敢问路在何方

2021/2/10

回家过春节已经10多天，麻木的过着看起来差不多的生活已经大半年，只是我心里常常忍不住要问自己：我的路走何方？

2020年2月我知道自己第三次的考研成绩，过了国家线离目标院校分数还是有很大的差距，那一刻的内心渐渐的低落。我告诉家里：还可以调剂的，可以去稍微差一点的学校。我也安慰着濒临崩溃的自己：坚持住，会有希望的。5月底经过3个多月调剂，一次机会都没有调剂到，没有一个学校接收。最终我停止了调剂。我的研友考上了，考同一个学校的人也收到了我理想学校的录取通知。

她们开心的和我分享喜悦，我心如刀割、痛苦的喘不过气来。我不明白为什么，心酸、无力、悲伤、愤怒一下子都涌出来了。周围人的喜悦越发的让我明白自己有多么的失败，我不知道如何解释，别人分数高、别人成功了......

我曾经有过自杀的念头，后来还是带着七零八落的自己去找工作，我想告诉自己：我还是可以创造价值，我值得活在这个世界上。

像抓救命稻草一样的，我幸运的找到了一份不错的工作。和专业相关让自己继续走在想走的路上。每天起床、上班、吃饭、睡觉，好像一切都过去了。

一切真的都过去了吗？为什么听到考试还是会心痛？为什么听到2021年考研时间信息发布莫名的哭了一场？

我不去思考，不去考研，努力的想走一条非考研非家人期盼的路。甚至我忘记了自己想走一条什么路。

有人说：你可以再考，离目标很近了。有人说：考研不是唯一的路。

有人说：你还在自己的路上。有人说：你已经忘了自己的路。

有人说：你该结婚了。有人说：再拼一拼吧，无业如何成家。

考研的列车好像从我面前呼啸而过，离我越来越远，留下了深刻的痕迹。下一刻它又莫名的来到眼前，车的尽头是漆黑，里面的有一只叫“失控”的野兽随时都要在死亡的伴奏中跑出来。

为什么自己好像失去了原来的目标，很多事情再难让我感兴趣？为什么我开始变得迟钝，不去思考那些生生死死的问题？为什么我失去了一种叫坚持的力量，不喜欢、不舒服的场景、人没有力气应付直接离开？

除了要了解自己这个确定的目标，其他的好像成了云烟。像一滩烂泥一样这样的活在世界上，没有什么追求、欲望、甚至痛苦。

有时候突然焦虑，自己应该做些什么。除了工作，我想把它完成，上司也觉得我完成的不错。只有心理学，看到合适的课会想听一听，想了解自己。只有爬️山让我相信自己一些，感觉自己可以完成点什么。

手机不想玩，以前喜欢的电视剧也不怎么追了，朋友圈刷一会就觉得无聊，玩乐的聚会觉得没有意思，朋友的聊天觉得单方面耗费精力。大部分时间上班、打扫。

每一刻都有人出生，每一刻都有人死亡；有人带着幸福结婚，有人带着愤怒和怨恨分开；有的地方酷暑缺水，有的区域洪水泛滥……天空中的眼看着这个丰富的世界。

爸爸前几天又说起了考研的事情。晚上我做了一个梦：梦见自己考研去了一个专科学校，原来报错了学校。我跑去找教导主任问可不可以换回来，他说需要出卖身体才可以。我好像真的出卖了，梦里我好像一直在思考要换去哪里。