又翻了几章

七月，想好好的总结一下人生中这渺渺的七个月。2020年的七个月里，我好像变得更加敏感，对声音、对言语、对光线等等，都非常的敏感，我越发不喜欢吵闹的环境，可又特别可笑的惧怕黑暗。这种事我一般不和别人沟通，说的通透反倒让人觉着奇怪、尴尬、不知所云。

身边有些朋友的生活态度进化的让我跟不上节奏，不喜欢也不想融合，更提不起劲头反驳。追求生活品质、生活品味、待人接物有要求这都是没问题的。有问题的是一个人对它们下的定义，我不否认物质化、利益化的东西是不可或缺的，可我无法认同把那些东西时时刻刻牢记于心，像一把三角尺，不论做什么都不会忘记随身携带。一旦我感受到，交往是有利可图是一种失去灵魂吸引的活动，我会多了一点儿迟钝，那些高谈阔论、粗枝大叶的话语在我眼前、耳边都变得云淡风轻，不想多听所以选择不听。

有些人喜欢你性格里的柔和和耐心，却忘了你是有选择标准的在表现自己的性格。可那种习惯性的求助和倒苦水，以及对柔和的讽刺和伤害，就像是一拳打在了棉花上，打的人手不疼，棉花也无所谓，可是打下去的那一瞬间，棉花觉得它的心空空的，虽然一瞬间又被嬉嬉闹闹的氛围充斥了，可那一瞬间的空落感，真真切切。

特别不喜欢别人期望我是什么，不喜欢觉得我会怎么样。一旦听到这样的话语，身上的刺真的是千根万根的竖起来，想刺过去可是又心软了，人家没有错啊，只是对于你的能力的肯定和未来的憧憬，可我不喜欢，不喜欢这种话题。一般这种言论的人，我会表示感激也会表示沉默。我虽然清晰的知道，对事业的追求是生活的一部分，可我更多的是把它当做享受生活的一部分，就像是一道菜，是你在一个人生阶段中每天必点的主食，可我不想把它每天都吃成米饭，而且用一种享受的方式去品尝，它可以今天去米饭，明天去面条，后天去馒头。改变的不是工作，其实也不是主食，而是一种永远抱有享受、感悟的态度。我渴望去大城市，因为可以一个人，我永远不怕没有可以娱乐的朋友，因为我相信，人不论处在什么样的环境，都会有共同的灵魂自己靠近，并且短暂性的取暖、共生（指下班后一起吃饭、休假逛街娱乐的朋友）。大城市的孤独和摆脱要求你如何做的目光让我向往，因为我很讨厌别人自以为是的规划我的生活，越是规划，我，越反抗，我有我自己的一套衡量生活幸福与否的标准，其中最重要的一个就是，不可以失去看夕阳的热情，也不要失去每天准点起床的激情。

我不想干涉任何人的生活，也不想从哪里去争取别人对我的生活的肯定。更不想有人因为好奇你的生活而走进你的生活找新鲜感，去刷新她们的生活。但是，这种消费，生活里到处都充斥着，而我自己也无法摆脱。真的发现，自己看待事物还是不够通透，看的通透又不会装傻，真佩服那种看的通透还装傻充愣的人。忍不住说大实话，弄得自己得罪了或说让气氛尴尬了太多回，也不是非要怼什么，只是一种特别无奈的阐述心声。

最近零精神状态也不好，就像是高考的那半年。那半年就像是噩梦，在自己的房间里，在每一个夜晚，在每一个清晨的噩梦。因为疫情，在家七个月了，而且和高考的压力大差不差，所以以前的那种奔溃感、压抑感和逃离感又深深的被激发出来了。我太想离这个地方远远的了，有人总是说离家太远，会受委屈，会孤立无援，我真是想翻个大白眼仰天大笑，到哪里都是摸不透的人心，哪有什么援助。待久了，只会是累赘。从小到大听的讽刺、无视，真的够了，我的张牙舞爪、我的让人退避三舍的暴脾气，真的不是我本意，如果不这样去表达，谁都不会听我说话的。每次发过脾气，我就特别讨厌自己，我真讨厌自己伤害了别人自己还难过的一塌糊涂的样子，做不了坏人的心，却不得不逼自己做一个冷漠一点、霸道一点、凶恶一点的人。因为我想要尊重。

最近还有一些压力，来自我变得不够灵敏的判断力。最近几个月收到了几份挺贵重我目前回礼不起的礼物。我无法判断贵重是否代表着重视，因为送的人言语和行为，态度和情感都很若即若离，而我自己的态度也保持着这种，两个人的相处模式仿佛偶尔亲密，多数疏离。我思考过很多次，为什么两个人的相处模式会是这个样子的，看似两个人很好，可是却越发不能平心静气的交谈，或者说是交心。这种事情真的挺无奈的，想过好多次，应该是性格问题吧，性格不够契合吧。

所有的东西都会逝去，可这不代表你可以不珍惜你现在拥有的，起码拥有的这一刻，你如果快乐，如果很欣慰，那也是值得的啊。

每个人都有不完美，不够出色的地方，可如果有闪光点，那也是能在黑暗中一眼就望到的。可是，我的那束光，好像快灭了。夏天到了，我不想开门，我怕我想杀了它，因为它是来拿走我的光。