呕吐的爱情

       近来老毛病犯了，吃完就吐，朋友都以为是胃病，其实不然，我胃确实不好，但是如果不是那段感情当催化剂也不至如此。

    前夜我给他发了短信，我问他爱过我么，是否想我，他的回复是我不爱你更别提想你，以后别联系了，类似这种回复将近四年了他重复了无数次，黑名单进去了无数次，有人问我什么是爱情，我不知道怎么解释，有人问我过了这么久了怎么还惦记他，我不知道怎么解释。

   我对他的感情，没有浪漫，没有冲动，甚至开始都不带有认真，但是后来在不曾生病的他，忍着高烧陪我看电影去，冒着大雪去走了一条街又一条街的为我找我喜欢吃的罐头时，在生病自己都没吃饭时给我做好送来时，在紧紧抱住我想把我融入他的身体时，我认真了，我以为一辈子就这么一个人，爱上了不会改变，他告诉我以后会像我爸爸一样好，尽管如此也变成了互相伤害！

   那天我任性的分手了，再后来的日日夜夜里变成了我深深地自责，我反思过、憎恨过、后悔过，刚开始时甚至找了心理医生，也吃了好久的药，因为我害怕，我时不时的自己坐在墙角哭，也整夜整夜的不睡觉，一夜间人瘦了整整一圈，我想可能是我错了我回头找他的时候，他告诉我是个成年人了，应该自己照顾自己，他说我们不合适，我想他可能早要说分手了，只是用冷淡逼着我先说，在未来的三年多里，他找过我，但大部分时间是我在找他，我能看到他不舍的眼神，但是又坚决不在和好。我骂过他，气过他，找过别的男人刺激他。他也曾红过眼眶，告诉我，如果我不是女的非得打我。

    为了逃离，我报了我能走的最远的大学，有段时间以为总会过去，也以为过去了，可是在看到他，又忍不住哭了。

   这些年不停的吐了然后开始头疼，反反复复周而复始，大夫说我那是自己强迫自己发泄，我想我的情况又严重了，我不想当个坏人可是我是个好人么？，日子走走停停情绪也时好时坏，当看到他真的恋爱时，我才知道，他需要的是一个家，一个能为了他守着不离开的人，而我注定不是。

  刘先生是不是我自以为是的把你当成我精神世界的大梁后在也没办法让我忘了你，即使我拿刀剑斧锤怎般对你敲击也习惯你毅力不到你绷直了身体陪着我的日子！习惯真的好可怕我怀念那点反反复复污浊里的生机，我真得过得很糟糕，过成了自己当初自己讨厌的人。

    前天的短信我说的都是真的，想起你我真的会扯着肠子跟着疼，我也不知道你真的是否爱过我，仅仅是我说的都是真的，我爱过你，以后也没人能代替当初那份感情，我说的都是真的，这次真的我会跟你断的一干而尽。

  不管在哪个年纪里，爱情都会可能滋生，这种感情真的可以跨过肾上腺，和荷尔蒙分泌，但是如果有人问我，再来这么一个人我还会从新开始么，我一定说不会。

    我也要劝那些在爱了和没爱的女孩一句，没有一个人可以跟你的身体相比，爱情来的时候要保留点东西留给自己！你永远不知道明天和意外哪个先发生，除了你自己没人能照顾你一辈子。