一段关系里，最怕的就是这四个字

H第101次对男友提了分手，和前面100次一样，她不是真想分手。她以为，男友也会和前100次一样，一直道歉一直哄她到和好。

可这一次不一样了。

男友，不，前男友回应H分手的只有一个“好”字，之后就消失了。两个人三天没有联系后，H慌了，给他发微信，不回；打电话，不接。

H到他家里去找他，痛哭流涕，他只是默默地递给H一盒纸巾，自己出去了。

经过了一个月，H各种方法都试遍了，他依然不为所动，H绝望了，割腕，发照片威胁他。

他给H的父母打了电话，自己依然没有出现。

H彻底绝望了，相信这次他真的离开了。

可是H怎么也无法面对现实，过去那么包容她，无论自己怎样发脾气，怎样使性子，都由着自己的人，怎么突然会变得这样狠心？

早上醒来，洗漱间里再也没有他挤好的牙膏；在办公室里受了气，再也没了人肉出气筒；现在她无论心里有多大火也只能自己摔杯子，因为再也没了人陪着笑脸一直哄她。

地铁里有人不小心撞到了H，H一下子失声痛哭起来，声音震惊了整个车厢。

H像极了《失恋33天》里的黄小仙，而我也想起陆然拒绝与她复合时候说的话：“我们两个不是一不小心才走到今天这一步的，你仔细想想，我们在一起这么长时间，每一次吵架你都要把话给说绝了，一个脏字不带，杀伤力足以让我撞墙一了百了，吵完以后你舒服了，你想过我的感受吗？我每次都像狗一样地腆着脸，去找一个台阶下，你每一次都是趾高气昂地站在那儿一动不动！你每一次都是高高在上！我要站在底下仰视你，我仰视够了。”

从这些话里，不难看出陆然和H的前男友，为什么过去对女友无限包容，分手后却如此决绝。

是因为过度忍让，这四个字真的是感情的慢性杀手。

忍让是基于爱，可是忍让过度，就意味着不平等，而不平等的感情，怎么可能长久？

总听到有过来人劝闹矛盾的小两口：”两个人过日子,包容很重要“；“做男人，要让着女人”；“没多大点事，忍忍吧”……

忍让本是一种怜惜和包容，可一味忍让，并不是解决问题的办法。过度忍让，就像感情伤痛里的吗啡。解决不了根本问题的时候，只有来一针吗啡，缓解一下疼痛。

药效过了，问题还在，疼痛依旧。长期使用，还形成依赖性。

而一旦依赖上这种解决问题的方式是有毒的。人不可能一直对问题视为不见，忍让的负面情绪积压多了，有一天就会如火山爆发，感情无法修复。

爱情里，一味忍让、无原则妥协是个人在关系中没有边界的表现。

社会心理学讲，人与人的交往，存在一个舒适的距离，我们把它称之为人际距离（personalspace）。

这个距离，其实就个人边界，是保证任何感情良性发展的基础。

一种没有边界感的人，爱越界，得寸进尺；另一种没有边界感的人，不设藩篱，只知道后退，直到某一天受不了了爆发。

亲密关系里尤其容易越界。而这对关系里，如果有一个索取者，往往就对应有一个给予者，这种关系才得以平衡。

总是给予的一方，对于对方的要求基本全盘接受，他们不是不能感受到一些要求是过分的，他们只是没有去想该如何拒绝，就放开了自我边界。

他们内心抱有不合理的期许，认为我对你好，忍让你包容你，你也会看到我的好，而加倍对我好。

却往往，对方习以为常，对他的付出不屑一顾。

这种关系的实质，是大人和孩子的游戏。爱情里的索取者像个孩子，给予者像大人一样，对她有求必应。而宠溺坏了的孩子，总有一天会让大人失望，这时候，关系就失衡了。

而其实，面对一个自己心爱的人，面对她梨花带雨，要区分包容和纵容，要做到建立边界，是很难的。

不然，不会有那么多的男生，一再忍受女朋友的作，直到忍无可忍。

怎么样让建立边界这件事，具有简单可操作性呢？

首先，当一个人意识到自己很重要，理解了自己没有义务为别人的情绪负责时，他就已经具备了建立边界的基本认知。

放下一些没必要的自责，在感情里，索取者可能会有许多过分的要求，而给予的一方，给不了或者不愿意给的时候，内心会不由自主地自责。

而其实，在关系里感到不舒服时，需要及时提出来。

其次，一段关系里的边界，是随着两个人关系的发展和具体情况，不断调整的。

两个人从陌生到亲密，关系越来越近，互相融入对方的生活，很容易界限越来越模糊。

最初迟到都要解释一番的人，到后来可能连翻看对方手机都不需要打招呼了。

这时候，爱情里的索取者容易不自觉地越界：你爱我就应该这样做，你那样做就是不爱我。

应对此类“硬性要求”，是不可以全盘接受的，不然，偶尔的一次做不到，将成为矛盾爆发的导火索。

最后，两个人要多沟通。

过度忍让、没有边界，最主要的原因是缺乏沟通。

索取者不停地要，给予者无论给不给得了，都硬着头皮给，直到实在受不了。

此类感情像堤坝下逐渐因侵蚀而拓宽的裂缝，而我们看见的，只是它崩溃的那个瞬间。

如果在这个堤坝每次出现裂缝的时候，我们能即使修补，就不容易出现崩坍的那天了。

修补的办法，就是沟通。

感情里的两个人，都要自我成长。

不自觉爱索取的一方，要多需要分析深层次原因，是什么让自己过于依赖对方，让对方负责自己的情绪和生活？

总是给予的一方，也要问问自己，这样做，是害怕失去，还是真的为了对方需要。

但愿每个人都能通过完善自我，建立起清晰的边界，不过度索取，不自怜自艾，不过度付出。