一位抑郁症患者的自诉

作者 | 小黑

来源 | 张晨雨曦 （公众号：PMJadores)

2020年8月02日我被诊断为中度抑郁症+重度焦虑+重度恐惧。

很长时间，我都觉得我是一个快乐人，一直觉得这样挺好的。

但其实不知道怎么说，可能自己一直属于那种比较乖的孩子。骨子里没有那一股叛逆，真正的叛逆应该是从跑来广州以后开始的。

我其实早就预感自己会得这个病。这几天尤为的严重，脑海里无数次想到下一秒要割腕自杀。

上一次抑郁是2017年，记得那年我最亲的几个亲人，先后离我而去。

晚上睡觉时苦苦思考人生意义，头痛欲裂，彻夜不眠。我知道必须要去医院了，再这样拖下去迟早会崩溃。

所以自己抽了时间去见了我的老师。

回来的时候，习惯性地把床帘一拉，又回到了属于自己的黑暗空间。

仿佛全身的精力都被吸走了，原本是本能的东西变得异常困难，就连呼吸也成了负担，只能躺床上。

时间过得无比缓慢，仿佛是在蠕动着往前爬，让人感到恶心。

从我床边到厕所就十步的距离，我能累到出汗，走路时肩上像背着千斤顶。

吃药有副作用，我身体偶尔会抽搐，心脏加速地跳着，好像怕我忘了它似的。

无助的窒息感拖着我一点点往下沉。

我很想辩解我真不是不坚强，是已经坚强太久、太压抑。

这段时间我的情绪处于低潮，无力为自己辩解。只是真的觉得很压抑。来自亲近的人的话，份量不是一般人能够比的，温暖鼓舞的力量是，伤害摧毁的力量也是。

我压抑着，可能自己不知道，也没有告诉别人，就继续上路了。

长期累积的各种情绪各种创伤导致伤痕累累。我这部车子终于经不住自己停下来，不得不维修了。

有的时候想想也挺好笑的，其实也挺伤心，还没有精力替自己辩解，更感到无力。

有时候也在想，可能真的自己太自以为是了，总把一些东西看的很重，默默的付出，当真正面对现实的时候又很无力从心。

有时候也在思考，当时来广州到底是对还是错，这么多年过去了自己到底获得了什么？

到了一定的年纪，是否真的要听从父母的，也许这个世界就是这么现实，在现实的面前很多的东西真的可以压得你喘不过气。

也许真的如下

生活本来就有很多烦恼，我也该看淡了

快乐是一天不快乐也是一天（无感）

当有一天全部都失去

化为灰烬没有生还

只有折磨与痛苦

无尽的深渊它将我掩埋

没有希望 独自承受着这孤独

它妄想将我吞噬

但真的真的很难熬

我想有一把枪它的子弹飞快向我过来

让我离开不再烦恼

不再抑郁，不再受这折磨与苦难

我是懦弱的人，我承受不住，也经不住，我累了

对未来没有憧憬

我也想成为像他一样很开心快乐的人

可我面对这些不战而败，什么也不是

知道不对，可是很难改过来了

最清楚的回忆是开始的遇见

当然最近在尝试着减少药量，减药的过程是痛苦艰难的，噩梦做的更厉害，虚汗出的像洗澡一样，头疼头晕，一切都快点好起来吧……