知君已去，情深奈何
同所有未婚的女孩子一样，对于爱情，我一直抱着美好的希望。爱情，是一种信仰，是值得我在漫长的、不知道尽头的时间中安心等待的。
在这个等待的过程当中，我愿意去做一个简单的人。简单的笑，简单的哭，简单的与人们交往。我会试着同看上去适合的男人接触，会试着让自己慢慢适应他们，接受他们。
但是很遗憾，我再也找不到一个能够让我倾心去爱的人。我慢慢相信了，也许上天的旨意是让我孤独，让我独自一人——我已经做好了准备，去接受。在爱与被爱，伤害与被伤害之间，也许这就是出口…能够让我不再深受其困。
图片来自堆糖网
（一）
我是吉林人。
那时我还在吉林生活。我爱上了我的同事。我为什么会爱上他呢？在来到上海之后的几年中，我也会问我自己。因为那个时候，我马上就要同我的男朋友结婚了。
对，我移情别恋了。那时候我太小了，不知道什么是珍惜。我男朋友比我大半年，是我初中同学。当若干年之后在街上偶遇，他便真正走进了我的生活，用我无法拒绝的好和漫长等待，打动了我。
他和我年龄相仿，却比我懂事的多，知道谦让、宽容，会安抚我。和他在一起，我尽情恋爱，欢笑，无忧无虑。他妈妈是个非常非常好的人，勤劳善良，而且宽容。为了我们在一起能相处的更好，她做了所有她能做的。我有时候会想起她，想念她。也许你们会觉得我很奇怪，我不太会想念我男朋友，却时时被他妈妈所感动着，并且会希望自己也能够成为象她一样的人。
我男朋友的家道殷实，在我们恋爱一年半之后，为我们买了高尚小区和车，并且拍好了婚纱照片。如果这个时候，我同事没有出什么事情，我想我会很快的，顺其自然的走进一个家庭，成为我男朋友的妻子——这个让我感到很陌生的身份。
很多人不理解我和我男朋友的结合。我是个电视节目主持人，会说能写，在报纸上有自己的写作专栏，身边有很多喜欢我的人。我男朋友相貌平凡，似乎没有什么特别出众的地方。所以很多人都认为我看上了我男朋友家的钱。我爸曾经很严肃的跟我谈过一次，让我听听自己的心，究竟是爱这个人，还是爱别的什么。
我并不知道自己是否爱他，——好像也没有很爱钱的概念，只是觉得他对我太好了，经济状况良好又使得他对我的好都是那么从容，一切都是自然而然，就在一起了。我太小了，刚刚大学毕业，从来没有正式交往过男朋友，对于爱的概念很模糊，而他源源不断的爱和付出令我没有招架的能力。
我从来不在意别人怎么看我。我是乐观的。也是叛逆的。周遭的疑惑目光和不怀好意的议论我都无动于衷。在我即将要结婚的时候，我曾经还笑着对我的同事说，我很感激我男朋友，即便我不知道自己是否爱他，但我一定会好好待他，让他幸福，因为我知道他爱我，他能够容忍我的坏脾气和无理取闹。我要找的就是一个不需要任何理由就死心塌地爱我的人。而我不会让那些规劝过他的人看他的笑话。
那时候，我同事说，看你平日没心没肺的样子，想不到你还挺成熟……
这话说过不久，我就食言了。
电视台每年一度的体检，我依然是最健康的A，而我同事，这个和我坐在同一个办公室，每天坐在我的对面，和我朝夕相处，倾听我胡说八道，帮助我做我不爱做的工作的男人，查出患了乙肝，已经肝硬化。
他是个什么样的人呢？……他很精明、活跃，却不乏善良。他脑子转的很快，善于与人相处，无论是台长，局长，还是普通同事，他都相处融洽。但他从不会“过度”。他会珍惜与人之间的联系，不会过于贪婪的利用彼此间的情义。我挺喜欢这样的他，聪明，幽默，适度。
然而，他给我的最终印象，不是他的精明，活跃，游刃有余，而是他的善良。是在我们分开之后，他对我的宽大。
（二）
第一次走进电视台的大门，我刚满20岁，从北京母校刚刚毕业。那时候的我，一脸茫然和青涩。我并不知道，当我一脚踏进电视台的大门，有一个人，刚好站在办公大楼的窗前向外张望。这个人，就是我同事。他看着我穿着咖啡色的长风衣，长发，高高瘦瘦的个子，从大门口慢慢走进来，向他走来。这是日后我们在一起后，他讲给我听的。当他这样讲给我听的时候，我的内心里有一点感动。我想，他就那样注视着我，慢慢等待我走进了他的生活……
我真正第一次看到他的时候，是我在这个办公大楼里实习的第一天。我无所事事，懒洋洋的伏在办公桌上发呆。他走了进来。他看了看我，成为单位里第一个主动向我打招呼的人。我很感激他这个招呼，他的友好，让我在这个陌生的环境中不再那么孤独。
当我逐渐在电视台得到了大家的认可，他，已经成为了我最要好的朋友。虽然，我20岁，而他，32岁。我们依然能够彼此理解。
在工作当中，我们彼此互相帮助，有时候因为忙碌和焦虑也会吵架，我还会哭。似乎已经超出了普通同事的关系，但我们都知道我们没有可能。那个时候，他已经是做爸爸的人，在我们还没有相识的时候，他因为第一个妻子的出轨而决绝的离了婚，有一个儿子在身边。
我们彼此有一种沉默的欣赏。我一直觉得，这欣赏来得很有节制。我们克守着作为同事应该保持的关系，谁也不会多想一分一毫。以至于我们从来就没有想过我们会在一起。——也许我偷偷的想过，但是我是未婚女孩子，我在心理上接受不了一个离异的男人。何况他还有个孩子。所以，我几乎没怎么仔细想，就赶快把这个念头藏到我看不见的地方了。至于他，更成熟冷静了，在他看来，那是根本不可能的事情，他连想都不敢想。
日子就这样平静的度过。我同事通过朋友介绍，认识了一名离异但没有孩子的小学女老师，并且和她结了婚。巧的是，我遇到我初中同学（之后成为了我男朋友）的时候，正是我刚刚参加完我的同事婚礼出来。心里有莫名的负情绪，自己却不知道是为什么。那天天气很冷，好象临近冬天。我就在冷空气和沮丧情绪中，遇到了我的两名初中同学，我看着我男朋友说：诶，我们好象是同学……是的，我们都长大了，并且在初中的时候几乎没有说过话，所以我们必然是需要一些时间彼此辨认的。而他却毫不犹豫的说，我们就是同学！
我也会想，是不是冥冥之中，我的情感对我同事一直是依附的，只是我并不知道而已。他结婚了，我就真的放弃了。刚好这个时候我男朋友出现了。我就有些认命的接受了他对我的好。我是个比较简单的人，随遇而安是我的宿命。
（三）
我同事有了自己的生活。我也有了自己的爱情。我真诚的希望，我同事能够有一个幸福的家庭，能够得到来自爱人的关心和爱护，让他远离曾经承受的妻子背弃的痛苦，感受到真正的幸福。
而我自己，我不必去希望，我是真的很幸福。从最初男朋友的宠爱，到来自于他们全家人的宠爱——我在这近乎溺爱的爱情中，飞扬跋扈，颐指气使。不知道那时侯的我怎么会那么任性。不懂事。有一次仅仅因为我男朋友没有开车来接我，我一个人坐公车去他们家，因为我觉得在公车上被人们挤到了，从进我男朋友家的门开始我足足哭了20分钟……不知道我有什么可委屈的。我男朋友的妈妈因为我的哭，直埋怨我男朋友和我男朋友的爸爸，埋怨他们没有一个人开车去接我……
现在回头想想，我对我男朋友，和他的父母亏欠太多了。我怎么会是这样一个人呢。那时候我太小了，太不懂事了，第一次的恋爱，我被宠坏了，我以为我有权利享受这样厚重的爱……而我有什么权利呢？！……
当我和我男朋友顺风顺水准备登记结婚的时候，我前面提到的年度体检开始了。
我同事，我隐约中喜欢的人，查出乙肝转肝硬化。我亲戚就是医生，我特意去医院找她咨询。她很吃惊：啊？他这么年轻怎么能得这个病呢？顶多三四年！……我说什么顶多三四年？她说，这个很快的，发展起来很快，肝硬化很快就肝腹水，肝癌。顶多能再活三四年……
我不记得我是怎么走出医院的。我唯一的印象，是我站在医院大门口，看着路口的车流，内心里深切的害怕和眼睛里夺眶的泪水。
（三）
我从来没有象站在医院大门口的时候那样强烈的意识到，这个人对我而言有多么重要。我没有想太多。脑子里轰隆隆的，我只是在想，我能为他做些什么呢？
我开始替换他剪辑节目，帮助他寻找医疗书籍。有一次在单位上班，他笑着跟我说，昨天晚上他打吊针，然后叫车回家，结果吊针放不到车子里，他只好自己提着吊瓶走回了家。从那以后，我每天下了班都陪他到医院打吊针，再把他送回家。
我注意到他好多天都没有在单位食堂吃中饭了，很奇怪的问他，才知道食堂门口帖出了乙肝患者谢绝用餐的字样。我很生气。也很心疼。中午到了饭点儿，我走到那张告示前，把它撕了个粉碎，然后开始了长达一年的代他打饭生涯。
每天早上，我会从家里带来各种各样的水果，为他洗好，摆在早已为他擦好的办公桌上；每天中午，我会从-1楼打好饭，端着两个满满的饭盒，气喘吁吁的爬到5楼。每天晚上，陪他去医院，帮他温针，逗他笑，送他回家。那个时候我忘了去想他的妻子在做什么，我只是在想，我能为他做什么。
当然，我也没有想过我男朋友的感受。那时候的我似乎没有顾及过别人的感受。我不在乎单位里的同事们看了会说什么；也不在乎陪他去医院时，周围的病友认出我是主持人而对我投来的好奇的目光；我更不会在乎我忠实可靠的男朋友对我发脾气……我什么都不在乎，只是全心全意的希望我同事，能尽快好起来。
——而事实上，能够让我如此投入的去照顾他的力量，究竟是什么呢？
是爱。我爱他。他生病让我猛然意识到，我爱他。只是我不愿意承认而已。我站在我男朋友面前，用“善良”为自己心灵的出轨辩护。并且振振有辞。
我的男朋友。他那么爱我，那么怕失去我。而我利用了他对我的爱情，在他的庇护下，进行着另外一场不为人知，甚至不为自知的，爱的柏拉图。
我的同事，因为病情在吉林医院没有任何好转，转而去北京解放军区医院肝病专院治疗。在那个全部都是肝病患者的医院里，每天面对的是或重或轻的肝病病人，他们蜡黄的脸，他们的痛苦……可以想象，我的同事第一次面对这些所承受的痛苦和压力。
我每天面对着他空了的办公桌，想他所面临的境遇。因为我对他的关心，他对我格外感激。即便他曾无数次推辞过我，怕为我添麻烦，但是我是那么无法让人拒绝。我的一片真心他又怎么可能去拒绝。而我们彼此都知道，对方是喜欢自己的，只是事过境迁，各有所属。我能为他做的，也仅仅是这些而已。
他在北京看病期间，他的妻子学校里组织去外地学习，他的妻子认为是一个很好的机会。他病了妻子一直无动于衷，令他很伤心。但他还是同意妻子去外地学习了，他对我说，他的妻子是很上进的老师，而他在医院住院，也是有手有脚，并不真的需要人照顾——很多人以为北方男人很粗糙，其实恰恰相反，如果你深入的去爱一个北方男人，你会发现他值得你爱——而我是多么能够了解，他一个人呆在北京那间恐怖的医院里，他是多么需要一个爱他的人陪着他，安慰他，鼓励他。
五一长假前，我每天晚上加班到凌晨3点，拼了命将7天假日的节目提前做完，只希望长假的时候能够有空去北京看望他。4月的最后一天，我终于将所有节目带串好，拿到机房时，已经临近午夜，单位里空空荡荡的一个人也没有，只能听见机房的大铁门里机器播放的轰鸣。我站在机房的铁门外（那时侯法 轮 功猖獗，怕极端分子破坏，所以加以铁门），因为铁门的临时安装，没来得及配备门铃，我只能站在铁门外大声喊播出部的同事。半个小时之后，门终于开了。我，已经坐在铁门外的楼梯上哭了。我很委屈。在那个我几乎精疲力尽的午夜，在那个等待别人为我开一扇门的角落里，我是多么的委屈！。
我一个人从电视台的大门走出时，路灯亮着，我突然觉得，我并没有道理去北京看他。我是他什么人呢？我是我自己的什么人……
我同事的妻子去了北京。她是他的妻子。而她去北京之后所做的，就是问我的同事要房产证和工资卡。我的同事在打给我的电话中说，他不在乎她在北京每天躺在病床上睡觉，他不在乎她跟他发脾气摔东西，他知道呆在医院里的人情绪都不怎么好。可是当他听到她说要房产证工资卡的时候，他真的生气了。他在电话里愤愤的说，难道我作为男人，我不知道如果我死了我应该为她和儿子留下什么吗？难道我自己不知道，我需要她来提醒我么？！……
——我为什么说这些呢？仅仅是想为自己充当过第三者而辩护么？想为自己开脱？……我不知道为什么，我只是时常会想起他在电话里的泪水，我只是不明白，不能理解，他的妻子做这些时是怎样考虑的——这想法同我对“爱人”的理解实在相差甚远，所以给我留下了不可磨灭的印象。
不要让我知道他的妻子对他的坏。当我知道了，我以为我是救世主，我以为，我有义务承担起他的困苦。
当他终于从北京回来，单位台长为他接风。他第一个邀请了我。我记得我穿了件铁锈红色的真丝衬衫，上面开满了花。我看到他瘦了。黑了。坚毅了。提酒的时候，我站了起来，拿着酒杯的手微微发抖。
他又回到了工作岗位。回到了我的视线范围之内。这个时候，我已经向我的男朋友正式提出了分手。我不想伤害我的男朋友，他对我很好，而我曾经也很努力的对他好。逗他开心，陪伴他，做他身边漂亮可爱的女朋友讨他父母亲戚的欢心。可是，当我发现我对我的同事的情感正在水落石出的时候，我就不行了。在这方面，我是个很呆的人，我不会伪装，不会假装对一个人亲昵，当我的同事开始在我心里疯长，我男朋友哪怕是牵着我的手，我都会觉出一种说不出的不自在。再也恢复不到从前那样温暖欢乐的局面，再也不愿单独同他呆在一起，他的眼神，他的手，他的身体，都变成了压迫感。
我告诉他我不爱他了，我们分开吧。他流着泪，抱着我。我很难过。我努力过，我发誓我努力过，我试着让自己继续同他相处，可是我不能。我做不到。我心不在焉。魂不守慑。我跟他在一起的时候整个人是空的。
那时候我太小了。我不知道什么是对。什么是错。我只是由着自己的性子，按照自己的心意，这样去做了。
几年之后，我在上海，给我男朋友的妈妈写了一封长信。我并不在乎她收到信时会以为我后悔当初的抉择，我也不在乎其他人如果得知我给她写了信会怎样想我。这些都不重要。事实是，我从来也没有后悔过同男朋友分手，我到现在为止，都不知道自己是否爱过他。一个连我自己都不明白爱不爱他的人，我怎么能同他结婚呢。即便我们结了婚，我又怎么可能象现在这样懂得去爱一个人，去珍惜一个人，懂得忠诚。而在我提出分手之后的近三个月里，我男朋友因为太害怕失去我而表现出的疯狂令我现在想起都心有余悸。我认为我们那时侯都太不成熟，并不适合结婚。
我只是后悔，后悔我伤害了他的妈妈。他妈妈对我如此之好，我和我男朋友恋爱的两年，她为我烧了两年的饭；每个星期都带我去街上为我买衣服；就因为我喜欢吃火锅，为我开了家火锅店；冬天我在广场做节目穿着露肩晚礼服冷得发抖，她会立即回家为我取大衣，在我下台的时候把我裹起来……我几乎什么都没有为她做过，我一直自私的认为，她对我的好，只是因为我男朋友，无论我是谁，她都会对我好。而我从来没有想过，因为我的男朋友，而对她好。因为她是我男朋友的母亲，她抚养了他，然后把他交给了我。那时候的我，想不到这么多……我在决定同我男朋友分手的时候，丝毫没有考虑过我男朋友妈妈的感受，哪怕是安慰她一下都没有。……我只是把男朋友和他妈妈送给我的能够退还的比较贵重的东西都退还给他们。其中不乏我自己内心的一点点赌气和骄傲。
当我离开吉林，来到上海，一切渐渐平息，我的心安静下来，我才逐渐明白自己，是用一个多么愚蠢的方式伤害了那些曾经爱我的人。如果分手不可避免，我完全可以用另外一种方式。我完全不必将别人伤害的这么彻底。
（四）
我没有告诉我的同事，我和我男朋友分手了。事实是，在分手后的很长时间里，我男朋友一直会在凌晨5点到我家门口等我，会在下午跑到我办公室向我哭诉。我男朋友是个非常单纯的人，家境良好，从未受过挫折，顺风顺水长大，遇到一个不负责的我。他在面对人生中第一个坎儿时做出的反应都是非常简单直接的。他会把整个生活的里子翻出来，只想找回我。所以即便我不告诉我的同事，他也知道了。
我承受着巨大的压力，因为职业的特殊性，我需要面对来自于社会，来自于亲戚，来自于朋友，来自于周遭同事的巨大压力。几乎一夜之间，全市都知道了电视台的那个主持人为了一个有妇之夫而被家有亿万资产的男朋友辞了。……我被这个笑话逗笑了。我那时侯还小，不知道什么是害怕。我一点也不害怕，人们越这样去说，我越这样去做。骨子里的叛逆在疯长，所有人都在对我侧目而视，此刻我看到我的同事，仿佛他是我唯一的亲人。
我被台长郑重其事的找去谈话，台长问我，是想同我的同事做朋友呢，还是想有个未来。我问他这是什么意思。他说有人说我闲话，如果我能够告诉他我的意思，他就可以为我去辩驳。我知道，台长欣赏我。他不止一次在会上甚至酒桌上，在局长市长的面前提到我的名字，意指我是个有想法有才华的主持人。由此也引起了很多人的嫉妒。他不愿意我葬身在这些无聊的闲话中。而我呢。那个时候的我，正陷在漩涡中爬不出来，浑身是刺。我微笑着直视台长，告诉他：别人爱怎么说就怎么说，您又何必替我解释，需要的时候，您也可以参与进去嘛……然后我骄傲的扬着头，带着我可怜的自尊，离开了台长办公室。
仿佛所有的一切，都在让我向我同事靠近。所有的一切，都在鄣显着我的孤立和与众不同，由此也就更加孤立。我终于和我同事走到了一起。就象两个同胞兄妹，终于在茫茫人海中找到了彼此，再也不愿意分开。就让全世界都去告白吧，我就是什么都不想说……
（五）
对我同事，我尽心尽力。我知道，他是个病人。所以他不可能象健康的人一样，陪我玩，陪我笑，陪我闹。他会突然不耐烦，突然沮丧，突然情绪低落。在刚刚生病的一段时间里，我们都在拼命的读肝病方面的知识，越读我们就越害怕，越读我们就越沮丧。书里写的可怕极了，而最可怕的是，书里所描绘的病症，都将可能在你最爱的人身上发生。
我没有想过要得到什么。对于爱情，我从来没有想过要从爱情身上得到些什么，到现在也是。我只是尽我所能的爱着，按照自己的心意去爱着。我只是希望我能够让我爱的人得到幸福。但这是一个矛盾。他的妻子摆在那儿，我的心就不可能不疼。我不可能要求我自己接受我爱的人同另外一个女人躺在一张床上。在这一点上，我同所有的女人都一样。虽然我们的情况有一点特殊，虽然他对我在他生病时出现充满了感激和爱，但我就是第三者。我不会去争辩，也不会打闹，更不愿意为他带去太多的压力和负担。我不断的告诉我自己，他是个病人。肝病尤其怕着急上火。我不能因为自己的情绪而让他受到一点点波动。
那段时间，我经历了人生中最可怕的一段时光。哭着睡，哭着醒，看不到丝毫的希望和光亮。我爱的很绝望，绝望到哪怕他随时会离开我，而我却不能独自拥有他。而更令我绝望的是，他的妻子，居然不能给我一点点让我离开的理由。我是多么希望，他的妻子能够好好的爱他，能够让我知道自己存在的没有道理，能够让我明白自己出现的多余。可是没有。没有。他的妻子到我们单位大闹，分居，拿走了所有存单，房产证，甚至窗帘，被褥，只留下空空硬硬的床板。他站在空了的床板前，难过的哭了。
我同事和他的妻子正式分居了。我的同事自嘲的说，他反而更轻松了。他不必再去面对妻子的冷嘲热讽了。——当我听到他的自嘲时，另一个我曾经有过一丝犹疑，作为丈夫，我认为一个丈夫不应该如此评价自己的妻子，哪怕她是你的前妻。尤其，是不该在我的面前。在那一瞬间，我动摇过。怀疑过。我怕我爱的人，是不值得我爱的。
但事实证明，他没有错。而这个证明，令我终身难忘，令我如此贴近的感受到人的丑陋和狭隘。
下班回家，从广场一下车，我一眼就看到他妻子带着孩子在广场散步。我听我的同事说起过，他的妻子在广场附近租了间房子。我转过了头。他的妻子也看到了，快步走到我身边，狠狠说了句脏话。我听了刚开始是意外，我意外一个小学老师怎么能当着自己孩子的面说得出这么脏的话。意外之后是愤怒。奇怪我一点不害怕，我比她的年龄小的多，事件本身也不占理，广场上很多人很有可能都认识我，但我一点都没有害怕，我有这样不管不顾的烈，我马上跟了上去，站在她面前，看着她说：你说什么？！她大概没有想到我会这么不知羞耻的跟上来，她比我矮，我们站在一起的时候，我能够明显感觉到俯视的优越性。她没有继续告诉我她“说了什么”，她突然帖心帖肺的拉住了我，象个知己一样对我说：你不要被他骗了以为他有多好，我整天上完班回家就开始忙活饭忙活孩子，我怀孕的时候他都不回来给我烧饭，整天就知道玩，我还想离婚呢，我恨不能他哪天骑摩托车在外面撞死……
她说了很多，我都不记得了，她声泪俱下，有一瞬间，我真的被她打动了。我觉得她真是不容易，前妻的儿子不省心，婆婆不明事理，丈夫不体贴，孩子又小。现在因为我，她又面对着家破。她已经是离过一次婚的女人了，如果现在再离婚，还带着孩子，人们会怎么看她呢？……在广场的那个晚上，我头昏昏的，我就想到了我的同事在说他的妻子时的口吻，我会想，也许这个人，真的不象我想的那样。除了他的妻子用恶毒的口吻说盼他撞死（我的同事喜欢本田摩托车）时我感觉到自己有点害怕，觉得她很可怕，其他全部都是对他妻子的怜悯和对自己的羞惭。
那个晚上我回到家，第一次没有给我的同事打电话。我们每天都会通电话，很多个电话。到家了打，到单位了打，到朋友那儿也打。有说不完的话。可是那个晚上，我第一次正面受到了来自于他妻子的波动，我的心冷极了。他的电话，我一概不接。我不能接受一个连妻子怀孕时都没有照顾左右的男人。哪怕是我爱的人。
第二天我们在办公室见面，他说他接到妻子的电话，说我与她狭路相逢，我骂了他的妻子，还说了很多伤害他的话。他的妻子说，你小心点吧，她不过是看你快死了想要你的房子要你的地，你别傻到以为人家一个姑娘会爱上你，她巴不得你早点被车撞死呢……
我几乎是目瞪口呆。我还在犹豫要不要将他妻子的话转述给他寻求一个解释，我就听到他先跟我这样说着。那时候的我，远没有现在成熟，我还不知道怎样去处理这让我无法预见的局面，我就那样张大了嘴巴，傻看着他，呆住了。而我的同事，我没有爱错的这个人，他看着我的傻样子，笑了起来，一把抱住了我，说，你以为我会信吗？你男朋友家那么有钱你都不要，还用得着惦记我的房子我的地吗？我还不了解她？我在家里口渴了让她帮我倒杯水，她都不管……你呢，你会不等我口渴，就把水果洗好切好放在我面前。
我就在他的拥抱中，委屈的哭了起来。……我知道，抱着我的这个人，我没有爱错。我不需要对他多说什么……从此，在有利益损扰的时候，我对人有了更加深刻的认识。我也更加爱我的同事，更加确定我和他在一起的决心。一个不需要我解释就明白我的人，我有什么理由不爱他呢？
（六）
但是离婚，远没有那么容易。任何一个男人，哪怕他早已经不爱自己的妻子，走出一个家，也是困难的。那真的不是一栋摆满了家具的房子，那是有血有肉，有欢笑有泪水的地方。谁会忍心去摧毁它呢！我不想再回忆，为了能够让他们不再纠缠，我付出了多少努力。那真的是纠缠啊，反反复复，没完没了。以至于到了最后，我都被磨得失去了知觉，我都不知道自己是不是因为爱他而让他离婚，还是仅仅为了赌一口气。爱情，早已经失去了原来滋味，我们都精疲力尽。
其实，他妻子很漂亮，大大的眼睛。比我矮一些，瘦一些。并且很爱孩子。每天回家就是孩子。孩子。孩子。我的同事很念她这一点，同时也隐隐担心离婚之后整个家的破碎，会给这个孩子带来什么样的阴影。我的同事已经离过一次婚，第一个孩子已经十几岁了，妈妈去了外地，他现在的妻子对他很不好，很可怜。而他不愿意第二个孩子面对同样的境遇。
而我，孤注一掷的我，在那里。无辜的看着他。我的潜台词也许是：那我呢？……他左右为难。也许他宁愿保持着分居的生活，——既能够对得起我，又保持了家庭的完整。而这显然是个荒唐的想法。
那时候电视台正在播映一个电视剧，里面有一首主题曲。当时我和我的爸爸妈妈都在客厅吃饭，突然这个音乐就响了。“人间情多/真爱难说/心里能有几分把握/来来往往/你你我我/谁又知道最后结果/人间情多/真爱难说/有缘无缘小心错过/一时欢笑/一时寂寞/一生相伴最难得/问不出为什么/止不住你和我/心甘情愿受折磨/问不出为什么/止不住你和我/一年一年这样过……”我手里拿着筷子，眼泪就那么哗哗哗的流下来。我妈慌着说，哎呀这孩子怎么啦？你怎么啦？！
我很痛苦。在那段时间里，我已经不象我自己。我是个性格很乐观很开朗的人，而当我不知不觉中掉进这样的泥泽中，我每天都在胡思乱想。神经西西。整个人濒临崩溃。一句话，一点小事，就能够让我流泪。那时侯我究竟流了多少眼泪，我不能描述。我知道，痛苦的不仅仅是我一个人，还有我同事，和他妻子。即便他妻子文化程度不高，人俗气一点，容易做出一些自以为高明的小手段，可她毕竟是个女人，她也会痛苦。她带着孩子在外面租房子，很不容易。我可以打着爱的旗号去爱我爱的人，而我是不是可以在爱的理由下，离开自己的家，离开自己的丈夫，只为了维护自己爱的尊严。
我对我的同事说了我的想法。我告诉他。我爱他。如果他不能离婚，那我就离开吧。对三个人都好。
这个时候，我的同事。这个男人。这个我深深爱着，为了他而不顾一切的人。他看着我，看着我，流下了眼泪。他就那样站在我的面前，望着我的眼睛，泪流不止。我第一次看到他在我面前哭。他说：我就是把婚离了再复，我也要为了你把婚离了。让你觉得跟我一次没有被辜负！
一个星期之后，他们把手续办了。
在之后的几年光阴中，我念念不忘的这个男人的好，就是他当时看着我的眼睛，跟我说的这句话。我为了这场柏拉图的爱情，付出了巨大的代价，但我从来没有后悔同他相爱过。我从不后悔！我是个相信爱情的人，而这，是我必然要走的路。
（七）
拿到了他们的离婚证书，我正式同我的父母谈了一次。是的。我是如此冒失，如此意气用事的拉住我的父母，不管不顾的对我的父母发表了我的爱情宣言。他的病。他的两个孩子。都不足以阻拦我对他的爱。我爱他。是的。我千辛万苦换来的爱的忠贞。我终于等到了。我要对他负责。我要和他结婚。
父母在短暂的震惊之后，冷静下来，答应暂时考虑。我的父母，我很感激他们。他们是开明的父母，他们是宠爱我的人。他们愿意为了我，为了自己的女儿，设身处地的为她考虑一番。可是这个事情，对于父母来说，是无论如何也接受不了的。他们怎么可能答应呢？他们左掰扯右掰扯，还是说服不了自己。
我可怜的父母，被我的爱情折磨的寝室难安。他们一直认为我是个优秀的女孩，一直视我为骄傲。在我的成长经历中，他们几乎没强求过我做任何事。而我，在我初入社会，初尝爱情的时候，就给他们提出了一个这么大的难题。
他们答应了我考虑。但是他们能怎么考虑呢。左也不通，右也不通，千条万条路都不通，他们只能回避我。我等了一个星期，终于找到一个机会问爸爸。爸爸当时的神态我还记得，他下意识的皱了下眉，说，那根本就不行……
当时我脑子里轰的一声。我几乎是愤愤的想，骗我的，在骗我！我当时伤心的不是结果的不可能性，而是我的父母，并没有真正为自己的女儿费心“考虑”。他们的敷衍令我伤心。而实际上，我的父母……我为什么就没想过去理解他们呢？
我父亲是银行行长，他所生活的圈子，他认识的人，都不可能令他允许我嫁给我的同事。那个时候，我真希望我父亲是个工人。是个农民。就不必有那么多世俗观念了。我希望自己一夜之间变成一个农村女孩，一个到城里打工的小保姆，和我同事结婚，反倒是我高攀了……那时侯，真的是什么想法都有。什么怪念头都有。
我同事和我，面对这种状况，都很痛苦。无所适从。人是很矛盾的动物。我们一边知道了彼此的不可能性，一边又不舍得放弃彼此。我们真的爱着对方。并且在众多的阻碍和考验面前，彼此更加知道，对方值得自己去爱。
有一天我和我的同事吃完晚饭，他叫车送我回家。一下车，就看到我男朋友等在我家小区门口。从我同男朋友提分手到他同我同事相遇的这个晚上，已经间隔了近半年的时间。在这半年中，我承受着我男朋友已经崩溃的精神折磨。他打我手机我从来没有接过，短消息从来不回，他就将电话打到我办公室，播音间，家里，打到所有可能找到我的任何一个角落。他发动了他妈妈，他做副市长的小姨，找到我局长，试图劝说我。有一次他等在我的小区门口，不让我上班，我叫的车到了，他钻进车后座，就是不肯走。我性子里的烈跳了出来，我恨铁不成钢的恼怒，推搡他，甚至打了他一个耳光。可是没有用。他魔怔了。这样的他一点也不可爱，没有丝毫的尊严，我又怎么可能再回到他身边呢。我只能躲着他。
而那个晚上，我的同事和我男朋友相遇了。我看到我男朋友咬住了嘴角。他还是个孩子呢。他不知道怎么办的时候就会咬自己的嘴角，他僵着走上前，对我同事说，你凭什么送她回家，你以为你是谁？！我的同事比我们大，他看了看我，对我男朋友摇摇手，钻进车里要走。我男朋友说你别走，你干吗总缠着她！我气的说不出话，掉转头往家走，我男朋友又转过来跟着我，求我不要同我同事来往。而此时，我，我男朋友和我同事。我们三个都不知道，我爸，在小区门口等我下班的爸爸，就坐在小区口的花坛阴影里，冷眼看着我们……
我男朋友紧跟在我后面，陈述着他多么爱我，多么离不开我。让我说什么……我不想伤害他，他是我曾经相恋近两年的初恋的人啊！他曾经给我留下了那么多美好的回忆，在追我的那段漫长时间里，我去美容院，他就站在美容院门口拿份《体坛周报》翻两个多小时；我看上的昂贵衣服，他会背着我替我买下来送给我；别的女生请他跳支舞他都会拒绝，只因为他知道我在情感上非常小气，他不想我不高兴；认识不到三个月，他就主动交给我他的工资卡，每月工资随便刷……我怎么忍心去伤害他呢，但是我没有什么办法，我苦苦的告诉他，我哭着求他，不要再来找我了，我不爱你了。他都好似未曾耳闻，无动于衷。这个晚上，我实在被逼无奈，他跟着我，跟到我们家楼梯口，我一边哭，一边给他跪下了，我哭着说，我求求你了，你别再缠着我了。你放过我吧！
我真的是没有一点办法了。他魔怔了。他陷在这种纠缠中走不出来。没想到他也立刻跪在我面前，说，我也求求你，你别离开我……
……这个时候，我爸出现了。我爸一把把我拎起来，狠狠给了我一个耳光，我男朋友疯了一样去拦我的爸爸，撕扯中，我已经听不到什么了。回到家，我爸气得浑身发抖，他顺手拿起了客厅门口的挂衣竿，对着我劈头盖脸一顿抽。我已经感觉不到疼，只觉得左眼睛有些模糊，有液体顺着我的脸往下流。我听到我的妈妈惊叫，我知道我流血了。我爸爸说，你那么喜欢跪，你就跪着吧！你就在这跪着不许起来！！两个男人遇到一起了，你一天都在干什么！象他（指我男朋友）这么魔怔，都能把你杀了你知道不知道！！他（指我同事）哪儿好，你就这么死心塌地，不是告诉你不能和他在一起么，父母能骗你么！！……我低着头，听到爸爸气愤的声音微微发抖。我就跪在客厅的瓷砖上，左眼睛的血顺着脸不停的滴答流下来，左脸胀的没有感觉。膝盖也没有感觉。而我性子里的烈，却万马奔腾。一个小时之后妈妈死拉着我去医院的时候，我还跪在地上不肯起来，气的爸爸又上来打我，好在被妈妈拦住了。
左眼血管爆了6根，整只眼睛红的象只兔子，在医生的挽救下，我的眼睛除了视力下降外没有什么差池。这已经是我能想到的最好的结果了。我以为我真的瞎了。当时并不怕，是后怕。后怕。如果我真的瞎了，我男朋友，我同事，谁会留在我的身边呢？
那个可怕的风暴夜晚过去了。在接下来的一个月里，我休病假在家，只跟单位说被车撞了。我整个人肿的完全看不出我是谁，眼睛包了纱布，胳膊和腿，全都是伤。我一点也不怪我爸打我，他爱我，他在暴怒之下并不知道自己做了什么，他是真的生气啊，他心疼我啊，心疼我怎么可以去给男朋友下跪呢，你这个不知道保护自己的孩子……我怪只怪，他们不愿意正视我和我的同事之间的感情。
我在家里傻躺了一个月。真的是傻躺。手机被爸摔坏了，卡被没收了，电脑屏幕碎了，网线拔了。我就不知死活的躺在床上，望着天花板。那是可怕的一个月。漫长的一个月。好像死了一回。
第一次走出家门，我微微眯起眼睛，注视着我头上的太阳。左眼感到刺痛，我不可遏制的泪水狂流。印象中，只记得那段时间的我，流了数不尽的泪水，似乎将我一辈子的泪都流完了，以至于到现在，我真的感觉到悲伤的时候，我都哭不出来。
（八）
我的样子开始逐渐象我的时候，我的父母为我安排了一次相亲。那天我妈带我去她的一个麻友家。一进门，我就看到一个男孩子正靠在晒台的门口吸烟。这个男孩子我是面熟的，而我却一时想不起在哪里见过。通过妈妈和阿姨的开场白，通过那男孩子的表情，我才知道我是来相亲的。愤怒，生气……我摔门而去。
心里有我同事，他几乎为了我放弃了一切——家庭，孩子，安稳的生活，甚至，他的名誉。为了和我在一起，他不得不扮演一个抛弃了家庭的喜新厌旧的男人角色。我怎么能够背弃为我付出这么多的他，去相什么亲？我怎么可能去同另外一个男人谈情说爱，我怎么能说的出口……
我跑到我同事家里，抱着我同事，就那么一直抱着。我真的伤心，我伤心我自己的父母，居然如此不了解自己的孩子，居然如此不明白她的心。别人伤害我，我一点都不害怕，而我的家人，我的亲人，我最爱的人，伤害我，真的让我伤心……
近一个星期，我父母都在我的耳边讲述那个男孩子多么英俊，善良，懂事。所有我喜欢的品质，他们都用上了，我妈有点讨好的说，这个男孩子有点象梁朝伟呢！——我不能忍受。真的。我忍受不了我父母在我面前如此委曲求全，仅仅是希望我能按照他们的心意去做。如果我这样做真的能够令他们对我满意，我愿意这样去做。我愿意。我多么希望他们能够对我满意啊！
我第二次同这个男孩子正式见了个面——当然，是在我同事默许下。我同事不愿意看到我为难的样子，他不愿意我父母因为我和他之间而担惊受怕。他理解我父母，他说，如果他是我的父母，他也绝对不会同意我嫁给他。所以他能够理解作为父母的心。当他说这番话的时候，我哭了，他把我搂过来，说，懂吗？傻丫头！……写到这里，我真的忍不住流泪。
我身边很多朋友不理解我爱我同事什么地方。我想，我无须解释。文中只记录了他的好的十分之一，而仅仅这十分之一，就足以解释我对他的爱。
这个男孩子是我读口语培训的同班同学。我这个人眼高手低，一直没怎么开化，对身边人不太关注。没太注意到他。他个子很高，不象梁朝伟，有点陆毅的明朗样子。他应该是我交往过的最帅的男生了。对他，我应该说一声抱歉。我在利用他的遮蔽，来与我的同事继续来往。只是，当这个男孩子打电话找我的时候，我不得不从我的同事身边离开，去他那里。这令我倍受折磨。
交往了两个星期，我觉得好累。心里有愧疚和歉意，看到镜子里的自己都觉得恶心。当我从同事身边离开时，我能感觉到我同事留在我背上的目光。我的精神，承受着对同事背叛的愧疚和对这个男孩子欺瞒的歉意。也许这个男孩子曾经给我带来过一点点新鲜的快乐，我不否认他是个不错的单纯的人，他愿意逗我笑。
但是我的脾气却越来越大。我是个很开朗的人，在那段时间，我变成了另外一个人。精神紧张，神经敏感。觉得很累。背负着这么多道德的谴责，我真累了。我不可能对我同事发脾气，他为我做了太多，他是个病人。我只能向这个无辜的男孩子发火。指责他懒散，挑剔他小气，挖苦他的家人，轻蔑他的朋友。直到他忍无可忍，在我又一次气急败坏的时候狠狠推了我一下。
我被他狠狠推了一下，差点摔倒。这一下将我推醒了。我呆看着他，看着这个长得挺好看，家境还很不错的男孩子，知道他同我一点关系都没有。我醒了，我站在那儿平静的告诉他，我不喜欢他。我从来都没有喜欢过他。同他在一起，只是为了让我家人满意而已。他不可置信。难道你跟我在一起的快乐都是装的？我摇摇头，不是装的，但是你仔细回忆下，哪一次觉得开心是因为你而开心呢？……他不说话了。
我解脱了。我到我的同事家楼下给他打了个电话请他下楼。他奇怪的走下来，摸摸我的脸，问我怎么了。我说：我对得起你了。我爱你。你记得，我爱你！
我买了一瓶安眠药，我是礼貌的，客气的，我维持着一个大家面熟的所谓公众人物应该有的风度，笑着对服务员说，请给我一瓶安眠药……服务员认识我，殷勤备至。回家路上路过小超市，我又买了一包刮胡刀的刀片。
回到家。我把电脑椅拿过来，轻轻靠在门上。门没有门锁，我爸打我那次在暴怒之下把我门锁踢坏了。把脸洗干净，化了个妆，穿上了我同事从北京回来我迎接他时穿的铁锈红真丝衬衫。服了20片安眠药。实在是吃不下更多的了。我从来不吃药，无论生什么病，我从不吃药。而安眠药似乎更令人厌恶。
拿着刀片的时候，我有一丝犹豫。我不知道我为什么犹豫，我想我可能是怕疼。从我读小学的时候，我就嚷着打耳洞，而直到现在，我的耳朵上还一个洞都没有。我举着刀片发了半天愣，终于狠下心，在手腕上划了一刀。下手太轻，破了个口，却没有血流出来。
我看着手腕流出了白色透明的液体，想着自己不尽人意的感情生活，想着我的同事为我付出的种种，想着我所受到的情感争夺，和这个永远不会好起来的结局……悲从中来，对自己格外怜悯。我充满怜悯的割破了我的手腕。是的，怜悯。在那一瞬间，我真的觉出自己可怜，没有其他杂念，就是，悲从中来。也许人在必死的时候，内心都很洁净，都会对自己的一生充满了怜悯之情。那一瞬间，我没有想过我死了，我父母该怎么办，没有想过我同事知道我死了，他会怎么办。我只是对自己，充满了怜悯。
血呼啦一下子涌了出来。这吓到了我。我有点傻住。我记得电视里演的，都是血流出来，流了一地。可是我的血，是呼啦一下，涌出来！我盯着自己的手腕，不知道该怎么办。血顺着我手腕流到我的手臂，腿上。我怕弄脏了我的床单，就靠着床坐在了地毯上——很可笑，在我临死之前，我居然还会顾及我的床单。我就是这样一个人，不分主次……
我能够感觉到我正在逐渐失去我的意志。我知道自己正在迷迷糊糊的睡过去。
等我再次醒过来的时候，是我正在被迫洗胃。呕吐，和强烈的疼痛感。我命大，上了双保险，抱着必死的决心，可我依然活着。我妈救了我。也许我应该在午夜的时候再开始实施我的可笑的念头，但是当时我悲伤的告别了我同事，迷迷糊糊回到房间，想也没想就开始了我可笑的行为。我是多么幼稚，就连我的自杀，都能看出我的幼稚。
我并不知道，那个时候我已经患了抑郁症。抑郁症，我听都没有听说过——所以才会有对生的绝望和对死的轻率。
（九）
伤养好之后，我唯一的念头，就是离开家。离开父母。离开所有熟悉我，认识我的人。包括我同事。我就是这样不管不顾的开了张长期病假，离开了吉林。来到了上海。我把所有的曾经，所有的无奈都狠狠甩到了身后，为的只是给自己一个能呼吸的地方。我的行为，让我突然意识到自己有多么可怜。我是怎么，把自己变成了这个样子呢？我真的搞不清楚，自己究竟错在了哪儿。我真诚的爱着一个人，只是想不惊扰别人，也不被别人惊扰的过我自己的生活。这有什么错呢？
可是，这怎么可能呢。我生活在这个社会中，就要承受这个社会所带来的无数已知和未知的不确定性。我在这不确定性中颠沛流离，不知所终。
在上海的两年中，我依然和我的同事保持着密切的联络。我们深深相爱，深深被对方所吸引。因为遥远的距离，我们更能够彼此理解，彼此鼓励。我也真的按照他的劝说，试着同一些上海的男孩子交往。他们对我不薄，我遇到的每一个人都会倾尽全力对我好。但我始终找不到那种安定感。我再也不是曾经的那个人了。我懂事了。但计较了。我小心翼翼的保全自己，稍有不适就全身而退。
抗抑郁药里有激素，这使我到上海之后迅速胖了十几斤。我偶尔会吸烟。一个人呆着的时候，我就坐在马路边看车流，什么也不想——有时候会想，如果钻到车下面会很疼吗……抑郁症的典型表现。没办法在电视台继续工作，看到所有扛摄象机的背影会想起他。我只能转行……
人生，一塌糊涂。
我想我再也不可能象爱我同事一样去爱一个人了。我对我的同事说，我将永远是他的爱人。我将永远爱着他。每次过年回家，我都会早回去一段时间，不放假，就辞职，只为了能够和他不被打扰的相守几日。
我同事房子是三室，他已经将自己妈妈和大儿子接来同自己生活。过年的时候，我和他妈妈、儿子一起，非常融洽。他妈妈并没有他的前妻向我描绘的那般不明事理，是个很老实的老人而已。儿子更是内向的男孩子，怕自己爸爸怕的要命，只有跟我在一起时，会哇啦哇啦讲学校里的事情。有一次儿子学习成绩不好又振振有辞的不听话，我同事气得浑身发抖，暴怒下拿起东西打他，我在隔壁卧室看电视，听到声音跑出来，看到他们撕扯，看到我同事因为生气而突然变成了我父亲的样子……我抱住了他，抱着他呜呜的哭了。
我真的觉得他太不容易了。同时，我也突然对我的父亲产生了深深的歉意。他们都太不容易了。而我，因为我的任性，我伤害了这么多的人……
那次之后，我同事跟我说，他很感动。当我扑上来拦住了他举起的手，抱着他哭起来的时候，他非常感动。如果不是儿子在，他真的要抱着我一起哭了。他明白，我心疼他。而他，更心疼我的心疼。
（十）
我们就在这彼此的爱与折磨中挣扎了两年多的时间。就是分不开。我知道我没出息。但我就是做不到。今年三月，也就是2010年的春节，我快回家之前，我打定了主意，我要为自己争取一次。我冲动之下将所有的行李都寄到了我的同事家，不为人知的在他的家里生活了近一个月。在这一个月中，我们都体会到了幸福和美好的感受。我们很少会拌嘴，我过去吵累了。吵伤了。无论是和他前妻的争夺中，还是同我男朋友的争论中，甚至同我父母的争取中，我吵累了。我一看见别人争执就想吐。
他知道我。不必我说，他就知道我。他了解我。他象我自己一样知道我究竟需要什么。在这一个月中，他宠着我。我每天呆在家里上上网，看看电视。他每天下班回来，就是进厨房为我烧我爱吃的红烧肉；鱼虾；螃蟹……吃完饭，他洗碗，我就跟在他身边围着他转。逗他，给他唱歌，讲笑话。他说，只要你呆在我身边，我就已经觉得很幸福了。
我也感到很幸福。很安定。很塌实。我认为这就是幸福。不是大富大贵，不是大喜大悲。幸福，就是和一个你爱他，而他也深爱着你的人，守在一起，一起安静的看书，一起刷牙，一起唱歌打闹，一起吃饭，一起看电视。有一天半夜2点多，我突然醒了。醒了的我突然想吃糖水黄桃。我就把他推醒了，告诉他我想吃糖水黄桃。他迷糊着说我脑子有病，快睡觉！我就撒娇的说不嘛，我要吃嘛……其实我并不真的那么想吃，我只是突然发现，这是个很有意思的事，我想看他是否会为我做。结果是，他无奈的穿起衣服，揍了我一下，然后下楼去找24小时便利店。我穿衣服要跟着，他说你老实在家等着吧！……我怎么可能让他一个人深更半夜出去为我买糖水黄桃呢？我当然跟着他下了楼，走在半夜2点多的空荡的街上。冬天，雪很厚，咯吱咯吱的响声，我们把大衣裹得紧紧的，看到对方穿着棉毛裤，头发睡得刺毛撅腚的，站在马路上哈哈大笑。彼此能够感受到，自己有多么爱对方。
等我们回到家后，他就强烈要求我把这个最大个的糖水黄桃必须吃光。不吃光就不许睡觉！我吃了一朵后告诉他，我又饱了……爱情的味道。仿佛这糖水黄桃，应该是甜的吧……在他控制不了自己的时候，他也会说，我们结婚吧，我会给你幸福的！……而我，只有静默。我不敢接话。即便我下了很大的决心，可是在没有得到我父母的肯定之前，我不敢接话。
回到自己家之后，我没有直接说起我的同事，而是说，我不打算回上海了，打算在吉林开公司。我把我开公司的细节详尽的给妈妈讲了，期望获得她的支持。我的妈妈是个很开明的女人。她还是愿意宠我，让我按照自己的想法快乐生活的。
于是妈妈象我的代言人一样，将我的意思转达给了我的父亲。结果就是，第二天早晨，我还没有睡醒，就听见父母的房间里的吵架声。我听到我的妈妈说：走就走，你别找我！紧接着我听到外门咣的一声关上了。我以为父母吵架，妈妈一气之下走了，外面是冬天，很冷啊，我吓得赶快爬起来，想去追我的妈妈。结果我跑出房间，刚好看到我的妈妈从他们的房间里走出来。我松了口气，笑起来，说，干吗呀，多大年纪了还吵架。我妈妈还在气愤中，说，你爸呗，不同意你回来开公司。他说外面那么大，为什么一定要回吉林开呢，在哪开不一样……
我没想到，是这个原因引起他们的争吵。我感觉到我脑子里轰一声，站不住了。我不知不觉下了楼，客厅沙发上坐下。呆呆的。脑子一片空白。什么都没有。
所有的想法，所有的努力都是白费。我父母，永远也不能接受。永远。
我的妈妈也下了楼，陪在我旁边。我们都没有说话。我们就这样呆坐了半个多小时。我上楼回自己的房间。听见我房门关上的声音，眼泪淅沥哗啦就下来了。能够伤害到我的人，只有我至爱的亲人。
躺在我的床上，这张我一年多没有碰过的床，眼泪肆意横流。没有什么抽泣的声音，眼泪不受情绪和声音控制，只是不停的淌。真的是在淌……哗啦哗啦，哗啦哗啦，湿透了枕头，湿透了被，湿透了心。
我是真的绝望了。绝望。我想我再也不会有回吉林，回到我同事身边的念头了。我可能会做他的情人，想着他，惦念他，但我再也不会奢望同他结婚，嫁给他。成为他的妻子。拥有一张和他在结婚证书上的合影。
想通了，我下了楼，妈妈正在厨房给我烧饭。此时已经是下午2点。我在餐桌前坐下，拿起妈妈放在餐桌上的电话，给爸爸打了个电话。爸爸没有接。
我想了想，回自己房间，把自己的手机拿出来，给爸爸打了个电话。通了。
我听到爸爸在电话里说：怎么了？
我说，爸！爸爸。刚刚电话是我打的，你为什么不接。
爸爸说，哦，我在开会，不方便接。我说，爸，有些事情，你可以直接对我说，你不要对妈妈发脾气，她这么大年纪了，夹在我们中间，真的不容易。你有什么事，以后直接跟我说好吗？
爸爸说，好。
我哽咽着说，爸，有些事情，我还是愿意按照你的心意去做的。
爸爸说，好的，我知道了。
我说，再见。
……
我妈一直在留意听我们的对话。听到我这样说着，挂了电话。我可怜的妈，她极尽讨好的问我，你想吃什么呀，妈给你煮了粥，你想不想吃炒角瓜呀？吃烤玉米吗？楼下那家饭店卖的冷面特别好吃，妈去给你买啊？……
我心里好难受啊。我听我妈妈这样讲的时候，这样讨好着对我讲话的时候，我心里真是难受。
我都做了些什么呢？我有什么权利，这样不断的给我父母出难题，这样不断的让他们左右为难。他们养育了我，把我抚养成人。终于把我养大了，还要受我的气，忍我的任性折腾，还要理解我……我凭什么这样做呢？我有什么理由这样欺负他们，难道仅仅是因为他们是我的父母？！
晚上，爸爸回家。进门。爸爸妈妈就象一切都没有发生过一样。我们三个人，心照不宣，气氛融洽的吃晚饭，聊天，看电视。那个时候，我真觉得，没有什么比我家庭的气氛更重要的了。我爸妈能够融洽的一起吃饭，看电视，聊天，睡觉，才是最重要的。我自己的事，算不了什么。
这是我同两年前第一次离开家时的不同。我的想法，已经发生了变化。我不知道这样是好，还是不好。我只是觉得，我没有什么权利如此残忍的对待我的父母。他们是爱我的。
我将我的想法和为难告诉了我的同事。我的同事表示了理解。尽管我知道，这理解中有多少无奈和疼痛。
我再一次离开了吉林。
不同的是，这一次离开，我知道，我再也不会回来。切断了所有的念想和后路。我和我同事，带着些许无可奈何的情绪和更多已经被磨毛了、磨怕了的伤感，挥手告别了。
我所有的行李都在他的家里。在我开始收拾东西，打包装的时候，他就靠在门上看着我，看我一样一样的，把自己的东西收起来，准备带走，带出他的家。我受不了。我真的受不了这样的场景。我僵在那里，停下了自己的手。
我两手空空的回到上海。我的东西，按照我在的时候的样子，原封不动的摆在我同事的房子里。其实我知道，这实际上是一种折磨。但是他说，这样，他的心里暂时会好过一点。我也终于能够理解，人们在失去所爱的人的时候，所做出的种种——人的心弦是需要张力的，就仿佛失恋，你要哭泣，才仿佛对得起自己爱了一场……而我们如此决绝又伤感的分离，才仿佛抓住了一些什么……
（十一）
回到上海，我和我的同事失去了频繁的联络。我们不再每天通电话。不再抱着电话哭。我们彼此告诉对方，祝你幸福。祝你幸福。祝你幸福……可我知道，我不会幸福了。对于这个世界，我闹不明白。对于情感，我也不太懂。有时候，我到论坛上看看别人的爱情，看到无数莫名其妙的帖子所讨论的内容，我觉得，我离这个世界太远太远了。
我是一个重度抑郁症患者。长期吃药，破坏了我的生命。我成为一个失忆的人，很多过去的事情都忘记了。很多不愉快的事情，都自动规避掉了。我只记得一些模糊的印象，那些某一个时刻的片段。某一个夜晚，和某个人走在路上，那一晚的月光。某一天醒来，睁开眼睛看到某人注视我的眼神。。而具体到谁，什么时候，不会记得。
我的人生就这样改写了。当我写下这些的时候，我会流泪。但我知道几年之后我都会忘记的。我将自然而然的成为一个乐观的人。——这个世界上，谁的心不是千疮百孔的呢。又有谁会真的在意你心里有多少秘密。手腕上的割伤永远停在那里，记录了一个女生曾用尽全力走过的路。路还是要继续走下去的。而这样残忍的人生，也必须嬉皮笑脸的过。
【后记：几件小事】
我和我同事还是普通同事的时候，有一次因为工作的事我生气了。我很莫名的去主任那儿冒领了他当月的工资，好像3000多块钱吧，拿到当天即被我挥霍一空。他来找我要工资时，我白了他一眼，冷冷的说，我花光了…他站在那一句话都说不出来，转身走了，并没再向我要。那么早的时候，我就爱他。他也爱我。
在一起之后，他有时候会突然要带我去买衣服。我知道他没多少积蓄，怕他花钱，就带他去比较便宜的小店。他就嘲笑我，穿的都是些什么玩意儿……
有一次他带我去山上采蘑菇。还在农家乐吃了饭玩了一会。一天下来我累了，回程途中我坐在摩托车后座上睡着了。他跟我聊天看我没回应，把摩托车停下把我大骂了一顿。后来他告诉我，那天虽然嘴上在骂我，他心里却是感动的。那天他才知道我那么信任他，以为只要跟他在一起，就是安全。就什么事都没有。
还是摩托车。他的摩托车很拉风，台里的女播音员都想试试。有一天在食堂吃饭，一位姓马的女播说，张哥，中午你捎我一段吧？他抬起头笑笑说，那可真不行。女播说，怎么，你摩托车就只有小周能坐啊？他笑起来，说，还真是。哈哈哈。
我很期待和他一起旅行。于是他答应我，夏天的时候带我去北京玩，盼来了夏天，他突然说不去了，因为他妻子知道了他准备出行，家里大闹了一场。当时我们在办公室里，面对面的办公桌，我非常失望，情绪失控大发脾气，顺手拿起桌上一个陶瓷花瓶丢向他。他没想到我真扔，我没想到他不躲，不偏不倚砸中他额头，流血了。我呆住了，看着他。他很难过，站起身离开了办公室。我也气愤又心痛的离开了。第二天早上到办公室，我看到地上都扫干净了，坐到办公桌前，看到一个崭新的陶瓷花瓶摆在我案头。忍不住笑起来，眼泪先流出来。几天后他带我去了北京。
分居后有一次他去妻子处看儿子，留宿。当晚他没有给我电话，我打给他，他挂断后短信我说在打麻将。我有不祥的预感，到他家找他，他妈说他可能是去看儿子了。我在他家等了一夜。凌晨，我把他们的婚纱照，相框都剪碎了。他进门看到我吓了一跳，看到一地照片碎屑明白过来。我大哭着让他滚，他抱着我惭愧的埋着头，没有责怪我的荒唐，而是觉得愧对了我。信任，在我心里崩塌了。而爱他，和对那个她的怜悯，使我最终原谅了他们。
我离开家来上海那天，是个下大雪的冬天。我爸很久没和我说过话，是我同事去火车站送我，临下车时他递给我一个信封。里面是两万块钱和一封信。——我同事是我交往过的最穷的男朋友了。这两万块钱很可能是他能立刻拿出来的仅有的现金。列车开动时，他站在站台上望向我的样子，是他留给我的最后印象。我一个人在颠簸的列车上，抱着他给我的信和钱，哭了一夜。
我怕我有一天会把这些都忘了。所以我决定把它们记录下来。
祝他幸福。由衷的。
再见。再也不见。
2010年末。
