致我终将逝去的婚姻……

      昨天发了好大的脾气，昨天星期六，孩子们的幼儿园要举行万人亲子运动会。先生怨我起晚了其实我6:50就起床了。学校要求7:40到8:20到体育中心。我把妹妹很快就给叫起来了，姐姐却习惯了懒会床不肯起。先生从厕所出来便对着姐姐发脾气。其实他是在气我，姐姐不肯起床只是诱因。我一句话也没说，整理好孩子出门。但是先生肚子里有气就不给我们停车买早餐了，到了会场妹妹一直在喊肚子饿，我心疼孩子就发信息说他不给我们停车买早餐，结果他说我不早点起床因此我们用微信大吵了一架。后来手机没电了，最后一条短信我没有看到，等回到家里看见那条短信我便大发雷霆。我真的想要把所有委屈都发泄出来，在我生气骂他的时候，他出去了，我一个不小心还把他的鱼缸砸烂了……其实我们到场的时候才8点钟根本都没有迟到。先生习惯了抱怨，或许他觉得要7:40到才不算迟到，又或许他是习惯了这样的态度对待我而已。他不觉得如果我们迟到了是因为我们没有配合好，他只觉得是我一个人的错。我不想要生活再这样下去，我试图去改变自己，再通过改变自己去影响他。可是今天我发现根本没有用。石头是捂不热的！

      结婚7年了，此刻的我一边后悔当初的选择。一边又不停的告诉自己一切都是最好的安排！一边让自己尽量不去想太多一边却又委屈得想死。

      我和先生结婚7年，生孩子两年，分床三年，分居一年。冷战六年。。。

    曾经，我每天都在心里抱怨婆母破坏了我们夫妻之间的感情。但是如今，我们没有和婆母一起住，问题依然存在……我突然就释然了。我不再怨任何人。我也终于明白我们自己才是问题的核心。

    这么多年了，孩子都是我自己带。虽然后面这两年先生和我一起带。但是看见他只有人而没有魂的状态。我情愿他不在身边，我们之间没有任何交流，先生没有任何话想要对我说。如果我带着孩子去娘家住上10天半个月。他一句问候也没有，一个电话也没有！在生活里甚至对我们一个笑脸也没有。生气了也不说，开心了也不说。没有任何事情想要和我分享，没有任何话要对我说。每天除了孩子，还是孩子。

      我感觉我快要被这冷漠的生活淹没了，在婚姻里却感觉到无比的孤独。心里有事没人分享，心里难受没地方发泄。

    我每天都去看心灵鸡汤，我试着说服自己不去在乎。但抬头看见那张即使对你有意见也不说出来只用鄙夷的目光投向自己的人。我简直觉得够了，一切都够了，我受够了，真的……

        你永远不会觉得自己行为有多么伤人吧！当你对我在你的亲戚朋友面前的表现不满时。你会去对孩子们说：妈妈是个颠婆。加上你那鄙夷的目光。

        四五岁的 两个孩子会屁颠屁颠儿的跑过来大声告诉我：“妈妈，妈妈：爸爸说你是颠婆！”晚上睡觉的时候你知道大女儿躺我怀里跟我说什么吗？她说：妈妈：爸爸他不爱你！”这句话他居然给我重复了两个晚上？我当时问她怎么这么说？她说她也不知道！你爱不爱我，连一个五岁的孩子都能看得出来。而你却可耻的一边说爱我一边藐视我。

        从18年开始我便提出离婚，但是无果，你说过你是不会离婚的。可你在生活中明明就那么讨厌我。为什么就不能好聚好散？既然过不好，就不要彼此消耗，不爱，就放人自由。不要任意挥霍和消耗别人的生命跟能量。这是一种善良！