山雨欲来
这几天天一直不好,上午天还晴,中午就骤变,一片云彩飞过来,就开始下雨,下的还不大,只是稀稀疏疏地滴几滴,便一直阴着个脸。我的心情也变得很差。考试那几天,也一直在阴天。女友总说,赶紧下雨,下了雨就凉快了。我笑笑说,还是不要下雨的好。她不明白我什么意思,以为我只是不喜欢下雨,不会在这闷热的天里烦躁。其实,我也很热。果然,不出我所料,雨下了。考最后一科之前下的,也就顺理成章地耽误了我出游的心情。
从今天开始,日子又变得百无聊赖了。可能是因为实在没钱了,懒得出去转,也不想和谁一起吃饭,就连去大理的想法也凭空不见了。我一直以为这是年轻人的共性,却发现似乎只有我如此。我记得之前在和别人提起上大学之后的事,她笑笑说,大多数人都这样。我还执拗着说,不一样。我以为每个人都不一样的时候,发现大家其实都一样堕落;而当我以为每个人都一样的时候,却发现大家都比我好太多了。
这雨总是缠绵,对谁都不是好事。总要担心雨下不下,闷得一点风都没有,也没有一丝凉快。其实不管雨下不下或是明天的天气如何,和我是一点关系都没有的,反正我也不出门。这就像是一部悲剧,台上多么的难过,和你都是毫无关系的,你只不过因为当中的某些情节引起共鸣,默默悲伤一阵子。不用安慰,一会就会好的。
我才二十岁,谈生活是多余的,我不用自己挣钱,不知道生活的压力。我的压力只来自于自己。我们或多或少都会有些多疑,都有一种受了迫害感觉。这大概就是孤单作祟吧。我不知道怎样让自己忙起来,也不想忙。有时,你会觉得闲下来真的不错,但前提是有人陪你。我已经不再喜欢孤独地阅读了,丹布朗、大仲马、梭罗都不能提起兴趣,就连最喜欢的韩寒,读来都没有了当年的畅快。我想,这应该是心境的变化。当时在准备高考,忙里偷闲又朝思暮想地读着这些,觉得生活就这样得到了充实,真是可笑。毕业之后,又买了好多的书,却只读了一半,真是可笑。那日,在和女友谈起从前,突然想起,那次买的书借给了朋友几本,她还没有还我,我也还没读过,真是可笑。我们的生活大多是在这种矫情中度过的。没钱,就没法和朋友一起去玩。也就只能坐在窗前,看着阴云满天,假以思念。幻想着玛丽苏的情节,淡淡喝着凉白开。
每一天的是一个新的开始,却总重复着前一天的故事。雨又开始稀稀拉拉地下着了,我转头看看窗外,天是黄的。我房间的玻璃是蓝色的,这更让我觉得生活的阴郁。记得几年前,院子里还有一棵花椒树,就在我窗前。爸妈觉得他挡了我窗口的光,就把他伐了。对此,我也没做什么反应。他们从没问过我,这棵树是不是真的挡住了我的光,没问过我是不是爱看这棵树,就伐了。现在,他们又觉得会热,就用了一块很大的黑网遮住了我的窗子。我也没做什么反应。他们这么做,就好像我真的会热一样。其实,每年夏天我都会觉得凉。我希望阳光能进我的屋子,希望那棵花椒树还在我的窗前。我想起最早的那棵树,是因为妈妈听别人说的“院子里有树不好,是一个‘困’字”就给砍了。我记得我当时说,如果没了树,那不就是个“囚”字吗。妈妈白了我一眼,让我别胡说。不过那棵树的确争气,只两年多,就又在原地长出了一棵。这回妈妈似乎不想砍掉他,就说她之前听别人说过,还是有树好,没了树就成了“囚”。我听到这话,也没做什么反应。在家的大多数时间,我像是一个面瘫,不怎么说话,不爱笑。我记得小时候在电视上看相声小品时,只要一笑,妈妈就会说“你又傻乐什么呢”。我就会立刻止住笑容。这几年,基本就不会出现这种情况了,因为实在找不出能让我笑出声的相声小品。前几年还会和父母吵架,到这两年,和父母说话也是软绵绵的、无力的。我想起好像是小学五年级的时候,我在家里和学校里基本都没笑过,然后老师在期末评语上写到“我都没怎么见过你笑,其实你笑起来也挺好看的”。我真的不喜欢那个老师,感觉她有些问题,总爱针对我。这种情况其实谁都有,你总觉得别人针对你,其实人家都没想看你。
几个月前,一场球赛之前,我们在场边热身。聊到我们队里一个面容清秀的小子,他是广东人。其中有人就随口问了一句,你是广东哪里的。他回答的地名我有些没听清,只记得他最后说了一句,最穷的地方。当时我感觉他可能有些不高兴,就笑笑说,咋样也比我们这里有钱。我在想,他可能是觉得我们这样是对他的不尊重。当他提起这个地方的时候还特意加上那句,不知作何用意。他觉得那个地方穷,不愿提起,而我们连那个地方都没听过。