一双手

13年七月的最后一天生病了，在医生说诊断结果的时候，我淡定到不像是疼在自己身上。逻辑清晰地追问医生，哪些要注意，挂水要几天，九月开学会不会影响。

第一次有了住院证，在走道上的加床上，挂着吊瓶睡了四个个小时，特别安稳。醒来还没有挂完，整整三大瓶一小瓶。

把小学时的裙子找出来给我裹上，我还开心地说：“居然还能穿耶！”我妈过来想骂我。但说真的，我生病了感觉最对不起的就是爸妈，我没能好好照顾自己的身体

妈妈前后来医院了四次。做治疗的时候我疼一直哭，一直动。她跟着我一起哭。没有骂我不要我动，是不是母女连心她也知道我有多疼？

做介入的时候一枪一枪打在头上，刚开始也哭。哇哇叫乱动，但是没用，它依旧疼。后来我不叫了，也也不动了。就只是一直流着泪，因为疼呐。氧循环的时候一直闭着眼睛，没胆睁开看。因为可以感受到血液从我手臂里流出，会疼，疼的想哭。就死死的闭着眼睛。

病号服，无菌手术室，黑红黑红的血，后来有一次睁开了眼睛，看着黑红色的血液在注射入氧气之后变得鲜红。比西红柿的汁液，比吃西瓜淌的水还要红。

像一个普普通通的平凡人一样活着就是我最大的愿望。像我这样的人光是活着都已经竭尽全力了。可是这样竭尽全力也不过是为了成为一个普通人。

小时候跟小朋友玩捉迷藏，是藏在那种老式的床柜里。要两个人一起才能打开的那种。另个小朋友帮我一起打开让我钻了进去。柜子没有特别大，刚刚可以容纳我。后来一直都没有人找到我。全部都是黑的没有一点点光明。就是，好像突然感觉到了恐惧。不想一个人孤零零的死掉，眼泪一直往下掉砸在我的手上。当时我特别的害怕一直哭一直叫。后来听见有别的小朋友在说不给你开，就是不给你开。然后就一直哇哇的哭小声地叫着哭的上次不接下气。小朋友把柜子打开。所有人都一脸嫌弃的看着我，说我胆子小还开不起玩笑。到现在这件事情还是一直在心里有阴影。一个人的时候喜欢把所有的灯都打开。不喜欢一个人待在一个独立黑暗的空间，讨厌房子没有窗户。坐电梯也会害怕。家锁门的时候也会必须把门反锁上还会反复确定到底有没有锁上。

看不到未来，明天的太阳不知道是不是可以看到，是跳楼还是不跳，今天天太冷不跳了吧，等表姐家宝宝生下来再跳吧。这是曾经每天都要想的问题，甚至有时候打开窗户冷风吹到脸上又逼自己回去。只想现在起码看起来开心的我，不要再这样了，有过这种经历，别让我再经历了

我的家在中原，我却一路向四方游荡。想靠近，又怕靠近。总觉得陌生的人不知道我的曾经，不会问我的过往是一种安全感。就像有时候一件事情我明明不会哭的，但是当听到安慰的话就会大哭。虽然多数我都会哭。一路选择。一路顺从。一路放弃。放弃画画的时候好难过，好久没见到爸爸妈妈也好难过，一个人的时候也好难过。然后就越是熟悉的人就越不想让他们担心，不熟悉的人也不想给他们制造麻烦。

多数会忘记自己，以为自己是一个好的人。然后就会习惯性的依赖人，像小时候爸爸牵着我的手，像生病的时候躲在妈妈的怀抱里，像跟好朋又一起，走路的时候总想牵着什么，心理医生说这是缺乏安全感和轻微抑郁，我觉得应该是小时候被丢在路上太多了。事情发生的时候只想自己一个人呆着，我吵吵的声音越大我越是害怕，害怕到反应过激。胃痛到哭的没有力气时候感觉会好一点，因为那个时候我不用想那么多，只想怎么能减轻疼痛就好，然后就一直哭，好像哭完之后悲伤和坏的事情就会停止。

越是抛开事情的现象去看本质的时候越是想哭。一个事情有开始，有过程，有结果。但是我不知道我什么时候变成这个样子，现在还在难过么？什么时候能特别开心的笑一次。今年的冬天和从前的不太一样，感觉太阳都比从前更暖和。

我想，如果有人向我伸出手的话，我也应该去试着紧紧地抓住那双手。