我真的很孤独啊，但我不能说

      我真的很孤独啊。那天下着蒙蒙微雨，我拖着陪伴我多年的黑色行李箱，撑着一把上了年纪的伞，就这样离开了学校。我不想对曾经在这里的自己有一丝怀念……

      没有找到工作的我，决定在社会上碰碰运气。那几天，我就像荒野里面的孤狼，游荡在人才市场，我运足了发传单的功力，却收效甚微；那几天，我的行李都放在了网吧，晚上也睡在网吧，没找到工作，不敢多花钱；那几天，爸妈时常打电话过来，我只能重复我过的很好，却匆匆挂掉电话，怕他们多问，察觉到我的窘境；那几天的晚上，我没有一丝想要上我钻五号撸一把的欲望，我打开书，看着里面写的曾经自己艳羡和期待的诗意和远方，看着那些文艺青年的旅行，我屈服了，网吧的灯光突然有些刺目，我闭了会眼睛，随手将那些书扔进了垃圾桶里。

    我还是找到了工作，社会终究不会抛弃任何一个试图努力的人吧。我在手机维修店里工作，拿着2000的薪水，没有任何福利可言。我找到了一间八平米的隔断房，那会，我真的很满足。偶尔回家，还能吃一碗自己煮的番茄鸡蛋面，那隐约的家味，我总能在番茄鸡蛋中感受出来。晚上一个人，偶尔还能听到隔壁小情侣的情话亦或是一些不可描述的声音，我变得习以为常，内心却越发孤独。除了白天修着似乎永远没尽头的手机，我新交朋友们呢？我的兴趣爱好呢？我开始了夜跑，一个人，跑在江边，不戴着耳机，因为我想更清晰的听到那些人的声音，其实我不是孤单一个人啊。

    我还是没能很好照顾自己，那天只觉得胃钻心似的疼，白天忙忘手里的活儿，老板要我们留下来加班。我真的好累好累，但是一个实习生，能拒绝吗？只是胃疼而已，我应该能挺住吧。即使在开着空调的维修室，豆大的汗水却沿着面颊滑落下去，有什么能拒绝重力呢？我咬牙坚持到了凌晨三点，却是眼前一阵眩晕，实在扛不住了吧，我就那样，倒在了地上，身体不住颤栗着，真的好累啊……好累……

    醒来的时候，发现自己躺在病床上，一起维修的哥们在老板的叮嘱下，守了一个晚上，这是我首次感受到的温暖。付了费用，药也不敢开，就去小诊所拿了一些便宜的药，故作无事的上班。我还是不会照顾好自己，该来的，还是来了。一个星期后的模糊的一天，我突然大吐特吐，在呕吐物中夹杂着血水，我对老板请了个假，说自己家中有急事要回去。

    我住院了，工作才开始没两个月，身上的钱根本付不起我住院的费用。我拿着手机，还是对爸妈打了个电话。那个时候，我努力保持着情绪，却被鼻腔那一次次不由自主的抽搐出卖，爸妈总是能一瞬间察觉孩子的异常。

      半个月后，病好了。我变得比以前更加固执，我仍然在电话里面对爸妈说着我很好很好，拒绝了回家找工作，拒绝爸妈张罗的邻家小芳相亲活动，我决定留在这个城市，我相信我会照顾好自己。我喜欢在江边跑步，晚上回家还能吃一碗番茄鸡蛋面……

    我开始规划自己的未来，我想点亮自己，即便是萤火微光。毕竟修手机不是长久之计，“学习”这两个数年未见的词又出现在我的生活里。夜读和网课诸如此类，封闭的生活圈需要自己来推开，追求诗意和远方的人还请别懈怠自己，我依然还是很孤单，但我不说。