不敢放手,不会共情
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好多家长绝对不允许孩子独立自主,为什么呢?他们说:“我怕他会走上弯路,我怕他会出危险,我怕他会……”
其实,我们能保证自己出门坐的车不出危险吗?就连自己的人生是不是能够绝对不出事都保证不了,凭什么觉得自己能够保证孩子完全不出事呢?
甚至反过来,自己的过度作为使得这个孩子痛苦、焦虑、抑郁,这个孩子才更有可能出事。
我们总是觉得“我们应该保证”,实际上我们无法保证。所以,我们要学会让孩子独立自主。
有一个学术词叫“情感融合”,“情感融合”是什么意思呢?就是很多家长分不清自己的情绪和孩子的情绪,把孩子的情绪和自己的情绪完全裹挟在一起。孩子难过,他也难过;孩子不高兴,他也不高兴。这种情感融合在一起的时候,父母永远都拆分不清楚,总是掌管过头。
所以,家长一定要学会情感自主。
另外,有一些家长非常习惯批判孩子。家长遇到孩子的情绪问题的时候,经常会出现的反应是喜欢批判,觉得孩子不应该这样。有这样一个案例:这个人是一个爸爸,他绝对不允许自己的孩子软弱。他的儿子只要哭,他就大发雷霆;他的儿子只要表现出胆小,他就会大发雷霆。后来他的“大发雷霆”使得这个孩子更加懦弱。他只好找心理医生咨询,才挖掘出来原因。
这个爸爸生长在一个治安不怎么好的地区,所以他从小到大担惊受怕,从小到大生命受过很多威胁。因此,他的生命当中埋下了一个“反应芯片”,就是人绝对不能够软弱,人只要软弱就会被欺负。他的触发点就在这儿,只要孩子一软弱,他就受不了了。
其实,批判孩子改变不了孩子,孩子真正需要的是共情。
比如,很多家长会说:“妈妈知道你很难过,但是你得把它吃了。”这不是共情,这里有期待与要求。
真正的共情是,我们不会对他人有所期待,不是要操纵他人。
真正出于共情的回应,是马上认识到他人的处境与我们的处境有极大的不同;认识到要想与他们建立联系,我们必须完全抛弃自己的期望。
要做到迅速放下自己的期望,要求我们专注当下,明白与他人相连是一种双方每时每刻能量的交换,但并不保证事情会达到什么样的结果,要允许孩子有他自己的选择。
共情是真正地接纳对方的情绪,而不是简单地用一个技巧去控制孩子。
只有真正学会共情,不批判孩子,孩子才会真正感受到被接纳被爱,他才会健康成长。