我们为什么要恋爱结婚？（下）

上一篇文章说到了，婚姻是构建一个稳定的社会关系体，找到一个人搀扶前行治愈人生孤独。

但是在我们的生活里有一个很现实的问题是，恋爱跟结婚是不是一回事？

很多人说：恋爱是理想，婚姻是现实。恋爱是心动浪漫，婚姻是柴米油盐。在爱情中，任何大事都可能被荷尔蒙软化，而在婚姻中，任何小事都可能被厌倦硬化。

很多情侣相爱多年无法走入婚姻，或者走入婚姻后不欢而散。那么恋爱和结婚是不是一回事？怎样的恋人可以步入婚姻？

虽然这篇文章的题目是把恋爱和结婚放在了一起，但是——恋爱和结婚不是一回事。

婚姻要以爱为基础，但是只有爱还不够。

我还是旗帜鲜明地认为婚姻要以爱情为基础。结婚前一个最重要的问题是，到底是什么能够维持两个人在未来的几十年里相互陪伴搀扶？

爱情？责任？孩子？习惯？

爱是基础（即使会在日复一日的柴米油盐中消耗掉），然后是习惯，习惯在很大程度上维持着婚姻的稳定，但缺乏爱的习惯会把婚姻变成一个躯壳，缺乏爱的责任感也会让人感到疲惫。

很多人说，爱不爱什么的不重要，凑合着能过个日子就行。

（画外音）我这珍贵的一生，凭什么要跟一个不爱的人凑合？

婚姻还真的是不能凑合。在这里聊一个扎心的问题，男人在什么年纪出轨率最高？（不是说女人不出轨，只是没看到过相关的数据）

答案是35-40岁。

30岁的时候身边的人陆续结婚了，很多人开始有紧迫感，找个门当户对的人一起过日子，说不上是爱不爱，差不多就行，于是结婚生子过上了稳定的生活。

40岁，人到中年，开始对家庭生活疲惫了，背负着家庭和事业的压力。最重要的是中年将至青春不再心理上的转变，开始怀念年轻时候，于是又开始喜欢二十岁小姑娘身上那种青春感。这样的场景多常见。

所以一个凑合的婚姻表面的稳定下面是什么呢？（不是说不凑合的婚姻不会出问题，概率问题）

还有一种凑合的婚姻是靠孩子来维持，有了孩子之后，孩子成为生活的全部中心，两个人的感情怎么样不重要。原生家庭对一个人的影响几乎是终其一生的，每个人的恋爱和婚姻模式都多多少少会以自己父母的婚姻为模板，所以给孩子最好的教育就是在成长过程里爱的教育，让孩子有健康的心智模式比物质条件更重要。一个靠孩子维持的婚姻，孩子得多不幸运啊。

另一个问题是，在你的一生里，陪伴你时间最长的是自己（很多人可能会忽略了自己这个存在），然后是另一半，那个陪你走完余生的人，父母和孩子都只能陪你走一段，他们让你的人生更加完整，他们教会你很多东西，而你只能看着他们远去的背影。所以，靠孩子维持的婚姻等到孩子长大离开了呢？

婚姻有风险，凑合需谨慎。

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理想主义价值观宣扬完毕，那下面说说为什么婚姻只有爱还不够，除了爱还需要什么？

我想最关键的是：共同面对问题和解决问题的默契和能力。

大家都是第一次做人，都是第一次结婚，谁都不知道未来的人生路上需要面对什么问题，唯一确定的是肯定会面对问题。对方处理问题的方式是你可以接受的，两个人能够一起面对和解决问题才是能够一起走下去的关键。

举个现实一点的例子，如果回谁家过年这种小问题都解决不了那还是不要结婚了吧。多少婚姻是一个人在沉默，一个人在抱怨而无法共同解决问题。（在这个意义上，恋爱里那些逃避解决问题的人大概率在婚后也不靠谱）

除了共同面对和解决问题的默契，两个人结为人生合伙人还需要共同的愿景、承诺、包容、必要的物质条件等等，不展开说了。所以，由恋爱步入婚姻，陪在你身边的那个人是Mr/Miss. Right，还是Mr/Miss. Right now，能不能一起面对未来是很重要的评判标准。

爱是我们生命的修行。祝你经历过，也幸福着。

最后，以弗洛姆的一段话作结。

“爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造的倾向性，那么每种爱的试图都会失败，如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。”

                                                                                              ——弗洛姆《爱的艺术》