少年的你我

文|木水令

一直想二刷后再来认真写，奈何不是没空就是觉得想看别的电影，所以拖了这么多天还是没二刷就上来写了。

出于对周冬雨的信任，对易烊千玺的期待，从去年寒假看到有这部电影愣是等了这么久，想在上映第一天去看，那天却被朋友拉去拍毕业照，终于看到电影后，在影院被两人演技感染哭得稀里哗啦，幸好素颜去看的，放心地哭，眼泪都懒得擦，直到电影结束我坐在那想听完片尾曲慢慢回味再离开，却被工作人员请了出去，说没有彩蛋可以离开了。我那会真想说一句，难道歌不值得听吗，你怎么认为我坐这是为了彩蛋呢。

有人说我们就像电影里两个警官对话说的那样，我们也曾经历过校园欺凌，不是欺凌他人就是被他人欺凌，只是我们长大了假装遗忘了，所以借着这部电影哭泣。我无感，我也经历过校园欺凌，结局并不糟糕可怕，大家都安全长大，所以原谅当年不懂事的别人。但自己被影响的过去无从计较。

我记得有个小学同班的女孩是班上的大姐，在高中和我联系时跟我道歉，说想起小时候的自己非常抱歉，经常骂我很难听，只是因为嫉妒我。我仅仅因为她的道歉而感动得又爱上这个世界，决定把她当成好朋友，经常聊天也约好了高考完见面。可当我和别人说我们俩关系很好时，却换来了她一句：我们俩关系不好。

而同班另一个女生当年编造了一个无聊的谎言，说我背着她们说她们坏话，把全班女生都说得很难听，那些脏话我一个成天只知道读书的书呆子根本不懂。所以全班女生一起用新学的脏话骂我，我在宿舍楼阳台抱着自己痛哭根本不知道做错了什么。

最后的结果是，我五年级转学了。尽管女孩们后来知道我去调查了后发现真的不存在（庆幸的是当年外地来的学生对我偷偷告密，因为她说平时别人都欺负她只有我没欺负她，所以她相信我）大家都知道我没有做这件事跟我和好了，可是也没有人跟我道歉。那个无缘无故被全班女生骂的时刻，委屈到一个人痛哭的感受，真的让我觉得原来人可以这么无聊，这么愚蠢。

初一时的宿舍有一个女孩也是班上大姐的存在，脾气很臭喜欢带头孤立别人。我是她的第一个目标，就是尽量不跟我玩，处处看我不爽，具体吧，其实我也忘记了。但我没有任何一句怨言，就这么忍了过去。初二我和她们不同宿舍后反而关系好了，其中一个女孩和我聊天时说到初一时喷发胶在我床上，穿鞋上去踩，还有其他一些事，我听完都懵了，我突然很严肃地问她，为什么要这样对我？那会儿眼泪都要掉下来了，她拉着我的手说不要小气啦都过去了。

是吧所以我没有小气，那些以前欺负我的人，我到现在依然会联系，会当成朋友。因为我知道，那些幼稚的事情，他们都长大了，不爱干了。

可是，那些自己无助的时刻，没有人在意。

当我和爸妈说我被人欺负时，他们问我为什么大家不欺负别人就欺负你？就是你脾气不好，就是你爱得罪人，就是你……或者，小孩子之间玩玩而已，别太计较。

魏莱那样的女孩，她也从不觉得自己是在欺凌，所以在死之前去找女主说她们玩过了，是的，在她眼里，真的只是玩玩而已。谁会觉得自己是坏人，谁会觉得自己在做坏事。

我没有电影里女主遭受的欺凌这么直接，我也没遇到男主这样保护我的人出现。说喜欢我的男孩也不少，却只是会写情书会送小礼物的小男生，没有任何保护喜欢的女孩的勇气，甚至根本不知道我在经历什么，我也没有诉说的欲望，被欺凌是一件很丢人的事情，因为大家会说，为什么不欺凌别人欺凌你，因为你这个人有问题，讨人厌呗。

是的，我的问题是太软弱。

而这世界的问题是，根本没有是非。小学时当一个书呆子自然每节语文课都下足了功夫，学会了善良，原谅，将心比心，坚强各种优秀品质，却没有学到如何不被人欺负。

直到后来，我大概变成了看上去不好惹的女生，脾气臭，会说脏话，会骂人，但我也依然尽我所能保护弱小。有一天一个被我保护着的女孩说她做梦梦到成为了像我一样的女生好开心。我回她，你傻吗，你这样成绩好性格好的人，成为我这种成绩差性格差的人有什么好开心的。

她说，就不会被人欺负啦。

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本该是影评，却跑题说了很多自己的琐碎过去，当然还有更多东西并没提到。其实真不爱提过去，也觉得这些事早晚会忘记，但我居然突然有写下来的冲动，趁我还没老去，趁我还没麻木，趁我还没成为一个合格的大人。

在影院哭不是因为自己，仅仅是被男女主演技感染，我这点屁事，真没啥好哭的。毕竟，为自己而哭真成了一件丢人的事。

大人的世界有更多欺凌，只不过不是赤裸裸的欺凌，而是被碾压。终于逃过了校园欺凌，其实也是逃不出这个社会。

不论在哪，都是优胜劣汰。弱的人，注定过不好这一生。