如何进行无障碍沟通-克里斯朵夫•孟

如何进行无障碍沟通－－－－－克里斯多福。孟

以下为同声翻译内容

当我第一次听到我们这次主题说这个，我的第一个反应是不可能。只有极少的人可以在自己的重要关系中不带任何障碍的去沟通。那我想为什么对于人们而言沟通是如此困难，再说如何穿越这些障碍

沟通直接与人的思考相关联，而大多数人的思考出于情绪，这样一种思考可以经常在亲密关系的“权利争斗”阶段看到。如果想很清晰的看见什么是出于情绪思考的沟通，看一看亲子之间的冲突沟通。

有时要去判断在这样的沟通中谁是父母谁是孩子很难。但因为父母的愤怒更加强大，会认为自己是个成年人，如果我们是在亲密关系的权力斗争中看见这个，是很像的，因为这是出于情绪的思考。

一般情况下亲密关系中两人，对某事不同意见，一般而处在完全相反的两极。有时会看见其中一个人很情绪化，另外一个是好像出于逻辑和理性，那通常而言是男方出于大脑的思考。而在另一些冲突中似乎没有情绪，似乎都很理性。但是如何可以知道他们的沟通都是出于情绪化的思考呢？因为出于都想证明自己的是对的。而在争执中，要想让自己是对的一方，这件事变成唯一的目的时，这样的沟通是不可能无障碍的，也不可能达到一个真正的共识。当你想要证明自己是对的，那么你想找的不是平和，而是一种防御型立场，这类都来自情绪，因为不想自己不舒服，会对此起反应。对不舒服起反应的一个方式就是让伴侣不舒服，而让他们不舒服的方式就是让他们觉得自己错了。所以很多时候，我们会把时间花在让对方觉得自己错了，我们对了。这些都是情绪。哪怕是在用理性的逻辑的思想，也都是出于这些目的从而让自己不会感觉到不舒服。所有这一类的思考，都来自对感受所起的反应。这就是我在自己的关系，以及所有关系起争执时发现的。我们会诉之于非常幼稚的行为。而且如刚才说的，这个世界上大多数人的思考都是出于情绪的思考，而并没有真正理想的去思考。

因为要在任何冲突中抵达一种真正的共识，要求的是你要在情绪情感上有一种超然。在情绪上可以有一种超然，并不意味着你跟自己感受到的感觉是间离的。很多人都会有一种概念，如果在情绪上有一种超然好像就是冷漠，我们会以为像科学家、律师这样的人很超然一样，但事实并非如此。事实上科学性的分析性思考，是对于感受起反应，而非真的超脱她。当危机发生时可以看见这点。

我过去曾经有一个案主，他的太太有出轨事件。在危机发生前，好像男主是一个很理性，在感受上很超然的一个人。而透过这个危机可以发现他在情绪上超然的感觉只是他筑起的一堵墙，让自己不去感受到情感上的不舒服。生命会给我们带来很多机会，通常这些机会都是痛苦的，因为他们的存在就是为了击破情绪反应的那堵墙。在这个危机中，案主在经历着自己过去不要经历的感受。所以我的发现是，在关系当中的沟通，很多情况下都是防卫性的沟通。其实这些关系并不是真正意义上的亲密关系，更多是一种小心翼翼的、谨慎的朋友关系。所以如果说，理想的、逻辑性的，甚至那些科学性的思考，并不是真正的情绪上的超然的话，那真正的情绪上可以超脱的是什么。

而事实上情绪上的超然超脱是关系中可以得到和谐的关键，而且她也是你人生当中真正得到平和喜悦的关键。

所以请让我问你们这样一个问题：你会被激怒、被刺激到吗？你的人生中有没有一些事情会经常让你觉得你被激怒了、被刺激到了？假设一周时间内你有多经常被激怒到？（这里指的只是一点点恼火）可以只是你在开车时，你前面的车非常慢；或者是你的孩子让你觉得有一点恼火；而且我也经常说：你的伴侣总是一个很棒的经常让你被激怒的对象。你对这些激怒感的反应，显示出你有多成熟。你会愤怒吗？会在愤怒后封闭自己吗？或者把气发出去。

这里一个关键点是：你会不会经常觉得是外在的某个事情导致了自己的愤怒。我可以保证的是如果你觉得你的愤怒源自外在事务的刺激，那么你将不能清晰的、自由的沟通。因为那样，你只是处于起反应的状态，而一旦这样的情绪，会将自己拉回对情绪起反应的防御状态，这是人类一种本能的状态。我们在孩子身上可以看见，小孩子如果经历到某种伤痛就会立马表达出来，我们作为成年人（身体长大的）学会了伪装这种反应，但我们起反应的方式跟孩子一样，我不快乐是因为你错了，所以你得改。

在与伴侣关系中，你不舒服了，立即得就将自己的不舒服归咎为对方的错。所以这之后所有的沟通，都会受到你这种看法的影响。因为愤怒是一种强迫性的行为，这也意味着她发生于我们觉察到她存在前，所以要我们提前预防这是不可能的。所以我们可以如何越过这种情绪反应，不带着防御起反应呢？并不是通过沟通练习来达成。哪怕你将这世界上关于沟通的书都看遍，只要你带着认为这个世界上的某事或某人导致了你的不舒服，导致你不快乐的话，你就不需要看沟通的书。因为当冲突发生时，你会把他们全部忘掉。你会再次进入到：自己是对的，对方是错的立场。

在这里我想提出的建议是：暂停一会。（time out）

愤怒的时候如何放松呢？当充满防御性时如何放松呢？

冲突事后，跟自己待着一起想一想，我在对什么起反应：“不配得感、被抛弃感、心碎失望感种的一种。”并且可以再去感受一下，这三种感觉其实是一辈子都带着自己的内在的。

让自己放松进入到过程中，直到自己感觉平和。

当冲突再次来临，你就继续暂停一下。如果你继续这样做，就可以越来越早的捕捉到自己的感受来自哪里，甚至在起反应之前捕捉到她。我们会有意识到知道，这些都是来自我们的内在，而不是因为别人造成的不良感受。让自己进入到time out，进入觉察，感受会如烟消散，进入平和。

当我们成为情绪上的成年人时，那时，我们的沟通就可以无障碍了。只要我们还在出于情绪的思考，我们都没有办法做到真正的无障碍沟通。

记得，不论经历什么，都去走过程，去感知、捕捉、觉察。