让我不能离去的爱（旧文，2008-03-10）

　     昨天应该是沙面堂第一次在崇拜中尝试做布道短讲，信息是专门针对第一次来教堂的尚未信主的朋友们。梁牧师请他们记住这第一次的感觉，也问我们这些已经信主的弟兄姊妹，你还记得你第一次进教堂的情景吗？那时有什么样的感受？

　　第一次……很久很久以前了……我翻出了差不多20年前的日记，回首观看自己曾走过的心路历程。

　　与死神擦肩而过

　　18岁那年，听到一些迷信的说法，说属狗的人在那个龙年运气不好。属狗的我在那个龙年运气也确实不好。

　　高考之后，有天在骑自行车时被后面开过的摩托车刮了一下，整个人飞出去了，好在只是颈部软组织受了伤，在家休息了三四天就没事了。之后我就去北京上大学去了。

　　放寒假时回广东，坐长途车去姨妈家玩，车开了没多久，在山路上转弯时，被一辆下坡的货柜车拦腰撞上。当时我刚闭上眼睛想睡一小觉，听见有人低声喊：“糟了！”之后就是“砰！”的一声巨响。等我明白过来是怎么一回事，车内已经一片狼籍，车窗全碎了，有些人趴在座位上不动了，听到有人带着哭腔在喊：“你怎么样了？醒一醒！”我前面一排的座位塌了下来，座椅上的铁支架砸在我的两条小腿上。有人喊，快跳车，车会爆炸！在车外人的帮助下，我从车窗跳了出去。落地之后发现腰剧痛，已经不能动弹，只能躺在地上。距我不远处也躺着一个人，头四周全是血。被送进医院后，才听说坐在我前面那排的一个人胳膊腿全断了，再前面一排的人死了。售票员整个人飞出车外，肝破裂脾破裂。

　　医生怀疑我的腰椎不是断了就是裂了，检查后发现只是软组织受伤。那几天天又阴又冷，盖着被子都冻得发抖，一颤抖起来腰就痛得无法忍受。在医院住了8天，出院那天太阳出来了，阳光暖暖地照在我肩上，让我想起John Denver的乡村歌曲Sunshine On My Shoulder。那一刻很想哭，觉得活着真好。与死神打了个照面之后，感受到了生命的脆弱。从那时起，每次出门前我都会在心里说：“宇宙中如果有一位神，不管你叫什么名字，求你保祐我平安！”

　　第一次听到福音

　　大一暑假时坐火车回北京，我和表姐夫的弟弟还有他另外几个北航的同学刚好是同一节车厢，车厢里有几个外国人，表姐夫的弟弟的同学多事，想看看我这个学外语的英语到底能说成什么样，就跑过去讲：I have a friend. She wants to talk to you.好多学外语的一见老外就眼睛发直，我可不是那种人，不爱去凑这个热闹。他这样一讲，我本来不想，也只好去了。

        聊天的过程中，新加坡的Sebastian问我龙是怎么一回事，我说：是人想象出来的一种动物，是假的。他问我信不信龙？我说不信。他问我信什么？我说我什么都不信，又半开玩笑的说有时我信上帝，其实那时对上帝的了解仅限于一句“上帝保祐”。这下他可有得讲了，先问我从哪里知道的上帝，又讲了一大通人都是一出世就有罪的，上帝爱我们，上帝爱每一个人，祂为我们去死。我不服，组织调动自己掌握的所有英文词汇去和他辩论，说如果一个人犯大罪和小罪祷告之后都可以上天堂，那还不如犯大罪。又说那怎能叫罪呢？只是缺点而已……但他们这段话触动了我，说：“在你Eva诞生之前，这个世上从来就没有一个和你相同的人，你死了之后，这个世上也不会再有一个和你相同的人。你是独一无二的，每个人的生命都是宝贵的，无价的，所以应该珍惜。”我心想，这倒是符合辩证唯物主义的物质特殊性原理，但听上去好象更感人一些。我问他怕不怕死，比方说今晚上如果这火车出轨了怎么办？他用手指指上边，说他不怕，因为他相信会去天堂。这让我很佩服，一个人有了这个信仰之后竟可以活得如此轻松，如此从容，那这个信仰应该挺好的。

　　Sebastian送了一本英文新约圣经给我，又说以后再送本中文的给我。我说：“唔！这会对我学英语有帮助。”他说：“生命不是比英语更重要吗？”我不明白这些人为什么会如此虔诚。一开始他们跟我讲的时候，我是觉得整件事很滑稽，好象听人讲神话一样。但那段时间我差不多万念俱灰了，想不明白读书到底为了什么？读了书又有什么用？我是在活着，但活着有什么意义？我从哪里来，今后会到哪里去？去了又会怎么样？这些问题令我困惑茫然，感觉心里空空的。Sebastian看上去是个既正直又快乐的人。他说他心存感谢，所以总是快乐的，哪怕有时境遇不好。这让我想到如果有个信仰，能摆脱这种空虚无聊的心境，那倒也不错，而且他讲的好多东西我觉得还是有道理的。

　　他们说碰到我是上帝的安排。我说我认为这是偶然的。他们说不认识上帝的人总会觉得是偶然的，但他们相信一切都是上帝的安排，所以不管发生什么事，他们都不会大惊小怪。我暗想，说不定真是上帝的安排呢，不然为什么他们不去跟别人讲，却来跟我说。

　　寻寻觅觅

　　回到学校，离开学还有一个星期，宿舍里只有我一个人。总也摆脱不了那种孤独的感觉，总想逃出去。宿舍里一共住了10个人，我以前总嫌太吵了，以为一个人的时候一定能享受到一份宁静，但那时却要打开录音机，弄出一些声音。我在床上翻过来翻过去，又想起关于上帝的谈话，我要不要信呢？如果信这位上帝，岂不是要把以前相信的很多东西都否定掉了？总想哭，却又哭不出来。若是上帝能够真的永远陪伴我，象他们说的，是我永远的朋友，该多好。

　　一个人呆在宿舍里真可怕，十分寂寞，只有翻开Sebastian送给我的圣经时，心才平静下来。我那时才明白，原来自己一点儿都忍受不了孤独。没人告诉我应该怎样读圣经，就从《马太福音》开始。第一章耶稣基督的家谱把我弄得头都大了，好在从第18节开始就讲起了耶稣诞生的故事。中学历史书告诉我们，这是统治阶级为了麻痹劳动人民而编造出的一些神话故事，但耶稣所说的话却令我深思。祂说“要爱你的仇敌。如果只是爱那些爱你的人，强盗杀人犯也能做得到，作为跟随耶稣的人，又和他们有什么区别呢？”咦？！有道理哦！这对我来说具有革命性的挑战。我有很多不明白的地方，于是写信去问Sebastian。

　　夜深人静时，我开始心里祈祷。虽说在人前会说些对上帝不恭的话，可心里还是有些信的。我对祂说：“如果你是宇宙中的真神，就让我认识你，也请你保护我。”很奇妙，冥冥中好象感觉到有人在听我的祷告。

　　让我不能离去的爱

　　一个多月之后的一个下午，我正在宿舍里复习功课，同学考拉跑过来说有我的电话，打到了我们系里的。考拉用自行车载着我去到系里。原来Sebastian他们早上到了北京之后，就一直打电话给我，一直打到下午才打通。他收到了我的信，本来已经写好了回信的，他有朋友说再去一次北京吧，他就来了，把他答应要给我的中文圣经和另外几本书送给我。他说人家给了他一大堆号码，他一个一个地打，终于打通了，找到我，这是上帝在帮助他。我心里挺感动的，但积习难改，又和他辩论，说如果上帝真的帮他的话，就应该让他一打就通。他说这是上帝在考验他有没有诚意。

        和他们一起吃晚饭时，认识了两位姊妹，一位是已经82岁的老太太Mabel，另一位是在燕京神学院读书的神学生梅芝。Mabel解放前在协和医科大学读到博士了，信主后就立志传福音，不做医生了。她年纪那么大了，眼睛却仍然很亮，很有神，很吸引我。梅芝则在北京海淀堂事奉。

　　回到主题：第一次进教堂

　　那一年的9月24日，是我第一次步入教堂的日子。梅芝带我去了海淀堂。当一位老太太在上面领着大家祷告时，我不知为什么，眼泪差点掉了下来。是被耶稣感动了？还是由于什么别的原因？说不清楚。我的心太灰了，没有任何精神支柱，为什么不向耶稣基督求助呢？

　　梅芝建议我参加唱诗班，负责的一位老大爷说：“你必须是信主了才能参加，你信了吗？”梅芝说：“她信了。”估计她听我说起话来挺象一回事的，就以为我信了，但实际上我还没有真正信，或是说没有完全信。我喜欢唱歌，听到他们唱得很好听，就愿意加入进去。那些赞美诗真的和以前听的歌曲不一样，感觉到灵魂在被洗涤和净化。于是在梅芝说“她信了”的时候，我就没出声，而且马上就参加了他们的练唱。可能那时教会恢复没几年，规矩还没那么多，没那么严格吧。求主原谅我当时不懂事，就这样混进了诗班。

　　练唱的那首赞美诗深深触动了我的心，叫做《主是我永远的福分》：

　　主是我永远的福分，胜过朋友与生命，

　　在人生孤单旅程中，恳求主与我同行。

　　我不求世界的欢乐，也不求世界美名，

　　我愿受任何的劳苦，祈求主与我同行。

　　带领我经黑暗幽谷，安然渡苦海危程，

　　当天上永生门大开，愿与主同进天城。

　　靠近主，靠近主, 靠近主，靠近主,

　　在人生孤单旅程中，恳求主与我同行。

　　真的，在人生的孤单旅程中，有谁能够时时刻刻伴我同行呢？只有爱我的主耶稣，在我还非常不可爱的时候就已经爱我，爱到为我舍命。祂从死里复活，战胜了死亡，我仿佛看见一双巨大而有力的手，手心里捧着的是小小的我。有祂保护着我，与我同在，我还怕什么呢？那一刻，我感到了释然，曾经被死神吓过变得总是很紧张的我在主的怀里放松下来。

　　诗班的弟兄姊妹都对我很好。他们很友善，脸上总带着笑容。有一个主日，那些受过洗的基督徒领圣餐，吃薄薄的一小块饼，象征着基督的身体，为我们而破碎，喝小小的一杯葡萄酒，象征着基督的血，为我们而流。我没份，于是开始考虑受洗的事。到了转年的6月17日，清楚明白了我的信仰和受洗的意义之后，在北京郊区的一个人工湖里，有位韩国的牧师为我施洗，我正式归入耶稣基督的大家庭，成为永生上帝的儿女。

　　我在日记里写道：“‘人的尽头，正是神的开始。’这话太对了。我太软弱，走投无路了，是神接纳了我，给了我温暖。若是我不灰心失意，不遭受那一连串的打击，怎会知道那时刻准备救我的救主就站在我身边呢？”