从今天起，我已不好相处

    天公似乎铁了心要跟孩子们作对，一大早上学时间，突地风雨大作，让准备上学的娃娃们很是犯愁。“妈，我的伞和口罩呢？”“我不知道啊！”忽听“轰”的一声巨响，一扭头，只见垃圾桶踉跄倒地，里面的垃圾一览无遗地泼在地上。这一切，居然是拜儿子所赐。我心里陡生愤怒，却强忍着没有发作，只是默默找出雨具，忍气吞声地开车把他送到了学校。

    回家路上，我越想越觉着不对劲，照这样下去，我都不知道我在培养一个怎样的孩子，更不知道将要把一个怎样的孩子输入社会。

    往事历历在目……

    小学时，如果他想要的东西没要到手，就赖在地上打滚，又哭又闹。为了息事宁人，我只好无条件地满足他的要求，却没注意到他胜利后狡黠的目光。初中时，衣来伸手饭来张囗，只要他好好学习就行，却没注意到他凌乱的房间，杂乱的书桌，还有嚣张跋扈的语气。高中了，只想着保全他的好心情，不影响学习就行，生活上更是事无巨细，言语上唯唯诺诺，以为这样就万事大吉。殊不知自己正在养大一条白眼狼，这条狼自以为是，唯我独尊，不知道感恩为何物。

    想到这我吓出一身冷汗，方觉得自己在教子之路上错得多么离谱！

    记得那是一个周六，我像往常一样驾车一个多小时去学校看他。到他住处后，我不顾路途劳累，撸起袖子就做卫生。窗台上书本，试卷一片狼藉，我帮他分门别类整理好，又把窗台拭擦干净。我看到书桌上散放着一些零钱，就随手把它们丢到屉子里。等他放学回来，一进门不分青红皂白大发脾气，说我翻了他的东西，并将我跟他削好的水果一股脑倒进垃圾桶。看着嚣张跋扈的儿子，我觉得特别陌生，气得一句话都说不出来。

    今天的场景，比起那天已大大升级。我知道我再也不能忍让和退让了！惹不起，我还躲不起吗？

    接下来周末的探望日，我没去学校看他。我请人捎了一点水果衣物和一封长信去，自己和几个闺蜜随团旅行去了。我想我应该给自己放一次假了。多少年来我都困在以儿子为中心的生活里，一度斗志昂扬，伤心并快乐着，却永远乐此不疲。好久以前，我都想好好跟他交流一下了。可每次还未开口，就碰上他嫌恶的表情，还是书信交流来得痛快。信中有一段话我印象特别深刻:

    “儿子，或许妈妈以前对教育的认识有点肤浅。我以为只有我一直守着你，你才不会跑偏，殊不知你已经十六岁了，快成年了，安排自己的生活，管理自己的学习，你都能行了！我当前所能想到最浪漫的事，就是陪你慢慢长大，既然你对妈妈的关爱不需要，那我还是决定收起一厢情愿和自作多情，做一棵安静的树，静静地立在道旁，你若召唤，我立马出现，你不召唤，我绝不打扰！”

    就这样我以树的模样立在道旁十天，什么也不做，什么也不想，其实挺爽的。有时也想给儿子打个电话，但一想到他骄奢跋扈的神情，我就不寒而颤，最终放弃这个念头。

    或许是信的作用，也或许是我有意疏远的作用，十天后再次见面，他身上的戾气大大减少。一进门，我也懒得看他，一屁股坐到床上，直喊累得不行。他把水杯递给我，我有点受宠若惊，却又装出一副无所谓的样子，扭开杯盖小喝一口，“太凉了，拿走！”我不耐烦地摆摆手。他默默地拿着水杯出去了，一会儿又端来一杯热水，“给你，热的！”我接过水杯，心里一暖，觉得很受用。

    晚饭后，我歪在床上看书，他也凑过来。“妈，要是我高考考砸了，你是什么心情？”“什么心情？你还不一样是我的孩子啊！”我漫不经心地说。“如果到时考得很好呢？”“这个你放心，老妈Hold 住，绝不会像范进中举一般喜极而疯！”我们俩都忍不住哈哈大笑起来。确认过眼神，母子关系非常和谐！都过了十一点，他聊兴正浓，我摆摆手:“滚去睡觉，我要睡了！”他只好悻悻作罢。

    做回自己的感觉真好啊！这个可以一直有，我在心里窃喜。我想，所有的小孩，刚出生时都是一块纯洁无瑕的碧玉，只是很多父母在不知不觉中把他雕刻成了让人讨厌的模样，然后又陷入无休止的指责和嫌弃中。在孩子面前，有底线，有规则，他好，我也好。

    做个不好相处的人，就从今天开始！