写在我最迷惘的25岁

        时间是真的过得有够快的。我已经25岁了。大清早迷迷糊糊地刷到“好友圈”里葸宝更新的两小时之前的微博，说忘记了我的生日很难过。我是真的差点被感动到哭了出来，一下子就很脆弱。就像歌词里写的“最怕朋友的关心。”托着早上赖床的身体，还是踏上了公交车/通勤车，日复一日地穿越着整个城市。也有想过买个自己的mini，是真的也还不错，上高速，开着绕一圈，半小时不到就到了。公交车上，我又习惯性的思考，必竟一天能腾出来这样两个小时，要么思考要么放空是挺轻松的……比如，受到了葸葸大学的影响，开始心里默默地列一张今天的计划list；……；比如，看到葸葸微博我就超级超级想念大学的朋友们，真的是很悔恨自己的个性，没有好好珍惜在一起的时光。就是真的好想好想。我不是一个恋旧的人吧，但是可能我真的有点太孤独了。对，我承认，是孤独。

快毕业那会儿啊，和男朋友商量好，工作回宁，他研究生也回宁，都是独生子女的我们觉得这样离双方的父母都近一点。虽然和我起初的想法有冲突，但是，人生这样，幻想一下，和爱人和家人在一起是一种很大的幸福，是挺不错的。恰巧青海黄河水电，一个大家都说很好的企业在招收高分子材料的学生，去面试，也在很激烈的竞争中得到机会。就满心欢喜的回宁了。事实上，事情往往是瞬息万变的。因为和男友的矛盾，以及我们不懂经营爱，甚至我们都不懂爱，我们终究在异地恋的时间轮轴上分道扬镳了。加上工作上、家庭上一系列的不顺利，让我可能最后一点点自我的价值认同感都不复存在了。我突然开始很羡慕那种家庭人脉很好，或者是有一个好老爸的人，是真的羡慕他们开了挂的人生。但是真的更敬佩那种凭自己努力实现自我价值的人，他清楚的知道生活的意义不仅仅是精致的利己主义。

其实工作以后的场景我都能想得到，而且我也知道，世界就是这么不公平而又公平的存在着。（这种不公平性或者没太大意义或者资源的不合理性运用等等现象可能在在国企和机关事业单位会显得尤为突出吧，尤其在偏远的西北地区。）

关于婚姻？前几天我同事还问我，祁，结婚你着急不啊？我是这么回答的，有的时候自己也挺着急的，总觉得自己嫁不出去了；有的时候，又安慰自己，要心安理得的结婚，不着急，如果都不知道以什么理由结婚，那么还不如单着。还有，有无数多的过来人告诉我，女人不需要很奋斗，只要嫁一个好男人就好了。还有更甚者，调侃我“找个富二代嫁了。”至少现在的我真的不知道，我为什么要结婚。当然我希望我可以尽早的结婚吧。就像三毛说过的“如果我不喜欢，百万富翁我也不嫁。 如果我喜欢，千万富翁也嫁。”当然喜欢的也许可能是对方这个人，或许是这段关系，或者其他，但总有一个理由，让我心安。

毕竟，我还是承认，我不太懂什么是爱。

谁都在努力做一个better me。我也不例外。其实想来这两年所经历的的一切真的蛮狗血而且也蛮丰富了，总是在努力着A计划，却莫名其妙的被推着走进了B计划，人生并没有一成不变，人生也经历着大小的波澜，我想我有比两年前的自己好了很多，这些都是人生很宝贵的经历吧。

但我还是记得，那个为爱很勇敢的自己。我也记得那些善良明媚的人们，在我工作中指导我的师傅；在我受到“性骚扰？”时给予我帮助的同事；还有小小马肯定我的优点和陪伴；在我低谷时给我鼓励的朋友们；在我妈住院期间所有给我帮助过的亲人们，以及感觉上马上失去妈妈那么无助的慌张的那时候给我心里安定的李南同学。之后又重新认识了李鹏祥、李鹤、郭毅这些哥们，能聊到一起的真心不多了，非常幸运。

所以过去的一年里，我想我真的成熟了很多。而且我努力摆脱着的迷失的自己，和努力追寻的那一点点自尊心。

人与人之间最怕的生分是什么？可能就是在我离开你以后，我不知道，你的世界经历了哪些事情，见到了哪些人，去过了哪些地方，看过了什么书。所以我其实很开心，那些我们分开以后，还能看见发大白话写流水账的你们，这样也许还能看到我离你们还有多远呢。

三十而立？此刻的我，可能处于人生中很少有的极度迷惘的阶段。想想也是真的悲哀啊，25了，还在迷。

在奔26的路上，我还是坚信一个明媚的内心会让自己发现一个明媚的世界，当然也会吸引同样明媚的人儿在生活的周围。在奔26的路上，我这个迷糊的自己希望自己能在自己这么多爱好里发展自己的热爱，克服自身的懒惰，去懂的享受，去更加倾听内心的声音，敢于承担。

我真的都不知道明年还会怎样？但是我知道明年肯定又是很艰难的一年。但若心有所向，必不惧浮云。愿我，能找到所谓的"所向"。