窗外

2019年10月7日  下午

五点整的时候，我抬起头朝窗外望去，灰色的天空近在眼前。惨淡的天色裹着不明不白的惨淡的云，就像我不明不白的惨淡的人生。

今天是个阴天。今天的心情也是没有阳光的淡淡伤悲。阴天是我与生俱来的病，下雨更甚，会要我的命。

我好久好久没有写东西了。上次说这句话的时候，好像也是一个阴天，我一口气写下了一片忧伤的汪洋。

今天上午看了张今儿的小说，下午看了吕不同的鸡汤。我一笔一划地誊写，花去了好多时间。他们的文采太亮眼，他们的思想如清泉。

今天小姐姐来看我了，她又要求揉我的头发，我许诺她0.5秒的温柔，我羡慕死我的头发。我给她甜甜的牛奶，她的眼睛里落满了甜甜的花瓣。

今天韩韩跟我播报，食堂有鱼,快去吃！

今天把小店剩余的五包方便面全买回来了。

今天我忍住了很多思念，没有去骚扰那个被我频繁骚扰的朋友。

今天我告诉猴阿姨我很想她，我扪心自问了一下，我真的确实确实好想她。

今天中午吃了一个大鱼头，被五颜六色的辣椒呛到流眼泪。

今天喝了很多水，泡的是菊花和枸杞。今天依然便秘。

今天嗝嗝丽跟我说天冷了，她想要厚厚的外套。

今天我下楼梯的时候，保洁阿姨跟我说多穿点哦外面好冷的。

今天天气阴转阴，转来转去都是阴。

今天黄老师说他要走了。

早在秋天还没有到来的时候，他就准备要走了。

我设想了一下几天之后的景况：气温完全沉降下来，办公室的窗玻璃开始结厚厚的好看的霜花。我每天早上准时烧一壶水，给段总倒一杯，给自己倒一杯。我在11点45的时候结束上午的“工作”，我骑着单车去食堂，冷的时候就多扣几颗扣子。我一边吃饭一边看一集海贼王，如果饭还没吃完，我就再看一集。反正我还能吃好几年的饭，不着急。我每天在心里结下很多蜘蛛网，有时是庄重的黑白灰，有时是斑斓的彩色。我会自己在心里想很多很多事情，我也会把所有的喜怒哀乐告诉给一个人听。晚上的办公室很大很空，我坐在里面能听见自己叩击桌面的心跳。我完完全全是一个人了。

我能设想出即将到来的一切寒冷，却怎么也想不出我的未来。明天是个晴天，明天也许下雨。明天的我，是怎样的我呢。

打开哔哩哔哩，出现在首页的是：【超燃】人为什么要努力、【励志短片】看完此视频，绝对治好你的拖延症、2019年度感人励志短片：你要多努力，才配拥有生活……

连大数据都在提醒我要努力了。

我想起来三、四月份的时候，我花了好多个温暖的下午，看朱一龙的视频、花絮、各种活动、采访。那个时候，大数据和我一起沉沦于他的美色。

进过了漫长的盛夏，我进步了，我不再坚持喜欢朱一龙了。

我想起来去年冬天的时候，我一连几个星期，失魂落魄于一个人的上海滩头。我买各种各样的零食，怎么也填不满空虚的肚子，我踏上人潮汹涌的地铁，一边往嘴里塞薯片，一边举着手机看哔哩哔哩的视频。题目是：【超燃】人为什么要努力、【励志短片】看完此视频，绝对治好你的拖延症……

原来我从来都没有进步。我只是时不时地用潜意识来提醒一下自己，你该努力了。

可我从来没有努力过。我有点绝望，图像里再燃再成功的人生，传导到我这里，不过是平常的一天三顿饭、熬到尽头的深夜和意识模糊的清晨、摊开又合上的书和褶皱的计划表。我还有好多好多，我一直有好多好多，关不住的欲望和斩不尽的烦恼。

我回头检视了一下自己的人生，没有低谷也找不到高峰。我看着窗外淡淡的苍天，我跑了一趟厕所，我把自己关在狭小的空间里拼命地冥想。我想逼着自己在今天果断作出抉择，对的，种一棵树的最好时机是当下。但是很可怜，我到现在都没有选好种子。

我至今没有梦想。我一直在问自己，以后到底想要干什么。可我永远到不了那个以后，我也似乎永远都无法抉择，我到底想要干些什么。我的人生就这样了吗？

曾经我奔跑错了方向。如今，我丢失了梦想。

【太惨了写不下去了溜了】

尾声

今天的晚饭是和黄老师一起走去食堂。沿着昔日的小路一直走一直走，繁花和热闹都已冷却。天气陡然变凉，身边的人一个个走掉。我突然想哭。