致逝去的人有感

    当一个人真的要离开这个世界的时候，是什么也带不走的，唯一能带走的就是心底里存下来的那些记忆。

     有时候觉得人活着就应该有一种信念，就应该活出生命里那一份原原本本的力量。只有这样才不会被突如其来的意外感到惶恐，只有这样才不会辜负岁月给予我们的馈赠，倘若有一天得知自己即将要离开这个世界的时候才不会有遗憾；就像是一棵生长在阴暗处的树木，尽管见不到阳光，它的树枝还是会千方百计的向阳光的方向生长。

       在二十岁尾巴的年纪，我对很多词汇开始敏感起来，陪伴、珍惜、爱惜、生命、脆弱、死亡，为什么说是敏感呢？我的一个大爷被诊断出肝肿瘤晚期并且已经转移到胃部，我听到这个消息后瞬间懵圈了，整个人的身体像过了一股电流一般。眼泪瞬间充盈了整个眼眶，泪珠一颗一颗的砸在牛仔裤上，这种感觉心痛极了。心中自是有千万个为什么溢在脑海，为什么会这样？为什么会这么突然？为什么是他?内心的痛楚压抑的厉害，放任眼泪自留.........

     住院的当天我赶过去了，因为情况比较严重我们去了省立医院，我不敢用眼睛去直视他，他那瘦了一圈的略带暗黑的脸庞，让我的心一直隐隐作痛，我默默的走在他的身后，看着他拖着病痛缓慢的前行，我从来没有感觉到他是如此的渺小与脆弱，我心中不仅后悔万分，为什么这么晚才发现病情？为什么平日里的陪伴少的那么可怜？为什么直到现在才学会关心家人？我想如果孩子陪伴的时间多一点，平日里的沟通多一点，或许会发现点什么吧！可现在说这些又有什么用呢？会诊时医生简单的问了几句，就让病人出去了，而我紧随其后，家里人担心他知道病情后会更加不利，于是选择了隐瞒。我知道我的眼睛不会说谎，所以我尽量去回避。出门我们坐在医院的走廊里，我说：“大爷，你好好歇歇，别想太多。”他说：“检查了这么久，一个药丸都没有给我吃，我就怕是治不了的病”说着说着已经泣不成声了·······我该怎么面对眼前这个让我一直心生敬重的男人呢？我心里设置的一道道防线一下子崩塌了，泪珠在眼框里一直打转，可是我不敢让它留下来，我使劲瞪大眼睛，尽量仰起脸庞让它流进心里。

   直到那一刻，我才知道无论多么坚强的人在面临这种情景时都是慌乱与害怕的，是真的畏惧离开这个世界吗？我想说是的，我们畏惧，是因为我们无法预知这一天会是什么时候到来；我们畏惧，是因为我们没有提前准备好跟这个世界说再见；我们畏惧，是因为我们遗憾没有好好活过之前的每一天；直到有一天这样的一则消息抛到面前，如末日崩塌般恐怖，更恐怖的是需要一个人去面对。才恍然大悟的感觉健康活着的每一分每一秒都是那么的幸运和幸福。

    当得知病情到大爷离开这个世界，仅仅用了59天的时间。他用这59天的时间来跟这个世界告别的时候，除了用金钱维持生命给予自己活下去的希望又能做些什么呢？我希望我们每个人每年都定期做一次体检，尽可能多的了解自己的身体情况；我希望我们每一个人可以在有生之年尽可能多的去做我们想做的事情，让自己的生命在历史的长河中留下尽可能少的遗憾；我希望我们每个人都为家人留出尽可能多的陪伴时间，因为我们在成长，父母却在老去。

      记得毕淑敏写过这样一段话：“我不相信命运，我只相信我的手，我不相信手掌的纹路，但我相信手掌加上手指的力量。”我不知道内心有多么强大的信念和坚韧的力量才能写出这样的话，我希望我们每个人都该有这种精神，无论面对怎样的挫折和磨难，哪怕是来日无多的死亡，我们都不要向命运低头，都不要被那些条条框框控制与束缚，用生命里那一份原原本本的力量，在春天里恣意生长、发芽，成为那一棵完全独一无二的属于自己的茂盛的树。