一个人怕孤独，两个人怕辜负

夜半，窗外还在下着雨，滴滴答答的雨声把我从睡梦中吵醒了，下意识的我本想用手机去看一下时间，打开手机却发现上面显示了很多条未读信息，我很奇怪，因为我孤独一人久了，竟然不知道这个城市里还有记挂着我的人。点开才知道原来是陈诺，那个高中喜欢我的傻大个竟然要结婚了，真好，他总算没吊死在我这棵歪脖子树上，真的挺好，原来一切都在朝前发展，原来每个人都在变好。

恍惚间，我的思绪又回到了那时。不过很值得庆幸的是，现在的我已经成长的能很轻易的把这些事叙述出来了。

一

21年前，我刚刚7岁，那年的夏天，我的父母怀揣着一夜暴富的梦想去了沿海，留下了我和我的爷爷奶奶在一起生活在农村。夏季，农村正是最忙的时候，我的爷爷奶奶没日没夜的待在田地里，或许是因为他们的爱全部给了土地吧，也或许是因为这个封闭的乡村里重男轻女的思想实在是深入了人的骨髓吧，他们对我这个独生女并没有太多的宠爱，他们所做的也就只是保障了我最基本的生存而已，或许会有人说我冷漠，不过，我确实对他们，他们对我也确实没有该有的亲近感。无论之后的事是否会发生。

那一天的傍晚，我正在和我邻居家的一男孩子一起玩着那些孩提的游戏，这时候，我们村里一个50多岁的老光棍把我们哄到了他家里去玩，后来不记得是因为为什么，我被他抱到了客厅里面的房间里，他的手直接在我身上乱摸，他脸上的胡子扎在我身上，扎的我很痛，我不知道他在干些什么，可我却本能的感受到了恐惧，我下意识的想要离开这里，可他死死的抱住了我，死活都不让我离开，我用手打他，开始拼命的挣扎，我记得当时的我真的用尽了力气，可一点用处都没有，接下来更恶心的事情发生了，他直接扒下了我的裤子，把我放在他的腿上，然后把他的那个恶心的东西弄了进来，我无法形容这种痛苦，就好像身体被生生撕裂了一样，剧烈的疼痛让我哭的更大声了，我拼了命似的想要逃离出去，可我真的根本挣扎不开，不过就在这时，那个和我一同来的小男生进来了，他根本没有意料到这些，连忙松开了我，我趁机跑了出去，我不知道接着来我该做些什么，我只是茫无目的的想要远离这里，越远越好。

那一天晚上，我不记得我是怎么度过的，我只知道我一直在哭，即使身体很痛，我也没有跟我的爷爷奶奶说过，因为本能的我觉得很羞耻，我隐隐约约的感觉到这涉及到了一个很重要的事，我幼稚的以为没有人会知道这件事，这件事很快就会过去。

可我没想到的是，那个邻居家的男孩将他看到的事说出来了，我更没有想到的是，人言竟然可畏到这种地步，村里的那些人们不知道在我爷爷奶奶那里说了什么话，第二天晚上，我爷爷奶奶刚回到家就开始打我，他们没有说原因，他们疯了似的一边打一边骂，好像是在证明他们与我没有关系，他们骂的很毒，即使是现在我都无法理解为什么他们能对一个小孩子说出那样的话，为什么他们能对他们的至亲说出这样的话。

“好啊，你个不要脸的，这么小就知道勾引男人了”

“我们不在家，你就是这样给家里人长脸的”

“看你爸妈生了个什么东西，还不如不生出来”

只是，我更不明白的也永远想不通的是，为什么那些旁观者们，我同村的人们，他们为什么会执拗的将这件事归咎于我的过错，他们怎么会想到一个7岁的女孩有这么重的心机，为什么他们没有去杀掉那个该死的男人伸张正义，为什么他们要将这一切都蛮横的加诸于我。

后来发生的一连串的事就是我童年的噩梦，具体的我不便详谈，或许人们最快乐的事就是乐于见到比他们更不幸的人吧，我的事情很快的传了出去，我的爷爷奶奶更感觉到丢人，动不动就对我冷嘲热讽，说我什么什么之类的，那些年龄和我差不多大的孩子对我更是不屑于掩饰他们心中的鄙夷，一口一个小狐狸精学的有模有样，而那些村里的大叔大妈们，呵，我之所以那么难堪很大程度都要归功于他们的毒舌，可他们偏偏要表现出了一种别样的怜悯，像是杀了人之后说，对不起啊，我不是故意要杀你的，让人作呕。世界上最可悲的事莫过于此，我并不知道我做错了什么，可我却必须要承担这些莫须有的罪名和痛苦，我反抗不了，因此，我学会了忍耐，也唯有忍耐。

幸好，在我大约10岁的时候，我的父母总算安定了下来，他们把我带到了他们生活的城市里，他们早就知道了这件事，不过或许是因为多年的分离吧，我能清晰的感受到他们对我有着很重的亏欠感，这点从后来他们并没有再生养可以看的出来，他们带着我到了一个完全陌生的城市，他们对我百依百顺，也从来没有打过我，骂过我，他们一直到爷爷死的时候都没有再回过家。

可惜，我自己清楚我心里的疾病永远也治不好，即使我现在能这样看似漫不经心的将这件事写出来。这件事的阴影一直挥之不去，就像是一朵乌云，笼罩在了我的头上也将我与这世间隔离，一片漆黑。

二。

可是，这一切，陈诺他都不知道，他只知道我是一个沉默寡言不愿于异性交流的女孩，可他却并不知道为什么我这么沉默寡言，关于我和他之间是怎样产生交集的，我不愿意去详谈，毕竟我们最后没有走到一起。是的，我承认，我也喜欢他，可是，能和自己喜欢的人一起走到婚姻殿堂的又有几人，人们总是被各种各样的理由限制住了自由，就像我，即使再怎么喜欢他，我也不愿和他在一起。

我很喜欢一句话，我们都是小怪兽，总有一天我们都会被正义的奥特曼杀死，我和陈诺就像是两只小怪兽，自然而然的就碰到了一起，陈诺他并不是你们想象中的那种阳光型的大男孩，相反，他的性格也比较阴暗，不过每个人都有每个人的成长经历，我又何必去深究。他很木讷，话也很少，用他的话讲就是何必浪费时间在一些注定没有交集的人身上，他很注重诺言，就好像他的名字一样，一诺千金，我还记得他来到我所在的大学时所说的话。

小萍，我不知道你为什么这么冷冰冰的，我也不想知道你为什么不愿意和我在一起，可我还是会继续喜欢你，如果大学毕业了，你还是不愿意，那我对你也就彻底死心了。

在这件事上他还是失信了，大学毕业后他还是没有死心，他还在继续等我，他说他愿意等，他说他一定要化开我心里的坚冰，我也不知道他为什么这么专情，或许内向的男生都比较专情吧，可是让他失望了，我还是跨不出那一步，或许永远都跨不出那一步。

在这座城市里，我找不到任何的归属感，我一个人上班下班，我一个人炒菜吃饭，我一个人醒来睡去，我以为我早已习惯了孤独，可哪有人能真正的不害怕孤独，我真的很喜欢他，可我却真的走不出那一步，我已经不完整了，我已经没有了去追寻爱情和自由的权利，我好怕他知道之后会嫌弃我，就算他不会，可我连最好的自己都给不了他，我还凭什么和他在一起？是的，你们站在旁观者的角度说，贞洁只存在于灵魂中不存在于阴道里，可是，又有多少的女孩能真的忽视最初的那层膜？

这么多年来，无数的夜晚，这些记忆就像火一样燃烧着我的神经，让我寝食难安，我一直都在安慰自己，我不停的寻找着那些能治疗我的心灵鸡汤，我多想将这一切都锁起来，埋起来，可是，夜深人静的时候，它们总是会静悄悄的爬出来，折磨着我脆弱的神经，我知道，我永远也解脱不了，永远也得不到真正的安宁。既然如此，我又何必自私的要让陈诺和我一起来承担这些痛苦。

三，

他的婚礼我终究还是去了，我坐了八小时的火车，下车的时候难过的要命，很晕又想吐，他的婚礼现场来了很多人，很热闹，热闹的我压根不敢进去，最后，还是他自己发现了我将我带了进去。

他的新娘很美，比我美多了，她知道我是陈诺的同学后拉着我很热情的和我聊起了彼此的过往，可我却早就忘了基本的社交礼仪，不知道该怎么回答，幸好陈诺他看出了我的困窘，及时帮我解了围，陈诺看她的眼神很温柔，这种眼神只有在真正爱的人身上才会出现，那一刻，我明白了他是真正的爱她，既然如此，我就更应该放手了，更没有理由去打扰他的生活了。

如今，我也已经28了，我还是没有跨出心中的槛，一个人的时候我依然会感到孤独，可两个人啊，我更害怕辜负。

祝幸福。