母亲这个角色使我柔情绵绵

人世间的这一遭，总是要经历各种不同，酸甜苦辣，如同做菜。愤怒，爱意，难过，快乐，各种情感，不可避免的都要体会到。经历这种事总是如同坐过山车似的，不会知道前方会遇见什么，又跌宕起伏，可尽管是这样，若是活着，总还是要尽力地活下去。

每个人来到这个世间最后所形成的性格，看待事情的态度，在乎的人或事物均不相同，即使这如此之多的人存在于相同的世界上，也很难找到相同经历，相同对待态度，相同情感的人，如同找不出相同的两片叶子，我们，总是不同的。

我不知道你在乎什么，但我一直都很在乎他，我的父亲。参杂的情感多又不同，在乎的有时贬低自我。可偏偏，这不可收回的爱成了纵容，成了理所应当。可是我该怪他吗？因为奶奶一辈子只有他这一个小孩，所以宠溺的不知对错。不知责任为何？不知承担何为？

从小奶奶带大的，便从父亲身上爱而得伤之中转到了奶奶身上，才想起要细心待她好。只是这种好来的太慢，或者意外来的太早，奶奶出了极其严重的车祸，即使医院守了近十天，她还是走了。

我哭的没了仇恨，没了柔情，没了一丝丝的感激和眷念，想着我善良地讨好这个世界，我会捡路边被人丢弃的小狗小猫回家，会帮助提不动行李的阿姨，会对每个人微笑，尽力不做一件恶事，不起一个歹念，老老实实，本本分分，可是这个世界哪里善待过我。

若说她的走使我流荒了眼泪，那么孩子的到来又成了更一个敏感源。

她走时，我还没有结婚，没有孩子，我匆匆t完成这些，想着她会轮回，只是孩子真的出生，又不太计较这些，现有的好，便好。

第一次当妈，总是做的不合格。她拉了便便，想着给她换上块新的尿不湿再让她睡，便便真的很臭，时间久了夹在屁股里也不好，却没想到前面一二十分钟喂进去的奶全吐了出来，她也难受地哭了起来，那一刻自我责备，还是责备。怎么总是照顾不好呢？把她弄吐了。网上看到的说是新生儿不知道难受，可不管她哭是不是难受，我看着，总也难受的不行，特别若是因为我的原因导致。

抱着娃儿在睡觉，因未睡沉也不敢放下，这种情况一般过不了多久就会醒来，有时会手脚身子乱扭，扭着扭着就会吐出来，有时会大声哭起来，涨红着脸，所以总是见她闭眼睛睡了也还是会抱好一会儿，我就拿着手机打发着时间。一次，孩子爸想要与我疯闹说话，我却并不想理他，他来拿我盯着的手机，与他争夺时不小心碰到怀里的宝宝，一时慌的不成，她也马上哭了起来，我的眼泪不知从何而来，止不住地，又不确定碰到了哪里，生怕砸在脑袋上面哪里了，只能用手摸摸，看似安慰她也安慰着自己。哭了一会才看见她左眼角有点白色的不同周围的肤色，估计着是碰到那里了，看见碰白了的地方，眼泪更是多的不成型。

网上看到过一个视频，关于伊能静的不小心孩子摔倒在地，她紧忙抱起，交给老公秦昊后跑到厨房狠狠地给了自己一个耳光，又出来抱着孩子不停地说对不起，哭泣不止。

若不曾成为母亲这个角色，我是断不能体会她的这种做法和她的心情。

有些爱从不夸张。