孕期控制高热量食物的摄入，产后坚持运动，跑步、瑜伽、健身操、户外徒步，因此我这个中年阿姨看起来不至于太油腻。

恐惧变蠢变傻。

于是，在产后两年内拿到了驾驶证、幼师资格证。第三年完成了小儿推拿与儿童性教育的培训。每日坚持完成中英文阅读。做家务的同时也得听着APP上各行大佬们的知识分享。

恐惧变成井底蛙。

于是，独自带着孩子去不同的地方旅行。渡轮去长岛，徒步峰山林海，九丈崖看日落，月牙湾边捡贝壳；鼓浪屿的异国建筑，南普陀的素食餐厅，曾厝垵的风情小店，云水谣的土楼和鹅卵石路……

虽然我的孩子只是觉得，这里好不一样；尝过山海关一个小渔村的海味，在海底世界观看海豚表演；天开的夏季，有花海有乐队有萤火虫；喇叭门沟的秋天美的撩人，无需滤镜，按下快门就是一幅画；龙庆峡幽深的水、太平台的龙居冰瀑、神泉峡的盘山徒步……

原来在我的生活之外，有太多值得出发的理由。

幸福是什么？

对我来说，幸福就是，我的身份不只是孩子的母亲，还是能表达自我意识的“我”。

幸福就是，当有一天重返职场，我能得到应有的待遇和尊重，不必担心被炒鱿鱼。

幸福就是，当我年华老去，依然可以涂着红唇来一场说走就走的旅行，不必围困在孙辈的童年里。

幸福就是，我有足够的勇气去面对我的恐惧。

03

当我决定成为全职妈妈时，我的同学、朋友有的选择了在大学里继续深造，有的选择了更有挑战性的工作，在同龄人看来，我的想法幼稚而愚蠢。

在以孩子为中心的三年里，我错过的不仅是最该奋斗的青春时光，还有实现梦想的权利。

于是，在很多个将孩子哄睡后精疲力竭的深夜，在很多次抱孩子去医院的路上，无力感让我不止一次怀疑，全职妈妈这个决定是否正确。 

于是，我推开了一次次爬上膝头，想让我陪玩的孩子，只是因为手中的书才看了一半。 

于是，我把她带出教室，中止她的早教课，只是因为，她的贪玩好动让我在别人面前丢了面子。 

于是，我让她学习独自入睡，只是因为，摆脱她我就可以拥有短暂的自由时间。 

于是，我做到了很多在别人意识中，全职妈妈不可能完成的事情，那些本不该属于传统家庭主妇的自由。 

而我焦虑的根源，恰恰在于我自认为突破刻板印象，实际上骨子里还是将“全职妈妈”等同于“家庭主妇”。

而我的自我价值衡量标准，固执地建立在与同龄人的较量之上。这种较量恐怕才是最幼稚愚蠢的！

在跟爱人的一次聊天中，他给我讲了这么一段话： 

你跟一群人同时从A地出发，有的人开着跑车，有的人骑着自行车，你没有交通工具只能步行。

刚开始，你志在必得，就算光脚，你也有到达终点的信心。

慢慢地，身后的跑车超过了你，骑自行车的也越过了你，你不知道身后还有多少步行的人，也不知道还有多少呆在起点聊天的人，你只知道，自己已经不是走在最前面的人了。

于是，你开始喷怒，焦虑，为什么自己连个交通工具都没有。

但现实生活是存在很大变数的。坐车的人可能半路会被赶下车，开车的也许会停下来载你一程，骑自行车的没准半路就掉链子了。任何可能都会发生。

重要的是，你的方向是哪里？ 

如果你永远盯着别人的背影抱怨，无论这条路的终点如何荣耀，对你来说都是煎熬。

坚持你认为正确的方向走，并且享受这段旅程。

在我一生的时间里，我可以很多种身份，只要我愿意，任何时候都有完成梦想的可能。

但对孩子来说，我的身份只有一个，那就是“母亲”。

在她人生最重要最初的三年，我的每一句话每一个决定，都将在她此后的生命中，发挥或大或小的影响。

因为你是我的孩子，所以值得被爱。

因为我是我，所以值得被爱。